HUMOUR

marie-josé a écrit:

Pépé se reveille et embrasse la poitrine de mémé
-mais que fais tu  demande cette dernière?
- on est le 1 Novembre,c'est la fête de tous les saints donc j'embrasse les tiens!

le lendemain mémé se reveille et embrasse le penis de pépé
-mais enfin que fais tu demande pépé?
ben c'est la fête des morts aujourd'hui,alors tu comprend.

Louis est au zoo avec sa grand-mère :
- Regarde ce singe comme il te ressemble !
- Veux-tu te taire, il ne faut pas dire des choses aussi méchantes !
- Pourquoi ? Il ne peut pas se fâcher, il ne comprend rien...

Taoïsme: XXXX  arrive.
Confucianisme: Confucius dit que la XXXX  arrive.
Bouddhisme: Si la XXXX  arrive, ce n'est pas vraiment de la XXXX .
Zen: Quel est le son de la XXXX qui passe?
Hindouisme: Cette XXXX  est arrivée avant.
Islam: Si la XXXX  arrive, c'est la volonté d'Allah.
Islam fondamentaliste: Si la XXXX  arrive, prenez un otage.
Protestantisme: Laissez la XXXX  arriver à quelqu'un d'autre (ou "si la XXXX  arrive, vous n'avez pas travaillé assez dur)
Catholicisme: Si la XXXX  arrive, vous le méritez.
Féminisme: s’il y a de la XXX, c’est la faute des hommes.  
Judaïsme: Pourquoi cette XXXX  nous arrive-t-elle toujours?
Athéisme: Je ne crois pas à cette XXXX .
Agnosticisme: Quelle est cette XXXX ?
Le marxisme: la XXXX  est l'opium du peuple.
Évangélisme télévisé: la XXXX  arrive! Louez le Seigneur! Envoyer plus d'argent!
Calvinisme: La XXXX  arrive, et vous allez en enfer, vous YYYY .
Darwinisme: La XXXX  évolue.
Nihilisme: Pas de XXXX !
la Mafia : Oh XXXX  les gars, c'est les fédéraux ...
Témoins de Jéhovah: "Knock Knock. La XXXX  arrive. "
Hare Krishna: La XXXX  arrive, la XXXX  arrive, la XXXX,  XXXX  arrive.
Scientologie: Les YYYY se produisent.

Avertissement :  ci dessous, la traduction de XXXX et YYYYY, à vos risques et périls

Spoiler:

Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- " Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "

Il marmonne: - " J'ai retrouvé la télécommande... "

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !


 ============================

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- -------------------------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ....

------------------------- ---------------------------

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé ...

Nelly a écrit:

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !


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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé ...


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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ....

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé ...

j'adoooooooooooooooore !

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- ------------------------

J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "

Et la dispute a commencé ...


---------------------------- ------------------------

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...

Nelly a écrit:

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...


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J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "

Et la dispute a commencé ...


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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé ...

Les dernières :

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...

------------------------- ------------------------------ ---

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...


------------------------------ -----------------------

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...

Nelly a écrit:

Les dernières :

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ...

------------------------- ------------------------------ ---

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ...


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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ...

ALLO LA POLICE ? (véridique)

L'appelante a commandé des sushis au restaurant. Depuis, elle n'arrête pas de vomir et veut déposer plainte. Elle précise que le saumon avait un drôle de goût. Mais ayant payé 20 euros, elle a mis un point d'honneur à tout manger.

                                                      ---------------

Un automobiliste est victime d'un accident matériel sur le périphérique : "intérieur ou extérieur ? - Là où il y a les tunnels !"

                                                      ---------------

"Allô, la police ? Il y a des mouches qui se posent sur le plafond de ma laverie ! - Oui, monsieur, et alors ?
- et bien, il y a sûrement un cadavre à l'étage du dessus !"

                                                      ---------------

L'appelant a casé la vaisselle de sa sœur. Il exige la présence de la police pour constater les dégâts, sous peine de saccager tout l'appartement

                                                      ---------------

"Bonjour, je suis avec une prostituée : je veux être remboursé car elle n'a pas fini la prestation !"

                                                      ---------------

"Voilà : j'a fait appel à une agence de rencontres et le type n'a pas du tout un pénis de 22 cm comme indiqué dans l'annonce !" Dans le fond, l'opérateur 17 entend une voix masculine : "Ah, c'est sûr que si elle me le chatouille pas un peu..."

                                                      ---------------

Une femme souhaite que la police intervienne pour une bagarre familiale à son domicile. Elle nous précise qu'elle habite au sixième étage, mais qu'il nous faudra entrer dans son immeuble en passant par le rez-de-chaussée.

                                                      ---------------

"Police ? Des individus louches essaient de pénétrer dans mon domicile pour me frapper, veniez vite ! Par contre, pour entrer dans l'immeuble, il faut une clé : je descendrai vous ouvrir."

                                                      ---------------

"Bonjour, je vous appelle car il y a des individus louches sur un banc. - Pourquoi "louches" ? Que font-ils ? - Je ne peux vous explique. C'est juste une intuition..."

Il en est qui sont confrontés à ce genre de situations absurdes ! Après, on s'étonne que d'autres ne soient plus entendus !

J9]]'ai mis ma balance au coin de ma salle de bain.

Elle y restera tant qu'elle ne se sera pas excusé ![/b]

Sylvie a écrit:

J9]]'ai mis ma balance au coin de ma salle de bain.

Elle y restera tant qu'elle ne se sera pas excusé ![/b]

N'oublie pas de faire la poussière dessous, de temps à autre !

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit : “Dommage que ma femme n' ait pas les mêmes”
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
- “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”



Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l' essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !  


Un monsieur est dans un lit à l' hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu


René revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
- Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Deux nones visitent les USA . Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde , ils vendent des hot -dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

Morgan Kane a écrit:

Deux nones visitent les USA . Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde , ils vendent des hot -dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

Ah ces pauvres ignorantes, surtout l'aînée !

Pas mal non plus, Morgan !

Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé:
- Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !
Et Marcel Aymé de rétorquer :
- Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.


Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre :
- Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?


En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez.


Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos. A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez ........

Un homme aborde une très jolie blonde dans un grand magasin. Surprise, elle lui demande :
- Que voulez-vous ?
- Oh, rien de bien grave ! Est-ce que je peux vous parler quelques minutes ?
- Si c'est pour me draguer, passez votre chemin, monsieur.
- Non, non, pas du tout ! Je suis venu avec ma femme faire des courses et je ne la trouve plus. Or, il suffit que je parle à une jolie femme pour que la mienne arrive dans les 10 secondes...

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

P... je le savais !!!   Je le savais !!!

dans la vie les meilleures choses nous rendent
grosses,saoûles ou enceintes!

https://i.pinimg.com/originals/a2/f8/60/a2f86047f2b203dcba2b7c532ce01209.jpg

Nelly a écrit:

En cas de panne de courant, sonnez ici, nous vous entendrons.

ce genre de sonnette peut être très utile dans certains cas!... a vous de choisir pour qui

EXCELLENTE REPLIQUE :

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.

La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ??
- Car je suis pour le Stade Brestois madame !...

Alors la prof lui demande des explications ...
 
Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille est pour le Stade Brestois,  donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois.

Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
Et si ta mère était une imbécile, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais  quoi toi ?

Un supporter de l'OM, madame !

J'adoore !

Même au ciel, ils en sont conscients !!!

Une femme arrive au ciel  et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari…
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!

Nelly a écrit:

Même au ciel, ils en sont conscients !!!

Une femme arrive au ciel  et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari…
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!

Sylvie a écrit:

Nelly a écrit:

Même au ciel, ils en sont conscients !!!

Une femme arrive au ciel  et demande à Saint-Pierre si elle pouvait revoir son mari…
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
- Oh, 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs que j'aurais dû chercher !!!

Meilleure lettre de divorce jamais écrite...!

         ~~~~~~~~~~~~~~~~

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée. Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.
Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.. !

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie...!

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Chère ex-femme :
   
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir. Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.
Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part...
Alors prends bien soin de toi.

Signé :
Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

****************************** **********

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine...
J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.  

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin  parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :  "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...  C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels  tu assistes !  
Il paye même nos impôts !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?

- Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

Elle commence tôt !  

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

-------------

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Nelly a écrit:

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

-------------

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Je ne sais pas si j'ai bien fait de le mettre sous "humour" !  

Nelly a écrit:

Je ne sais pas si j'ai bien fait de le mettre sous "humour" !  

attend quand ils retrouverons le proprio de la poubelle

C'est un vieux fermier qui possédait une ferme depuis de nombreuses années. il était également propriétaire du grand étang situé derrière la ferme. Il l'avait particulièrement bien aménagé : des tables de pique-nique, des aires de jeux, etc. Par ailleurs, l'étang était propre et l'eau était saine pour la baignade.

Un soir d'été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang pour voir si tout se passe bien. Il y a longtemps qu'il n'y était pas allé.
Quand il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires. Il s'approche et aperçoit un groupe de jeunes femmes, entièrement nues, qui se baignent dans l'étang.

Il "toussote" pour indiquer sa présence. Spontanément, les femmes s'empressent de regagner la partie la plus profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie :
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."

Le vieil homme réplique :
"Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang, je suis seulement ici pour nourrir l'alligator !"

C'est ainsi que le vieux, sans passer pour un voyeur, a pu voir toutes les jeunes femmes sortir de l'eau très rapidement.

La morale de cette histoire :

On peut être vieux… sans obligatoirement être c.. !

Un jour, trois hommes partis faire une randonnée, sont tombés sur un grand fleuve déchaîné et violent. Ils avaient besoin d'aller de l'autre côté, mais ils ne savaient pas comment le faire.

Le premier homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force de traverser cette rivière.» Pouf! Dieu lui donna de gros bras et de fortes jambes, et il put traverser la rivière en deux heures environ, après s'être presque noyé une ou deux fois.

Voyant cela, le deuxième homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser cette rivière." Pouf! Dieu lui a donné une barque et il a pu traverser la rivière en une heure environ, après avoir presque fait chavirer le bateau plusieurs fois.

Le troisième homme avait vu comment cela fonctionnait pour les deux autres, aussi pria-t-il Dieu en lui disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force et les outils… et l'intelligence… pour traverser cette rivière.» Et Pouf! Dieu l'a transformé en une femme. Elle jeta un coup d'œil à la carte, marcha vers l’amont de quelques centaines de mètres, puis traversa par le pont.

Morgan Kane a écrit:

Un jour, trois hommes partis faire une randonnée, sont tombés sur un grand fleuve déchaîné et violent. Ils avaient besoin d'aller de l'autre côté, mais ils ne savaient pas comment le faire.

Le premier homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force de traverser cette rivière.» Pouf! Dieu lui donna de gros bras et de fortes jambes, et il put traverser la rivière en deux heures environ, après s'être presque noyé une ou deux fois.

Voyant cela, le deuxième homme a prié Dieu en disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser cette rivière." Pouf! Dieu lui a donné une barque et il a pu traverser la rivière en une heure environ, après avoir presque fait chavirer le bateau plusieurs fois.

Le troisième homme avait vu comment cela fonctionnait pour les deux autres, aussi pria-t-il Dieu en lui disant: «S'il te plaît Dieu, donne-moi la force et les outils… et l'intelligence… pour traverser cette rivière.» Et Pouf! Dieu l'a transformé en une femme. Elle jeta un coup d'œil à la carte, marcha vers l’amont de quelques centaines de mètres, puis traversa par le pont.

pourquoi crois tu que dieu créa la femme ?

Morgan Kane a écrit:

C'est du racisme anti corse ! Pour vivre de l'élevage de chèvres et de châtaignes, dans la montagne corse, il fallait bosser ….

Ceci dit, globalement, les corses respectent les passages piétons ! Je crois que sur la ville de Bastia, ville de 44 355 habitants, il y a en tout et pour tout deux ensembles de feux rouges, dont celui à la sortie du port de commerce.    

Ce n'était pas à prendre au premier degré, évidemment. J'ai effacé pour éviter tout ambigüité. Je l'avais mis au même titre qu'une blague sur les blondes ou les Belges…

Désolée.