HUMOUR

Et puisque les femmes trinquent....

Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre.
-mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office.
'Le prêtre rėpond
- tout dėpend de la beauté de la mariėe!
Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro
Le curé lui dit:
- attendez! Je vais vous chercher la monnaie...

stip a écrit:

Et puisque les femmes trinquent....

Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre.
-mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office.
'Le prêtre rėpond
- tout dėpend de la beauté de la mariėe!
Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro
Le curé lui dit:
- attendez! Je vais vous chercher la monnaie...

Et si le marié était un gros malin ?  Bon, ce n'est pas drôle s'il est aussi pingre, mais chacun ses astuces...

Nelly a écrit:

stip a écrit:

Et puisque les femmes trinquent....

Un jeune marié, juste après la cérémonie va voir le prêtre.
-mon pēre, je voudrais savoir combien nous vous devons pour l'office.
'Le prêtre rėpond
- tout dėpend de la beauté de la mariėe!
Le marié fouille dans sa poche et lui donne 1 euro
Le curé lui dit:
- attendez! Je vais vous chercher la monnaie...

Et si le marié était un gros malin ?  Bon, ce n'est pas drôle s'il est aussi pingre, mais chacun ses astuces...

ce serait pas plutôt que le curé était d'accord que la mariée était moche  

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s' adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
 

anémone a écrit:

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
  

La bourde !  Il a perdu une bonne occasion de se taire !!!

Elle a emmené son compagnon ou son gamin ? Quel âge mental a-t-il ?  
En tous les cas, il a trouvé le moyen de ne plus avoir besoin d'accompagner sa compagne faire des courses au supermarché !

je me suis acheté une nouvelle paire de chaussures  

anémone a écrit:

Rosinette...j'aimerais avoir une démonstration de la marche avec ces engins !!!!

J'espère que les boules en dessous roulent! Ça peut-être une solution innovante liant déplacement écolo et élégance  
Il y a deux semaines ma sœur est venue à Paris (stage professionnel ).De la Gare de Lyon, elle nous a rejoints Porte d'Orléans..... en Patinette!    (celle de son fils collégien ) . J'en ai vu d'autres et c'est vrai qu'ils se déplacent plus vite que les marcheurs, mais, outre le plaisir de la voir, j'ai éclaté de rire en la voyant arriver.
Il y a 20 ans, je n'aurais jamais pensé voir ma sœur traverser Paris en patinette.  

marie-josé a écrit:

je me suis acheté une nouvelle paire de chaussures  

Super !   Je reconnais tes pieds, la couleur de ton vernis et tes mollets.  

Quel courage, ma belle !

stip a écrit:

Il y a deux semaines ma sœur est venue à Paris (stage professionnel ).De la Gare de Lyon, elle nous a rejoints Porte d'Orléans..... en Patinette!    (celle de son fils collégien ) . J'en ai vu d'autres et c'est vrai qu'ils se déplacent plus vite que les marcheurs, mais, outre le plaisir de la voir, j'ai éclaté de rire en la voyant arriver.

Effectivement, ce devait être surprenant : ce devait être une franche rigolade, toutes les deux. J'imagine qu'elle prévoyait de te surprendre, en arrivant ainsi.  

stip a écrit:

Il y a 20 ans, je n'aurais jamais pensé voir ma sœur traverser Paris en patinette.  

Comme quoi, tout arrive ! A quand ton tour ?

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

je me suis acheté une nouvelle paire de chaussures  

Super !   Je reconnais tes pieds, la couleur de ton vernis et tes mollets.  

Quel courage, ma belle !

désolé, mais mes mollets sont plus jolis que cela, car j'ai la jambe fine joséphine!    

[quote="Nelly"]

stip a écrit:

stip a écrit:

Il y a 20 ans, je n'aurais jamais pensé voir ma sœur traverser Paris en patinette.  

Comme quoi, tout arrive ! A quand ton tour ?

Pour ne pas faire dans le suivisme,mais pour rester dans la tendance régressive et durable (surtout face ã une population vieillissante ) je vais introduire à Paris le YOUPALA pour adulte. Le fendage!  

Vous la connaisser probablement, mais je ne résiste pas au plaisir de vous la remettre :

Un Corse et un Breton

AH, CES BRETONS…Trop forts !
 
Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent... Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Breton réfléchit, puis répond:

"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?

Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Nelly a écrit:

Vous la connaisser probablement, mais je ne résiste pas au plaisir de vous la remettre :

Un Corse et un Breton

AH, CES BRETONS…Trop forts !
 
Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et un Breton, bavardent... Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Breton réfléchit, puis répond:

"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?

Et il m'a répondu : Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

lol.... Je ne la connaissais pas ! elle est vraiment formidable.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.  

Charlestone a écrit:

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.   

Une de celles racontée volontiers chez moi.  

Une composition française :
Sujet: “Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère”
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
“Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?”


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Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.

Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

  celle du camionneur, je la connaissais en plus "gentillette" c'était avec des nains, une petite note fantastique.  

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :

- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.

- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.

Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.

Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.

Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez ‘Lidl’ ..

stip a écrit:

Charlestone a écrit:

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.   

Une de celles racontée volontiers chez moi.  

Ah bon !!! 

Charlestone a écrit:

stip a écrit:

Une de celles racontée volontiers chez moi.  

Ah bon !!! 

Rassure-toi, Charly, il n'y a que des adultes, chez Stip. Quand elle sera grand-mère, tout le monde s'abstiendra de ce genre d'humour.

Nelly a écrit:

Charlestone a écrit:

stip a écrit:

Une de celles racontée volontiers chez moi.  

Ah bon !!! 

Rassure-toi, Charly, il n'y a que des adultes, chez Stip. Quand elle sera grand-mère, tout le monde s'abstiendra de ce genre d'humour.

Ohhhh, tu me rassures Nelly ! Stip n'est pas encore grand-mère??? 

Charlestone a écrit:

Nelly a écrit:

Charlestone a écrit:

stip a écrit:

Une de celles racontée volontiers chez moi.  

Ah bon !!! 

Rassure-toi, Charly, il n'y a que des adultes, chez Stip. Quand elle sera grand-mère, tout le monde s'abstiendra de ce genre d'humour.

Ohhhh, tu me rassures Nelly ! Stip n'est pas encore grand-mère???  

Elle a des graaaands fils, mais pas de petits-enfants. Tout le monde n'a pas ta chance !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

grand pierre a écrit:

Lui  : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Ca se passait chez vous ?

Hélas! Ne dit-on pas que changement d'herbage réjouit les veaux?  

Hommage aux talents belges!
-à leurs artistes, ici le formidable stromae,
-à leurs sportifs ici leur équipe nationale de foot "les diables rouges" qui sont sélectionnés pour le mondial du Brésil (moi, je pense que c'est eux que je soutiendrai   )
-à leur humour et leurs humoristes
 

https://youtu.be/dHWARiylMko

Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !


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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond:
- "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

marie-josé a écrit:

Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

Encore une histoire belge, Marie-Jo ?

C'est Dieu qui fait le monde :

Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

   

marie-josé a écrit:

C'est Dieu qui fait le monde :

Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

   

 , bien vu! Je précise que j'habite dans une région pas très jolie  , et tant pis pour les Corses  

stip a écrit:

bien vu! Je précise que j'habite dans une région pas très jolie  , et tant pis pour les Corses  

Tu habites en Corse Stip ? 

marie-josé a écrit:

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

   

Et hop, l'équilibre est rétabli (je parle du forum, pas de la France) !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

   

Et hop, l'équilibre est rétabli (je parle du forum, pas de la France) !

tu l'avais demandé  .....non

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !
   

Et hop, l'équilibre est rétabli (je parle du forum, pas de la France) !

tu l'avais demandé   .....non

Mais oui, tu sais bien que j'aime l'équilibre et l'ordre. Voilà qui est fait !

Charlestone a écrit:

Tu habites en Corse Stip ? 

Non hélas, ce n'est pas beau comme la Corse et je ne bénéficie pas du soleil méditerranéen.

Et je ne suis pas grand-mère, mes 3 fils n'ont pas fini leurs études .....
encore  2 à 3 ans pour l'aîné, 6 à 7 ans mini(s'il ne redouble plus   ) pour le plus jeune.

....d'ailleurs dans la famille de mon mari, nous parents sommes 8 (beaux-frēres et belles-sœurs ) entre 51 et 57 ans, et nos 12 enfants  (7 cousins et 5 cousines) ont tous entre 20 et 30 ans.
de cette génération, seuls les 2 plus vieux travaillent et seul le premier garçon (29 ans )est marié et papa d'un petit New Yorkais (comme sa maman ) depuis 5 mois.
( si vous voulez mon avis, ce n'est pas pour demain que ce petit monde aura ses annuités retraites.  )
Ça fait peu mais je suis au moins grand-tante   (pas canadienne  ).
Tiens!  voici de quoi faire patienter ceux qui seraient en manque....non je n'ai pas oublié !  un conseil : baissez le volume, sauf si vous n'êtes pas convaincus  

http://dai.ly/xgw3g

Maison de retraite...

> 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
>
> Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
>
> -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> Le vieil homme leur réplique :
>
> -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
>
> Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
>
> Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
>
> Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
>
> -Tu as 89 ans et un jour !
>
> Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
>
>
>
> -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!
 

 les garces!  
Vivement la maison de retraite qu'on se poile!  

Pauvre pépé! Elles lui ont fait une petite niche.
Si sa mémoire lui joue des tours, ça lui apprendra à se méfier des filles et surtout à ne pas poser culotte si promptement. Ah monde cruel!

un vieux couple de juifs:

pépé renter de faire son petit tour journalier ,et stupefaction, bobonne se trouve dans le living le haut du corps denude ,les deux seins sur une balance?????????
-Mais enfin Rebeca, que fais tu? 
- mais Jacob, ch'ai entendut dire,
que qui pèse ses tèttes s'enrichit  
(paie ses dettes)

Un couple de randonneur se promène en montagne lorsque ils arrivent sur une crête avec un point de vue splendide, la femme s'écrie alors:

- Ah chéri, ce paysage me laisse sans voix !

Le mari lui réponds alors:

- Parfait, nous allons donc bivouaquer ici.

grand pierre a écrit:

Un couple de randonneur se promène en montagne lorsque ils arrivent sur une crête avec un point de vue splendide, la femme s'écrie alors:

- Ah chéri, ce paysage me laisse sans voix !

Le mari lui réponds alors:

- Parfait, nous allons donc bivouaquer ici.

pourquoi ? les femmes sont des pipelettes ??   

Heu ........ ?????? Pas toutes (mais presque !)

J'ai connu une muette qui ne pipait mot, c'est bien la preuve que ça existe   (quand elle était en colère c'était bien, elle me faisait de l'air, pas besoin de ventilateur  )

grand pierre a écrit:

Heu ........ ?????? Pas toutes (mais presque !)

J'ai connu une muette qui ne pipait mot, c'est bien la preuve que ça existe   (quand elle était en colère c'était bien, elle me faisait de l'air, pas besoin de ventilateur  )

    

grand pierre a écrit:

Un couple de randonneur se promène en montagne lorsque ils arrivent sur une crête avec un point de vue splendide, la femme s'écrie alors:

- Ah chéri, ce paysage me laisse sans voix !

Le mari lui réponds alors:

- Parfait, nous allons donc bivouaquer ici.

Dis donc, tu avais emmené Marie-Jo ?  Elle ne nous l'a pas raconté !