HUMOUR

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

Tu veux que je t'explique, ma toute belle ?

marie-josé a écrit:

Le lendemain matin, les Français crient 'Eddy!'
Les Belges répondent, 'C'est toi, François?'
- 'Oui, c'est moi...'

PAN!!!

Pas de PAN qui tienne : les François français étaient déjà tous morts !

marie-josé a écrit:

- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

Et tu oses répéter ça ? Ceci dit, es-tu certaine d'être Belge ? Tu n'aurais pas des racines françaises, quelque part ?

de coeur sûrement

marie-josé a écrit:

de coeur sûrement

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chat ???




Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.





Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...






Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase...
- Le mari :
"Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!




Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !




Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !



(à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour)

marie-josé a écrit:

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

N'en parle pas à Albert...

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

N'en parle pas à Albert...

mais t'as fini oui?

Épouvantable cette histoire de loto !

J'en connaîs une autre, à peine moins cruelle.
-chériiiie, fais tes valises, j'ai gagné au loto!
-merveilleux!!!! C'est pour aller où?
-j'en sais rien,tu te casses.

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

N'en parle pas à Albert...

mais t'as fini oui?

Je t'adore, ma Rose, et ça me manque quand je ne peux pas te titiller un peu.

stip a écrit:

Épouvantable cette histoire de loto !

J'en connaîs une autre, à peine moins cruelle.
-chériiiie, fais tes valises, j'ai gagné au loto!
-merveilleux!!!! C'est pour aller où?
-j'en sais rien,tu te casses.

Si la première est effectivement épouvantable, mais il ne faut pas la prendre au pied et à la lettre, la seconde version me fait réellement sourire :

A moins que le couple soit marié sous le régime de la séparation de biens, madame partira avec... la moitié des gains ! Tel est pris qui croyait prendre !

Nelly a écrit:

stip a écrit:

Épouvantable cette histoire de loto !

J'en connaîs une autre, à peine moins cruelle.
-chériiiie, fais tes valises, j'ai gagné au loto!
-merveilleux!!!! C'est pour aller où?
-j'en sais rien,tu te casses.

Si la première est effectivement épouvantable, mais il ne faut pas la prendre au pied et à la lettre, la seconde version me fait réellement sourire :

A moins que le couple soit marié sous le régime de la séparation de biens, madame partira avec... la moitié des gains ! Tel est pris qui croyait prendre !

Excuse mon cõté midinette mais peut-être qu'elle l'aime, elle, et qu'elle se fout du pognon.... .....et lui restait avec parce que c'était plus commode mais ça elle l'ignorait jusqu'alors. .
Cruelle banalité des amoureux aveugles qui peuvent se tromper des années durant, Maupassant n'est pas loin
Ok, j'aime mieux une version ou la moitié des gains fait allègrement digérer la trahison de ce gros porc.

stip a écrit:

Excuse mon cõté midinette mais peut-être qu'elle l'aime, elle, et qu'elle se fout du pognon....

Crois-tu réellement qu'on puisse aimer un bonhomme pareil ? Je sais bien que l'amour est aveugle, mais quand même... ça doit se ressentir, ce manque flagrant d'amour !

stip a écrit:

.....et lui restait avec parce que c'était plus commode mais ça elle l'ignorait jusqu'alors.

Ouuuais ! Je pense qu'elle s'en remettra rapidement. Pas difficile de trouver mieux !

stip a écrit:

Ok, j'aime mieux une version ou la moitié des gains fait allègrement digérer la trahison de ce gros porc.

On va rester sur cette bonne note. Tu vois la tête du mec qui est obligé de partager son blé avec une moitié qu'il méprisait ?

J'ai déjà raconté cette histoire il y a longtemps !!!

Loterie

L’histoire se passe en Espagne avant la 2ème guerre mondiale.
Tous les cinq ans une loterie est organisée, le gain, unique, est très important. Au départ c’est pourtant simple il faut trouver deux chiffres, mais il faut aussi être le 1er à acheter le billet gagnant.Cette année là, c’est une personne d’un certain âge qui a misé sur le n° 47 et la 1ère a avoir eu ce numéro, l’heure d’achat faisant foi.
Aussitôt les journalistes se précipitent et les questions fusent de toutes parts. La radio offre une émission consacrée uniquement à cette heureuse gagnante. Qu’allait-elle faire de ces millions qui lui tombaient du ciel ?
Elle énumère : 1 maison, 1 voyage, une garde-robe, des dons à des œuvres. Elle est radieuse.
Un journaliste pose la question : Comment avez-vous choisi ce numéro ? Oh, dit-elle, c’est simple, j’ai rêvé toutes les nuits du chiffre 7, pendant 7 jours.
Et alors ?
Comme il fallait 2 chiffres, j’ai trouvé la solution : 7 X 7 …

Gagné

Fragment de dialogue entendu à Bruxelles, à une table d'hôte :
- Oui, monsieur, je suis Parisien et... financier. C'est beau la finance, mais c'est une loterie... tantôt on gagne et tantôt l'on perd.
- Et... vous avez gagné ?
- Oui, monsieur, comme vous voyez... j'ai gagné la Belgique.

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Gagné

Fragment de dialogue entendu à Bruxelles, à une table d'hôte :
- Oui, monsieur, je suis Parisien et... financier. C'est beau la finance, mais c'est une loterie... tantôt on gagne et tantôt l'on perd.
- Et... vous avez gagné ?
- Oui, monsieur, comme vous voyez... j'ai gagné la Belgique.

c'est une bien triste histoire,tous ces gens qui malgré leur tas de fric, sont trop égoïstes pour payer leur impôts dans leur pays, ......

chacun a le devoir de porter sa petite pierre à l'édifice, et ils devraient avoir honte que le pays dans lequel ils ont gagnés leur fric, ils ne soient pas solidaire.

Je n'ai aucun respect pour eux

Je ne suis pas aussi radicale : qui accepterait de payer le 3/4 de ses revenus au fisc ? De plus, l'impôt sur la fortune s'y rajoute. Ca fait beaucoup ! Et ces gens sont en règle avec la loi. Il faut que nous gouvernants fassent ce qu'il faut pour que la France soit attractive, plutôt que de dégoûter ceux qui investiraient chez nous !

marie-josé a écrit:

quand on sait combien les plus argentés ont étés préviliégés ces 10 dernières années, alors oui, ils pouvaient faire cet effort, car 3/4 de beaucoup, reste encore BEAUCOUP!

Effectivement, comparé à nos petites retraites... mais n'oublie pas qu'il s'agit de leur argent, de leur vie, et qu'ils sont dans leur droit le plus strict. On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre !

marie-josé a écrit:

En plus, ces mesures ne sont que temporaires...alors

Cà, on n'en sait rien. Effectivement, si on leur demandait un effort exceptionnel, ça pourrait être accepté, mais tu sais bien que, quand tout le monde se laisse faire, d'autres en dépensent d'autant plus et plus personne ne revient en arrière : c'est un couteau à double tranchant !

Ben mes enfants !..... qui ose dire que nos jeunes n'ont pas d'humour

qui a dit que les chiens ne font pas des chats?

et celles -ci



le chat a cinq têtes

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.





Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...









> > LE PETIT DEJEUNER D'UN BRETON :
>



Un Breton prend son petit déjeuner ( café , croissants , pain , beurre
, confiture ) ,
> > quand un Américain , ruminant son chewing-gum , vient s'asseoir près de
lui .

Le Breton l'ignore , mais l'autre entame la conversation .
> > L'Américain : " Vous les Français , vous mangez tout le pain ? "
> > Le Breton ( de mauvaise humeur ) : " Bien sûr . "

L'Américain : ( après avoir fait une grosse bulle ) " Pas nous . Chez
nous , on ne

mange que l'intérieur. On récupère les croûtes , on les recycle , on
les transforme

en croissants et on les envoie en France . "
> > Et il a un sourire plein de suffisance .

Le Breton l'écoute en silence .
> > L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > Le Breton : " Bien sûr . "
> > L'Américain : ( claquant sa gomme entre ses dents ) " Pas nous . Nous
mangeons

des fruits frais , nous récupérons les épluchures , les pépins , on
les recycle en
confitures qu'on envoie en France . »
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifsusagés ? "
> > L'Américain : " On les jette , bien sûr . "
> > Le Breton ( avec un sourire suave ) : " Pas nous . En France , on les
met dans un
récipient , on les recycle , on les fait fondre , un peu d'arôme vient
s'ajouter à ce petit

goût si particulier , et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux
Américains ". ! ! !



Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj ! ! !



----------------------------------------------------------------------------

Un jeune couple sort du supermarché où il vient de faire les courses pour la semaine.
- Tiens, dit la femme à son mari, prends le bébé... tu es tellement maladroit que tu serais capable de faire tomber les oeufs.


Le chirurgien se lavant les mains, dit à l'infirmière :
- Passez-moi le flacon de désinfectant.
- Il est vide, docteur.
Et le toubib hurlant :
- Quel est le salaud qui a encore vidé ma bouteille de vodka ?

Le Test de la baignoire.

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin:
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."


"Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

anémone a écrit:

"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Anémooooone, qu'est-ce que tu nous fais ?

Trop forts les Bretons !


> Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : Un Corse et un Breton.
>
> Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le breton réfléchit, puis répond:
> " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu

" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

anémone a écrit:

Trop forts les Bretons !

Ah, si tu te mets à comparer les Corses et les Bretons, ça va être dur !!!

marie-josé a écrit:

marie-josé a écrit:

J'ai pris une bonne résolution, chaque matin, je me met devant ma fenêtre ouverte, respire un bon coup et agite mes doigts.

et moi qui l'ai aussi DUR ,....ça n'intéresse personne?

Tu sais bien que lorsque nous te voyons et t'entendons, nous demeurons sans voix !

Le monsieur, au vagabond qui s'arrête devant sa maison :
- Vous êtes sans travail ? Vous tombez bien ! Je viens de recevoir un tas de bois à débiter et j'allais justement envoyer chercher un homme pour le faire...

Le vagabond :
- Bon, bon, où habite-t-il ? Je vais y aller...

L'institutrice demande à la classe:
> Qui voulez-vous être en grandissant?>



Ti-Jean répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
-trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUROS
- un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
- voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire
l'amour
trois fois par jour!>



L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:

-Et toi Tanya?>>

-Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

marie-josé a écrit:

ROOOOOOOHHHH!

ALORS, CE SERA GRATUIT!!!

MARIE-JO, Voyons, un peu de tenue !

Georges W Bush arrive en enfer.

Compte tenu de son importance, il est accueilli par Satan en personne. Croyant avoir vécu avec la grâce du seigneur et pour faire ses oeuvres, il est choqué mais Satan lui explique.

Puis Satan termine en lui précisant qu'en tant que VIP, il a droit à un traitement spécial. D'une part, il pourra choisir son supplice et, d'aurtre part, si dans le futur, un autre damné est candidat pour prendre sa place, il ira au purgatoire.

Il fait le tour de l'enfer avec Satan et ne voit que pendaisoan, étripation et autres supplices .

Satan voit à sa mine qu'il n'est pas enthousiaste et lui annonce qu'il va lui faire une dernière proposition. Il ouvre une porte derrière laquelle il ya un salon moderne, luxueux confortable avec télé et écran géant, canapé, table basse frigo etc.

Sur le canapé il y a Clinton et devant lui, à genoux, Monica occupée ainsi qu'elle restera pour la prospérité.

Bush fou de joie s'exclame : " Je prend ! "

Satan sourit : " Monica, en route vers le purgatoire ! "

Voici ce qui pourrait se produire suite à la décision de "repousser" l'âge de la retraite à 67 ans...

https://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI

Ce monsieur a plus de 67 ans, quand même !

À vendre depuis le 22/12/2012 :





· 600 litres de Coca Cola « regular » et « zero »

· 250 litres de Sprite

· 8000 canettes de Jupiler

· 2500 litres d'eau plate

· 800 kg de café pur arabica

· 650 kg de sucre en morceaux

· 900 kg de riz brun

· 425 kg de beurre

· 2500 kg de viande de porc lyophilisée

· 1500 kg de viande de bœuf lyophilisée

· 3520 boîte de thon au naturel

· 7485 boîtes de légumes comprenant : pieds de céleris, pois – carottes, fèves, haricots verts, etc., etc…

· 5890 Bocaux de crudités : carottes, céleris, mixte des deux, betteraves rouges, oignons et cornichons au vinaigre

· 9875 Boîtes de soupes diverses : suprême de volaille, tomates-boulettes, pois cassés, oxtail, bisque de homard et d’écrevisses, etc

· 8700 Bocaux de sauces : bolognaise, arrabiata, napolitaine, 4 fromages, etc…

· 5500 paquets de spaghettis,

· 3800 paquets de tagliatelles et pennes

· 2800 bocaux de confitures dont : fraises, abricots, prunes, gelée de groseilles, myrtilles, etc…

· 600 pots de sirop de Liège

· 1100 paquets de farine pour pain complet

· 250 sachets de levure expresse pour boulangerie

· 5620 bocaux de cocktail de fruits

· 2560 boîtes de sucre en morceaux

· 3650 boîte d’un assortiment de filets de maquereau, sardine à l’huile, filets d’anchois, etc…

· 7500 rouleaux de papier WC

· 250 kg de savon de Marseille

· 4560 films DVD jamais utilisés.

Et de très nombreux lots de linge de maison, produits d’entretien, pâte dentifrice et autres produits de la vie courante en PARFAIT ETAT

Tout à un prix super- intéressant.


N’hésitez pas à me contacter le plus rapidement possible au 083/687342!!!

PS : ENFOIRES DE MAYAS !!!

On me l'a racontée aujourd"hui :

Un jeune hippy assiste à son premier cours d'éducation sexuelle, matière nouvelle à l'époque .....

Le professeur demande à chaque étudiant combien de positions il connaît ou pratique. Chacun annonce un nombre, 3 , 4 , 7 etc.... le hippy, 47 !

Le professeur reprend et annonce qu'il va commencer par la position de base, celle du missionnaire et la présente.

Le hippy s'exclame : 48 !

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !



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Une petite fille demande à sa grand mère :
-Mamie c'est quoi l'amour
Ce a quoi la grand mère répond :
-Eh bien ma petite :
a 20 ans c'est MMS
a 30 ans c'est MMS
a 50 ans c'est MMS
et maintenant c'est MMS
La petite fille ne comprends pas, don la grand mère explique :

a 20 ans c'est Matin Midi et Soir
a 30 ans c'est Mardi Mercredi et Samedi
a 40 ans c'est Mars Mai et Septembre
et maintenant c'est Mes Meilleurs Souvenirs !

marie-josé a écrit:

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Ah ces Flamands.
Dis donc, je ne comprends pas le Flamand, mais je sais que tu as dit (pardon, le Flamand a dit) un gros mot.

marie-josé a écrit:

et maintenant c'est Mes Meilleurs Souvenirs !

Joli, Rose !

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "










Celle-là elle est poétique, dense et brève, et quel résultat...





Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! ! ! !

Nom d'une Pipe....!




non, ce n'est pas de Magritte!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvant. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide monsieur le curé ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors des sables, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !!


Un âne meurt devant l'église et après une semaine le cadavre est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire.
Monsieur le maire, j'ai un âne depuis une semaine devant la porte de mon l'église !!
Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond :
Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
En effet, dit le curé, mais il est de mon devoir, de prévenir leur famille !!!

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