HUMOUR

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

C'est du racisme anti corse ! Pour vivre de l'élevage de chèvres et de châtaignes, dans la montagne corse, il fallait bosser ….

Ceci dit, globalement, les corses respectent les passages piétons ! Je crois que sur la ville de Bastia, ville de 44 355 habitants, il y a en tout et pour tout deux ensembles de feux rouges, dont celui à la sortie du port de commerce.    

Ce n'était pas à prendre au premier degré, évidemment. J'ai effacé pour éviter tout ambigüité. Je l'avais mis au même titre qu'une blague sur les blondes ou les Belges…

Désolée.

Celui qui n'a aucun humour...ne lit pas les blagues que ce soit sur les corses, les belges ou autres..notre société est assez stressée et coincée à différents niveaux, dont l'humour reste une porte de sortie bien agréable...hein notre Belge préférée ? toi au moins tu es la première à y croire .

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

C'est du racisme anti corse ! Pour vivre de l'élevage de chèvres et de châtaignes, dans la montagne corse, il fallait bosser ….

Ceci dit, globalement, les corses respectent les passages piétons ! Je crois que sur la ville de Bastia, ville de 44 355 habitants, il y a en tout et pour tout deux ensembles de feux rouges, dont celui à la sortie du port de commerce.    

Ce n'était pas à prendre au premier degré, évidemment. J'ai effacé pour éviter tout ambigüité. Je l'avais mis au même titre qu'une blague sur les blondes ou les Belges…

Désolée.

Celui  qui n'a aucun humour...ne lit pas les blagues que ce soit sur les corses, les belges ou autres..notre société est assez stressée et coincée à différents niveaux, dont l'humour reste une porte de sortie bien agréable...hein notre Belge préférée ? toi au moins tu es la première à y croire .

ah oui un peu hein!

Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.

"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".

Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.

"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :

" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"






marie-josé a écrit:

Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.

"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".

Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.

"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :

" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"






Morgan Kane a écrit:

marie-josé a écrit:

Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.

"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".

Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.

"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :

" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"

curieusement, cela ne me fait pas rire …..

Trop réaliste, c'est ça ?

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

marie-josé a écrit:

Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.

"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".

Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.

"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :

" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"

curieusement, cela ne me fait pas rire …..

Trop réaliste, c'est ça ?

ben c'est pourquoi que cela s'appelle (blague) personne n'a dit que nous étions d'accord

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

C'est du racisme anti corse ! Pour vivre de l'élevage de chèvres et de châtaignes, dans la montagne corse, il fallait bosser ….

Ceci dit, globalement, les corses respectent les passages piétons ! Je crois que sur la ville de Bastia, ville de 44 355 habitants, il y a en tout et pour tout deux ensembles de feux rouges, dont celui à la sortie du port de commerce.    

Ce n'était pas à prendre au premier degré, évidemment. J'ai effacé pour éviter tout ambigüité. Je l'avais mis au même titre qu'une blague sur les blondes ou les Belges…

Désolée.

Il ne fallait pas effacer.. Ma remarque était en partie au second degré.

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

C'est du racisme anti corse ! Pour vivre de l'élevage de chèvres et de châtaignes, dans la montagne corse, il fallait bosser ….

Ceci dit, globalement, les corses respectent les passages piétons ! Je crois que sur la ville de Bastia, ville de 44 355 habitants, il y a en tout et pour tout deux ensembles de feux rouges, dont celui à la sortie du port de commerce.    

Ce n'était pas à prendre au premier degré, évidemment. J'ai effacé pour éviter tout ambigüité. Je l'avais mis au même titre qu'une blague sur les blondes ou les Belges…

Désolée.

Celui  qui n'a aucun humour...ne lit pas les blagues que ce soit sur les corses, les belges ou autres..notre société est assez stressée et coincée à différents niveaux, dont l'humour reste une porte de sortie bien agréable...hein notre Belge préférée ? toi au moins tu es la première à y croire .

Je suis désolé mais les blagues sur les autres, qu’il s’agisse des blagues belges, corses, arabes ou juives, ne m’ont jamais fait rire. Elles contribuent à la création et à la propagation des stéréotypes qui alimentent les racismes.

Un soir, dans un restaurant, des gens assis à une table voisine ont commencé à raconter des blagues belges. J’ai repris certaines de ces blagues et j’en ai ajouté en en faisant des blagues françaises. Ils se sont fâchés.

J’ai des amis arabes, qui racontent des blagues arabes, et on rit ensembles, c’est toute la différence.
Une dernière pour la route :

« Pourquoi le coq est-il l’emblème des français ? Parce que c’est le seul animal qui aime chanter les pieds dans le fumier ! "

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

marie-josé a écrit:

Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.

"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".

Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.

"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :

" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"

curieusement, cela ne me fait pas rire …..

Trop réaliste, c'est ça ?

Désolé, je dois être de mauvaise humeur.

Et malheureusement, c'est effectivement très réaliste …..

Morgan Kane a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

C'est du racisme anti corse ! Pour vivre de l'élevage de chèvres et de châtaignes, dans la montagne corse, il fallait bosser ….

Ceci dit, globalement, les corses respectent les passages piétons ! Je crois que sur la ville de Bastia, ville de 44 355 habitants, il y a en tout et pour tout deux ensembles de feux rouges, dont celui à la sortie du port de commerce.    

Ce n'était pas à prendre au premier degré, évidemment. J'ai effacé pour éviter tout ambigüité. Je l'avais mis au même titre qu'une blague sur les blondes ou les Belges…

Désolée.

Celui  qui n'a aucun humour...ne lit pas les blagues que ce soit sur les corses, les belges ou autres..notre société est assez stressée et coincée à différents niveaux, dont l'humour reste une porte de sortie bien agréable...hein notre Belge préférée ? toi au moins tu es la première à y croire .

Je suis désolé mais les blagues sur les autres, qu’il s’agisse des blagues belges, corses, arabes ou juives, ne m’ont jamais fait rire. Elles contribuent à la création et à la propagation des stéréotypes qui alimentent les racismes.

Un soir, dans un restaurant, des gens assis à une table voisine ont commencé à raconter des blagues belges. J’ai repris certaines de ces blagues et j’en ai ajouté en en faisant des blagues françaises. Ils se sont fâchés.

J’ai des amis arabes, qui racontent des blagues arabes, et on rit ensembles, c’est toute la différence.
Une dernière pour la route :

«  Pourquoi le coq est-il l’emblème des français ? Parce que c’est le seul animal qui aime chanter les pieds dans le fumier ! "

tu ne pourras jamais dérider les mauvais coucheurs, sur ce site, pas mal se connaissent de visu et nous sommes des anti racistes confirmés, anti politique et sans étiquette religieuse. C'est pour cela que les blagues qui sont ici ne nous choquent pas du tout.

Morgan Kane a écrit:

Je suis désolé mais les blagues sur les autres, qu’il s’agisse des blagues belges, corses, arabes ou juives, ne m’ont jamais fait rire. Elles contribuent à la création et à la propagation des stéréotypes qui alimentent les racismes.

Sans doute as-tu raison, mais il fut un temps où ce genre de blague ne prêtait pas à conséquence. Aujourd'hui, il faut faire attention à tout et c'est ça qui est dommage. Je sais qu'on ne peut pas rire de tout, mais quand on ne s'acharne pas et qu'on varie les "plaisirs", il est dommage que ça ne passe plus.

Morgan Kane a écrit:

Un soir, dans un restaurant, des gens assis à une table voisine ont commencé à raconter des blagues belges. J’ai repris certaines de ces blagues et j’en ai ajouté en en faisant des blagues françaises. Ils se sont fâchés.

Mais notre Marie-Jo ne se prive pas de nous en asséner, de temps à autre. Nous ne sommes pas épargnés et c'est bien normal.  

Morgan Kane a écrit:

J’ai des amis arabes, qui racontent des blagues arabes, et on rit ensembles, c’est toute la différence.

Curieusement, je ne serais pas tentée par des blagues arabes, même si j'en rirais avec eux, comme toi, si ce sont eux qui les racontent. Je sais qu'ils sont très susceptibles, alors j'éviterais, mais je n'en connais pas.

Morgan Kane a écrit:

Une dernière pour la route :

«  Pourquoi le coq est-il l’emblème des français ? Parce que c’est le seul animal qui aime chanter les pieds dans le fumier ! "

Très connue et aucun souci. Certains savent le dire méchamment, mais il ne faut pas prendre la mouche pour autant (il y en a sur les fumiers). D'ailleurs, ne faut-il pas être fort pour chanter, les pieds dans le fumier ? Quel courage !

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Une dernière pour la route :

«  Pourquoi le coq est-il l’emblème des français ? Parce que c’est le seul animal qui aime chanter les pieds dans le fumier ! "

Très connue et aucun souci. Certains savent le dire méchamment, mais il ne faut pas prendre la mouche pour autant (il y en a sur les fumiers). D'ailleurs, ne faut-il pas être fort pour chanter, les pieds dans le fumier ? Quel courage !

aussi longtemps que ce coq aime sa poule,tout va bien!

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Une dernière pour la route :

«  Pourquoi le coq est-il l’emblème des français ? Parce que c’est le seul animal qui aime chanter les pieds dans le fumier ! "

Très connue et aucun souci. Certains savent le dire méchamment, mais il ne faut pas prendre la mouche pour autant (il y en a sur les fumiers). D'ailleurs, ne faut-il pas être fort pour chanter, les pieds dans le fumier ? Quel courage !

aussi longtemps que ce coq aime sa poule,tout va bien!

Je suis tombée sur une citation qui illustre bien ce dont nous parlions :


"C'est dans la merde que poussent les plus belles fleurs."  (Daniel Desbiens)

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Une dernière pour la route :

«  Pourquoi le coq est-il l’emblème des français ? Parce que c’est le seul animal qui aime chanter les pieds dans le fumier ! "

Très connue et aucun souci. Certains savent le dire méchamment, mais il ne faut pas prendre la mouche pour autant (il y en a sur les fumiers). D'ailleurs, ne faut-il pas être fort pour chanter, les pieds dans le fumier ? Quel courage !

aussi longtemps que ce coq aime sa poule,tout va bien!

Je suis tombée sur une citation qui illustre bien ce dont nous parlions :


"C'est dans la merde que poussent les plus belles fleurs."  (Daniel Desbiens)

tu parles d'un engrais

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Une dernière pour la route :

«  Pourquoi le coq est-il l’emblème des français ? Parce que c’est le seul animal qui aime chanter les pieds dans le fumier ! "

Très connue et aucun souci. Certains savent le dire méchamment, mais il ne faut pas prendre la mouche pour autant (il y en a sur les fumiers). D'ailleurs, ne faut-il pas être fort pour chanter, les pieds dans le fumier ? Quel courage !

aussi longtemps que ce coq aime sa poule,tout va bien!

Je suis tombée sur une citation qui illustre bien ce dont nous parlions :


"C'est dans la merde que poussent les plus belles fleurs."  (Daniel Desbiens)

tu parles d'un engrais

Et pourtant on revient aux engrais naturels comme le fumier...

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

tu parles d'un engrais

Et pourtant on revient aux engrais naturels comme le fumier...

Mais c'est l'idéal. Le tout est d'en trouver !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

tu parles d'un engrais

Et pourtant on revient aux engrais naturels comme le fumier...

Mais c'est l'idéal. Le tout est d'en trouver !

tu sais pour la merde ,il n'y a pas trop de souci ce faire,on nous en présente chaque jour

Robert, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
 - Comment ça va, Robert ?
 - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
 - Que voulez-vous dire?
 - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule :
Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Robert :
- Robert m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui  et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
- Oh punaise !!! il a encore p.... dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Nelly a écrit:

Robert, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
 - Comment ça va, Robert ?
 - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
 - Que voulez-vous dire?
 - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule :
Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Robert :
- Robert m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui  et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
- Oh punaise !!! il a encore p.... dans le frigo !!!!!!!!!!!!

Celle là, elle est bonne, elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
 - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Décidément nous vivons une drôle d’époque.

SCANDALE DES MÉDECINS OPHTALMOS ET DES OPTICIENS...

On ne peut décidément faire confiance à personne !

Vaste fumisterie !!!

On m'a conseillé il y a peu de temps les verres progressifs, mais ma vue ne s'améliore toujours pas, au contraire…

Ah ! Les menteurs !

Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève.
- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

--------------

L’instit : Dis-moi, ton père t’a aidé pour ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul !

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Louis, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ton avis.

Le père répond aussi sec :
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

anémone a écrit:

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Louis, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ton avis.

Le père répond aussi sec :
Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Génial ! mais à pleurer parce que c'est trop vrai !

https://www.facebook.com/BeethovenAndBeyond/videos/1649870611807478/
UzpfSTEwMDAwMzU1MjkzODI0OToxODUyMTYyNDg4MjQ1NDk4/

j'adore, à écouter jusqu'au bout!

Excellent ! il est trop fort !

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit :
« Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir »
Voleur : « Tu dois vraiment aimer ta femme ! »
Homme : « Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ».

Nelly a écrit:

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit :
« Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir »
Voleur : « Tu dois vraiment aimer ta femme ! »
Homme : « Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre ».

Les 'anciens' comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr… !

-- 1958*
-- Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content...! On prolonge les récrés.

-- 2018*
-- Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content...! On abrège les récrés extérieures.

----------

-- 1958*
-- Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
-- Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

-- 2018*
-- Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
-- Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire… !

-------------

-- 1958*
-- Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
-- Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
-- Le tout a demandé 10 minutes.

-- 2018*
-- Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
-- Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...!
-- Pour le lait :
-- Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...!
-- Pour les 12 œufs :
-- Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon...!
-- Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends...!
-- Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée...!
-- Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro...!
-- Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
-- Cela fait plus d'une heure que tu es parti.



-- 1958*
-- Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

-- 2018*
-- L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
-- TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


-- 1958*
-- Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

-- 2018*
-- Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
-- Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof...!

Je l'ai posté sous "humour", mais on peut rire jaune !

-- Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins
monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie..!
-- Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce
qu'il y avait comme animal peu commun..!
-- Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes..!
-- C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non..??
-- Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche
avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur..!
-- Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
-- Alors il demanda à son mille pattes :
-- Tu veux aller chez Nadine avec moi, pour prendre une bière..??
-- Mais pas de réponse, ce qui l'énerva un peu..!
-- Il attendit un peu, puis redemanda..!
-- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Nadine..!
-- Mais toujours aucune réponse..!
-- Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son
petit mille pattes ne répondait pas..!
-- Déjà bien agacé il le relança :
-- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE..??
-- Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
-- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS..!
-- JE METS MES GODASSES..!

Toujours des surprises, quoi qu'on choisisse !

Et attention quand les chaussures seront usées et qu'il faudra les remplacer.

Laura LAUNE, humoriste... Ça décoiffe !!!
C'est elle qui a gagné cette année à "incroyable talent".

https://www.youtube.com/embed/dswr1sFcCOA?auto

Madame raconte sa mésaventure:

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!

LORSQU' ON AVANCE EN ÂGE, IL EST DUR DE VIEILLIR A DEUX !

TRÈS COURTE ET PERCUTANTE                              
 
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !
 
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
 
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !.
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
 
Le médecin :

Ben vous voyez !! ....   Quand on ferme sa gueule,  ça peut aider !!!...

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin.
Sa mère lui répond :
Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
Le petit garçon va voir son père et lui dit !
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...



C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!

Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non ...mais aussi sales !!!

- Allô Police



– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
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marie-josé a écrit:

- Allô Police



– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
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Tu n'as pas honte de te moquer ainsi de cette chère police ?

C'était à mettre sous "Humour" parce que ce n'est quand même pas le reflet de la réalité. C'est une blague.

anémone a écrit:

Moi aussi, j'adore ces petites blagues toutes simples.

> > > > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa
> > > > > porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur
> > > > > à la main.
> > > > > Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais
> > > > > vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans
> > > > > comparaison!
> > > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de
> > > > > refermer la porte.
> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la
> > > > > porte ouverte.
> > > > >
> > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: pas si rapidement, madame, pas avant
> > > > > que je vous ai fait ma démonstration.
> > > > >
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > > > Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce
> > > > > tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!
> > > > > La vieille dame recule et lui dit: Je vais vous chercher une
> > > > > fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que
> > > > > je n'ai pas payé ma facture.

Yes !!!

TESTAMENT devant témoins
 
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.
Doug Pender a vécu à Miami pendant des années.
Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence à parler :
« Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.
Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond point.
 Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Government Center.
 Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du      
 côté de la baie de Blackwater Sound. »

L’infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s’étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug...

Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :
«Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

Madame Pender répond:
« Mais non ! c’est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon crétin de  mari. »