Quelques bonnes blagues

En classe :
- Cite-moi quelques villes du midi de la France.
- Euh... Nice, Marseille, euh... (les autres élèves commencent à souffler d'autres bonnes réponses).
- Qui est-ce qui souffle, là-bas ?
- Le mistral, m'sieur !

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Un Parisien s'adresse à un ami :
- Ecoute-moi bien, je vais te raconter une bonne blague sur les Belges !
- Oui, fait l'ami, mais fais attention, tu sais que je suis Belge, moi-même.
- Ce n'est pas grave, fait le Parisien, je vais te la raconter lentement !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

AAAAAHHHHHHH ! Quels cons, mais quels cons !!!!!!!!!!!!!!

C’est vœu de « charité », pas de « chasteté « !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tiens, Madame a des illuminations "pas très catholiques" ?
Je me souviens l'avoir lue sans me rappeler la fin !

un peu comme cette règle
voeux de célibat pas de chasteté????
Hypocrisie ..NON?

Nelly a écrit:

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- Ce n'est pas grave, fait le Parisien, je vais te la raconter lentement !

Nelly!.....aurais tu visité notre Limbourg?

Marie-jo 17 a écrit:

un peu comme cette règle
voeux de célibat pas de chasteté????
Hypocrisie ..NON?

Non, je ne dirais pas ça. Il ne faut surtout pas généraliser. Ce n'est pas parce que quelques prêtres ne sont pas chastes qu'il faut mettre tout le monde dans le même sac. Il s'agit quand même de l'exception. Je pense que la plupart tient bon, même si c'est difficile et s'il y a tentation !

La chasteté reste un péché et un péché peut être pardonné. Par contre, quand un prêtre veut se marier, il doit se défroquer, c'est-à-dire qu'il ne peut plus être prêtre et donner les sacrements. Ca fait une grande différence, quand on est concerné.

Mais là, ce n'est plus une blague..., comme le titre le sujet !

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

- Ce n'est pas grave, fait le Parisien, je vais te la raconter lentement !

Nelly!.....aurais tu visité notre Limbourg?

Non, mais Ostende !

Nelly a écrit:

[

La chasteté reste un péché et un péché peut être pardonné. Par contre, quand un prêtre veut se marier, il doit se défroquer, c'est-à-dire qu'il ne peut plus être prêtre et donner les sacrements. Ca fait une grande différence, quand on est concerné. !

-- Tu vois que j'ai raison : la "chasteté" est un péché, c'est pour ça qu'ils se pardonnent quand ils l'appliquent ????

Là, Nelly tu abondes dans leurs sens (dans tous leurs sens ) Je n'aurais pas cru

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

[La chasteté reste un péché et un péché peut être pardonné. Par contre, quand un prêtre veut se marier, il doit se défroquer, c'est-à-dire qu'il ne peut plus être prêtre et donner les sacrements. Ca fait une grande différence, quand on est concerné. !

-- Tu vois que j'ai raison : la "chasteté" est un péché, c'est pour ça qu'ils se pardonnent quand ils l'appliquent ????

Mais les prêtres vont se confesser régulièrement ; chez un autre prêtre !

Brumes a écrit:

Là, Nelly tu abondes dans leurs sens (dans tous leurs sens ) Je n'aurais pas cru

T'inquiète pas. Il faut bien que je me fasse l'avocat du diable, ici, sinon, vous seriez tous d'accord et il n'y aurait pas débat !
De plus, vous ne les fréquentez pas. Vous ne pouvez pas avoir d'avis, puisque vous n'en connaissez pas.

J'ai également connu une brebis galeuse qui aimait beaucoup... le fric ! Il est interdit de travail dans notre diocèse et je ne m'en plains pas. Il l'a bien cherché.

Ce qui m'embête, mais vraiment et sérieusement, c'est quand on met tout le monde dans le même sac. Il paraît qu'il y a eu des problèmes de détournement de fonds dans une association, dernièrement et j'avoue que ça m'embête. Je pourrais tordre le cou à ceux qui ont fait ça : les "patrons" étaient américains et utilisaient environ 90 % des recettes pour eux-mêmes. Ils ont été contrôlés et se sont fait prendre. Je dis BRAVO pour le sérieux du contrôle ! Par contre, l'incidence pour les autres associations "saines" est désastreuse. La plupart est contrôlée et, par conséquent, propre. Or, en ce moment, la demande a augmenté de 30 % par rapport à 2007. Où prendre ces fonds si les donateurs perdent confiance ? Qui va en pâtir ?

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

[La chasteté reste un péché et un péché peut être pardonné. Par contre, quand un prêtre veut se marier, il doit se défroquer, c'est-à-dire qu'il ne peut plus être prêtre et donner les sacrements. Ca fait une grande différence, quand on est concerné. !

-- Tu vois que j'ai raison : la "chasteté" est un péché, c'est pour ça qu'ils se pardonnent quand ils l'appliquent ????

Qu'est-ce que j'écris comme sottises : la chasteté n'est certainement pas un péché, mais le fait de ne pas la respecter quand on en a fait le voeu... Zut, faudrait pas vieillir !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

[La chasteté reste un péché et un péché peut être pardonné. Par contre, quand un prêtre veut se marier, il doit se défroquer, c'est-à-dire qu'il ne peut plus être prêtre et donner les sacrements. Ca fait une grande différence, quand on est concerné. !

-- Tu vois que j'ai raison : la "chasteté" est un péché, c'est pour ça qu'ils se pardonnent quand ils l'appliquent ????

Qu'est-ce que j'écris comme sottises : la chasteté n'est certainement pas un péché, mais le fait de ne pas la respecter quand on en a fait le voeu... Zut, faudrait pas vieillir !

rien a voir, ....c'était le cri du coeur
venant de toi ,ça ne m'étonne pas!
attention,elle va se mettre en colère et va a nouveau voir des cerises rouges
ça va ma Nelly

Marie-jo 17 a écrit:

rien a voir, ....c'était le cri du coeur
venant de toi ,ça ne m'étonne pas!
attention,elle va se mettre en colère et va a nouveau voir des cerises rouges
ça va ma Nelly

Mais c'est qu'elle m'a l'air en pleine forme, notre Rose ! Méfie-toi, je vais les transformer en tomates et te les envoyer jusqu'à Ostende et c'est toi qui va être toute rouge !

Info reçue par mail que je préfère mettre ici, car il s'agit probablement d'une vanne :

les hommes vont adorer...

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

Ben tiens donc !Pour une fois que la vérité n'est pas travestie et qu'elle parle de la gente féminine au volant, comme çà par hasard, c'est une vanne... si elle pouvait rester ouverte afin de déverser d'autres vérités bien senties dans le même genre !

Rime a écrit:

Ben tiens donc !Pour une fois que la vérité n'est pas travestie et qu'elle parle de la gente féminine au volant, comme çà par hasard, c'est une vanne... si elle pouvait rester ouverte afin de déverser d'autres vérités bien senties dans le même genre !

Hé, ho, ça va, toi ! Déjà que tu sautilles sans arrêt !

Oui, Rime, j'espère que tu conduis en décapotable !

Brumes a écrit:

Oui, Rime, j'espère que tu conduis en décapotable !

C'est vrai que c'est fatiguant à force.... j'sens que je vais muer....

Comment un homme choisit sa femme ?
> >
> >
> > Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> > Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> >
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> >
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> >
> > La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit ...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit....
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit....
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> > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
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> > réfléchit....
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> > réfléchit.....
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> > réfléchit....
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > pète...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > rote...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > se gratte les couilles...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > réfléchit....
> >
> >
> >
> > Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
> >
> > Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !
>
>
> >

>
>

super Stip...mon dieu que tu connais bien la gente masculine !!!

anémone a écrit:

super Stip...mon dieu que tu connais bien la gente masculine !!!

ah mais vous n'y êtes pas!
si l'homme choisi celle qui a les plus gros seins, c'est de par le fait que les femmes sont dépensières, si il lui arrive de tout perdre, il aura encore toujours quelques bon coussins pour y poser la tête

une fiancéea toute émue , dit a son futur,
-quand nous serons mariés, nous aurons trois enfants
-comment sais-tu ça ma chérie?
-ben ,pour le moment, ils vivent chez ma mère
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à la consultation

une vieille dame,pose une main sur le bras du docteur et l'autre sur son coeur,
quand son mari pose une main sur le bras du docteur et met l'autre sur son entre-jambes,
alors la vieille dame dit
-voyons Arthur ,le docteur sait nous soigner, pas réveiller les morts!

- C'est quand même compliqué de ne pas être égoïste !
- Et pourquoi ça ?
- Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste, et quand on fait plaisir aux autres, on dit que "c'est la plus grande satisfaction personnelle que d'aider les autres". Faudrait vraiment savoir !

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- Non, mais, qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- C'est pourtant simple, monsieur le commissaire. Mon père est maire, ma tante est soeur, j'ai un cousin qui est frère, et mon frère est masseur !

Z'avez tout compris ?

Réponses d'enfants
1-Comment faire pour que l'Amour dure.
-Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau.
-Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier à votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle. 
2-Comment repérer si deux adultes au restaurants sont amoureux ou pas.                                                                                                                                                   -Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux.      

-Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         -Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent à leurs cœurs en feu.

fazotadje a écrit:

Réponses d'enfants
1-Comment faire pour que l'Amour dure.

-Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier à votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle.

Il ne perd pas le nord, celui-là. Il a tout compris !
 

fazotadje a écrit:

2-Comment repérer si deux adultes au restaurants sont amoureux ou pas.                                                                                                                                                   -Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux.

Ca, ce doit être une fille qui a répondu !      

Nelly a écrit:

fazotadje a écrit:

Réponses d'enfants
1-Comment faire pour que l'Amour dure.

-Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier à votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle.

Il ne perd pas le nord, celui-là. Il a tout compris !

comme quoi, les réactions masculines sont universelles
 

fazotadje a écrit:

2-Comment repérer si deux adultes au restaurants sont amoureux ou pas.                                                                                                                                                   -Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux.

Nelly a écrit:

[Ca, ce doit être une fille qui a répondu !      

a moins que ce soit un gars qui a déjà été dans le cas

Le petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

Mathématiques : 0/20 - "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 - "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 - "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
- "Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

Nelly a écrit:

Le petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

Mathématiques : 0/20 - "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 - "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 - "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
- "Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

oh!...NELLY!....pas très catholique tout ça?

Heureusement que c'est Nelly qui a dit ça !!!!!!!!!!!!!

Brumes a écrit:

Heureusement que c'est Nelly qui a dit ça !!!!!!!!!!!!!

J'avoue avoir été choquée également mais je me suis permis de le recopier parce que je l'ai trouvé dans le journal de liaison du... Secours Catholique !

Ce n'est pas très fin, il faut bien l'avouer, mais je ne vais pas être plus royaliste que le roi. De plus, ça vous fait réagir. Que veut le peuple ?

Au Jeux Olympiques, un Corse est médaillé d'or au lancer du marteau. Les journalistes se pressent autour de lui. L'un d'eux lui demande :
- Comment est née votre passion pour le marteau ?
- Quand j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible.

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Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- La supériorité de l'homme par rapport à la femme.
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction à travers les âges".

Même pas drôle :

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.
1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

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La fin des vacances.
1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.
2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

C'est tout à fait ça !

Et dans 40 ans ??? Essayons d'imaginer.

Brumes a écrit:

Et dans 40 ans ??? Essayons d'imaginer.

40 ans ? Je préfère pas ! D'ici là, certaines d'entre nous seront totalement gaga. Il n'y a que toi qui tirera encore ton épingle du jeu...

Brumes a écrit:

C'est tout à fait ça !

Et dans 40 ans ??? Essayons d'imaginer.

soyez pas pessimistes comme ça!je les aime bien les p'tis jeunes d'aujourd'hui!
ils n'ont pas facile vous savez.
tout est différent maintenant,et personne ne trouve qu'ils ont des circonstances atténuantes!
j'voudrais pas avoir vingt ans aujourd'hui!
quel avenir ont-ils nos enfants et petits enfants!
laissons leur au moins ,le bénéfice du doute! et plutôt que de les abaisser a ces idées stéréotypées, voyons ceux qui sont formidables,qui veulent arriver dans la vie sans pour cela marcher sur le voisin.
laissons les respirer!

Marie-jo 17 a écrit:

Brumes a écrit:

C'est tout à fait ça !

Et dans 40 ans ??? Essayons d'imaginer.

soyez pas pessimistes comme ça!je les aime bien les p'tis jeunes d'aujourd'hui!
ils n'ont pas facile vous savez.
tout est différent maintenant,et personne ne trouve qu'ils ont des circonstances atténuantes!

Mais je parlais de nous, dans 40 ans ! Ce ne sera pas rose non plus !

Marie-jo 17 a écrit:

j'voudrais pas avoir vingt ans aujourd'hui!
quel avenir ont-ils nos enfants et petits enfants!
laissons leur au moins ,le bénéfice du doute! et plutôt que de les abaisser a ces idées stéréotypées, voyons ceux qui sont formidables,qui veulent arriver dans la vie sans pour cela marcher sur le voisin.
laissons les respirer!

Mais il y a plein de jeunes formidables, personne ne dit le contraire et je suis d'accord avec toi qu'il leur faudra du courage. L'ennui sont ceux qui leur mettent des bâtons dans les roues. Quand je vois de mignons petits gamins bien élevés, je crains pour eux, quand ils seront scolarisés : seront-ils à la hauteur pour ne pas se faire avaler par ceux qui traînent dans la rue et font la loi ? J'avoue que ça m'effraie.

Mais voui, mais voui ! ils sont mignons ces petits comme nous l'étions à leur âge des

Nous en avons eu des aventures... et ce n'est pas terminé !

Je ne me fais pas de mauvais sang pour eux, ils sont de leur temps, ils surferont, ils s'adapteront... comme l'ont fait toutes les générations précédentes !

Croyez-vous que la révolution a été agréable ? Le service militaire qui durait plusieurs années ! Pas d'électricité, pas d'ordinateurs, de voiture... Les soins ??? Les jours fériés, les congés payés ??? La liste est tellement longue...

Alors... ils survivront, comme leurs ancêtres.

Vous pensez à vos descendants d'ici 390 ans ??? Pour nous, ça fait 1610 ! l'assassinat d'Henri IV... et à l'époque :il y avait quelqu'un de "votre" famille.

Ces petits (!) -non péjoratif-, seront prêts à partir vers une autre planète ? Chiche! je les accompagne, je dirais même que je les précède. Cet avenir est exaltant.

Ne pas se lamenter sur soi-même et aller de l'avant.

Sinon on

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 €.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. La vieille répond :
Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

Un instant , madame pas si vite dit le policier : D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?
Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec un sécateur et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis : 5 € ou je coupe.
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
Vous savez, dit la petite vieille : tout le monde ne paie pas...! ! !

une jeune fille a son copain, au beau milieu d'une partie de J.E.L'A
-ôtes tes lunette Armand,tu déchires mes bas!
après un petit moment
-bon,ben remets tes lunettes Armand,car tu lèche a la moquette en ce moment

Marie-jo 17 a écrit:

une jeune fille a son copain, au beau milieu d'une partie de J.E.L'A
-ôtes tes lunette Armand,tu déchires mes bas!
après un petit moment
-bon,ben remets tes lunettes Armand,car tu lèche a la moquette en ce moment

Laetitia Halliday demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 3000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines : après dix bières, un homme ne sait pas conduire et il ne raconte que des conneries !

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Un petit garçon dit à sa mère :
- Dis maman, tu peux me donner un euro pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue...
- Bien sûr ! Et qu'est-ce qu'il crie, ce pauvre monsieur ?
- Gaufre à la vanille ! Un euro !

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Après une visite médicale, le médecin à une jeune femme :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah, alors, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit :
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
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Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
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Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron :"mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille !".
- La secrétaire :Ho! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de mon crayon ?

deux vieux copains se retrouvent après de longues années!
-salut vieux,comment vas-tu? ça fait un terme que l'on s'est vus !pour qui travails-tu en ce moment?
-oh toujours pour les mêmes, ma femme et ma fille
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Deux amies parlent de contraception
-sais-tu ce qui est en ce moment le moins cher et le plus sûr?
-ah non
-exactement
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l'inspecteur a la veuve
-voyons madame ,vous prétendez que votre mari s'est pendu?........comment expliquez vous ces bosses qu'il a sur la tête?
-mais il a employé un élastique m'sieur l'inspecteur

anémone a écrit:

- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

Oh, la bonne idée, Anémone. Faudra que j'essaie sur mon dentiste à moi, la prochaine fois. Il fallait y penser !

la femme du sous-directeur surprend son mari avec sa secretaire sur ses genoux?
avec une grde presence d'esprit,il dicte:
-en dépit de la crise et de la situation de l'entreprise,je vous demande monsieur le directeur la permission d'achetre une chaise pour Melle dubois!
votre dévoué etc........
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trois couvreurs réparent le toit du clocher de l'église St Eustache!
quand subitement l'un d'entre eux tombe
le contre maître en regardant en bas dit
-il peut retser en bas, ça va être de toute façon la pose déjeuner!
-ben dit l'autre,il doit être au courant, il est passé devant l'horloge

Pour compléter une autre rubrique où il est question de minimiser nos petits soucis quand on voit des drames comme ce jeune homme privé de bras et de jambes.

Voici une autre manière de de se moquer des problèmes journaliers :

La chasse au crocodile

A la portée de tous. Il faut une paire de jumelle, une pince à épiler et une petite valise.

Quand on voit le crocodile, on prend les jumelles et c'est là l'astuce, on regarde par le petit bout...

Le crocodile devient minuscule... il ne reste plus qu'à prendre la pince à épiler et le mettre dans la valise.

Vous voyez, c'est simple.

Brumes a écrit:

Pour compléter une autre rubrique où il est question de minimiser nos petits soucis quand on voit des drames comme ce jeune homme privé de bras et de jambes.

Voici une autre manière de de se moquer des problèmes journaliers :

La chasse au crocodile

A la portée de tous. Il faut une paire de jumelle, une pince à épiler et une petite valise.

Quand on voit le crocodile, on prend les jumelles et c'est là l'astuce, on regarde par le petit bout...

Le crocodile devient minuscule... il ne reste plus qu'à prendre la pince à épiler et le mettre dans la valise.

Vous voyez, c'est simple.

oui!...mais c'est au moins une "LACOSTE" cette valise

un amour de beau fils!
un homme invite au resto sa femme et son emmerdeuse de belle mère.
Un moment donné, cette dernière ayant coupé un morceau de son steak et le brandissant au bout de sa fourchette s'écrie:
-est-ce du boeuf ou du porc au bout de cette fourchette?
et le beau fils entre ses dent :---de quel côté?
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un brave homme ,très malade se retrouve dans un lit d'hôpital entouré de sa famille
ceux-ci pensant bien faire ,appellent un curé a son chevet
ce dernier lui parle doucement en tenant sa main.
S'agitant sérieusement,faisant des gestes, on comprend qu'il désire écrire quelque chose ,n'ayant plus la force de parler,alors on lui donne de quoi formuler ses dernières volontés. a la suite desquelles le brave s'éteint!
La famille peut lire les mots suivant:
-ce con de curé marche sur mon tuyau d'oxygène!

Deux copines complètement pètées à la fermeture de la boîte de nuit se retrouvent dans le champs juste en face.

l'une des deux se retrouve couchée sous une vache à lui têter les pis.
-Bah qu'est-ce-que tu fous? demande l'autre qui vient de vomir

-Sur les quatre, il y en aura bien un pour nous ramener en voiture.

stip a écrit:

Deux copines complètement pètées à la fermeture de la boîte de nuit se retrouvent dans le champs juste en face.

l'une des deux se retrouve couchée sous une vache à lui têter les pis.
-Bah qu'est-ce-que tu fous? demande l'autre qui vient de vomir

-Sur les quatre, il y en aura bien un pour nous ramener en voiture.

débrouillarde ça

Un poivrot, hilare, est accoudé au comptoir d'un café. Le patron, excédé, lui demande la raison de son hilarité.
- Hahaha ! fait l'ivrogne, mais c'est vous ! Vous avez vu votre tête ? Ah, qu'est-ce que vous êtes laid, mais alors vous êtes moche ! Hahaha !
- Et vous, vous êtes ivre, monsieur !
- Ca, c'et bien vrai. Mais moi, ça ne se verra plus dans deux jours !

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Et ces deux-ci suite à des confidences de Frank :

Un locataire arive furieux chez le gérant de l'immeuble :
- C'est affreux, les gens du deuxième étage ont tapé du pied sur le plancher presque toute la nuit !
- Et ils vous ont tiré du sommeil ?
- Heureusement non, je jouais du trombone !

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Deux psys bavardent :
- Cet homme qui se prenait pour un autobus, il vient toujours chez toi ?
- Oui, toujours.
- Et quel traitement lui fais-tu suivre ?
- Aucun.
- Aucun ?
- Non, surtout pas ! Il me ramène le soir à la maison, sur ses épaules, gratuitement !

Trois Ecossais en train d'escalader une montagne sont surpris par une violente tempête. Aussitôt, ils se réfugient dans l'abri le plus proche, mais le mauvais temps persiste et ils sont bloqués durant plusieurs jours. Soudain, quelqu'un frappe à la porte en criant :
- C'est la Croix Rouge !
Et trois voix répondent en choeur :
- On a déjà donné !

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Mc Adam vient d'être renversé par une voiture. L'automobiliste, qui a stoppé à temps, sort de son véhicule, aide le piéton à se relever tout en le questionnant :
- Vous vous êtes fait mal ?
- Non, non, ce n'est rien.
Et, pour se faire pardonner, le conducteur maladroit tend un billet de 100 livres à Mc Adam qui, soudain très intéressé, demande :
- Vous passez souvent par ici ?

Deux fonctionnaires dorment paisiblement à leur table de travail. Soudain, l'un des deux se réveille, il secoue son collègue et lui demande :
- Et si on faisait une petite pause-café ?
- Non, merci. Moi, je continue à travailler !