HUMOUR

Nelly a écrit:

Théorie de Cicéron.  La pensée du jour :

« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »

Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !

En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC - 43 Av JC)

Théorie de Cicéron

1 – Le pauvre :     Travaille,
2 – Le riche :       Exploite le 1,
3 – Le soldat :     Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond :   Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot :     Boit pour les cinq,
7 – Le banquier :   Escroque les six,
8 – L’avocat :       Trompe les sept,
9 – Le médecin :     Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Théorie de Cicéron.  La pensée du jour :

« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »

Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !

En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC - 43 Av JC)

Théorie de Cicéron

1 – Le pauvre :     Travaille,
2 – Le riche :       Exploite le 1,
3 – Le soldat :     Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond :   Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot :     Boit pour les cinq,
7 – Le banquier :   Escroque les six,
8 – L’avocat :       Trompe les sept,
9 – Le médecin :     Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.

La pétanque
Un homme joue à la pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule trop fort et celle-ci rentre dans l'établissement. Alors qu'il lui court après, les infirmiers l'arrêtent et lui demandent ce qu'il vient faire là. L'homme s’exclame :
- Je suis ma boule, je suis ma boule !
Il n'est jamais ressorti.

anémone a écrit:

La pétanque
Un homme joue à la pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule trop fort et celle-ci rentre dans l'établissement. Alors qu'il lui court après, les infirmiers l'arrêtent et lui demandent ce qu'il vient faire là. L'homme s’exclame :
- Je suis ma boule, je suis ma boule !
Il n'est jamais ressorti.  

Si tous les maboules devaient être enfermés, il n'y aurait plus personne dans la rue !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

La pétanque
Un homme joue à la pétanque devant un asile de fous. Il lance une boule trop fort et celle-ci rentre dans l'établissement. Alors qu'il lui court après, les infirmiers l'arrêtent et lui demandent ce qu'il vient faire là. L'homme s’exclame :
- Je suis ma boule, je suis ma boule !
Il n'est jamais ressorti.  

Si tous les maboules devaient être enfermés, il n'y aurait plus personne dans la rue !

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat .
L'examinateur semble ému . Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d'œil et des trémoussements très significatifs :
- Je ne sais pas , dit-elle , je n'ai pas appris ma leçon ...
Le professeur , un peu gêné , lui demande :
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous , mademoiselle ?
- Oh ! Monsieur , je préférerais un rendez-vous , s'il vous plaît , dit-elle en rougissant quand même un petit peu .
- Très bien , répond le professeur , alors à l'année prochaine !!

anémone a écrit:

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat .
L'examinateur semble ému . Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec des clins d'œil et des trémoussements très significatifs :
- Je ne sais pas , dit-elle , je n'ai pas appris ma leçon ...
  Le professeur , un peu gêné , lui demande :
- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous , mademoiselle ?
- Oh ! Monsieur , je préférerais un rendez-vous , s'il vous plaît , dit-elle en rougissant quand même un petit peu .
- Très bien , répond le professeur , alors à l'année prochaine !!  

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
     
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- Le troisième dans un flacon de sperme
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre

A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

Le curé demande donc à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers...

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! » C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

[b]Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "[/b

anémone a écrit:

[b]Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "[/b  

Un connaisseur, le monsieur !

Comment appelle t on un sandwich poulet/avocat ?

Un garde à vue !!!

Morgan Kane a écrit:

Comment appelle t on un sandwich poulet/avocat ?

Un garde à vue !!!

Dans quel camp te situes-tu puisqu'une place est déjà prise ?

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noirs ? Parce qu’il a promis à sa femme de porter le deuil fièrement jusqu’au bout.

marie-josé a écrit:

Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noirs ? Parce qu’il a promis à sa femme de porter le deuil fièrement jusqu’au bout.

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :

 - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

Nelly a écrit:

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :

 - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

Il vaut mieux en rire qu'en pleurer !!!!

Et malheureusement, la corruption est une des choses les mieux réparties. De plus, elle progresse.

Le préfet est présumé innocent.

https://www.lemonde.fr/societe/article/2022/07/20/corruption-le-parquet-demande-un-proces-pour-l-ancien-prefet-alain-gardere_6135535_3224.html

Morgan Kane a écrit:

Il vaut mieux en rire qu'en pleurer !!!!

Effectivement, ce n'est plus drôle, car c'est trop fréquent.

Morgan Kane a écrit:

Et malheureusement, la corruption est une des choses les mieux réparties. De plus, elle progresse.

J'espérais qu'avec tout ce qui est ébruité, jugé, puni, certains seraient moins disponibles pour ce genre d'arnaques. De grosses pontes se sont fait avoir...

En même temps, dans notre pays, ces personnes ont des comptes à rendre et sont jugés, ce qui est loin d'être le cas partout. Quand je pense que certains réclament des dessous de table pour permettre à l'alimentaire de passer dans leur pays, je pourrais pleurer !

Le petit Jacques est rentré de l'école et a dit à son père : "Papa, nous avons eu de l'éducation civique à l'école. Peux-tu m'expliquer ce qu'est la politique ?" "Bien sûr mon fils, maintenant fais attention. Je gagne l'argent, je suis le capital. Ta mère gère l'argent et le dépense. Elle est le gouvernement. Ton grand-père, qui vit avec nous, veille à ce que tout soit bien fait, il est le syndicat des travailleurs. Notre gouvernante Ann, elle est la classe ouvrière. Et pour qui faisons-nous cela ? Pour vous ! Vous êtes le peuple ! Ton petit frère qui porte encore des couches, il est l'avenir ! Comprends-tu ?"

Le fils dit : "Je ne sais pas. Je pense que je dois encore laisser la nuit passer !"

Le garçon se réveille la nuit parce que son petit frère a de la merde dans ses couches et crie. Il va dans la chambre principale. Mais sa mère est allongée là toute seule et ronfle. Il ne peut pas la réveiller. Alors il va vers la chambre d'Anna. Mais celle-ci est au lit avec son père et son grand-père les regarde par la fenêtre."

Il en a assez et se recouche. Le lendemain matin, il arrive à la table du petit déjeuner. Son père demande : « Comprends-tu maintenant ce qu'est la politique ? "Oui," dit le garçon, "je pense que oui. Le capital abuse de la classe ouvrière, le syndicat ouvrier regarde. Le gouvernement dort et l'avenir est dans la merde!"

Il a tout compris !

Nelly a écrit:

Il a tout compris !

rien de nouveau sous le soleil hélas

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche, il appela son météorologue et lui demanda quel temps il ferait dans la journée. Celui-ci lui assura qu’aucune pluie n’était prévue et qu'il pouvait y aller sans encombre.

Le roi, tout heureux, se rendit tranquillement à la rivière.

Chemin faisant, il rencontra un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit :
« Sire, vous feriez mieux de rebrousser chemin car il va pleuvoir très fort dans très peu de temps".

Le roi hocha la tête et continua sa route, en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé qui m'a indiqué le contraire ? Poursuivons... Et c'est ce qu'il fit.

Mais alors qu’il arrivait au bord de la rivière, il se mit à pleuvoir à torrents.
Le roi, furieux, rentra trempé au palais, la reine se moqua de le voir en si piteux état.
De rage, il congédia son météorologue sur le champ, puis il convoqua le paysan, lui offrant le poste vacant.

Mais le paysan refusa en ces termes :
"Sire, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ".
Du coup, le roi embaucha l'âne.

C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Et que fut créée une école sur mesure :  É-cole  N-ationale des  Â-nes, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Question d'un journaliste à Marie Curie :
- Quel effet cela fait-il d'être marié à un grand savant ?
- Vous n'avez qu'à demander à mon mari.

Morgan Kane a écrit:

Question d'un journaliste à Marie Curie :
- Quel effet cela fait-il d'être marié à un grand savant ?
- Vous n'avez qu'à demander à mon mari.

Départ en retraite du curé !  

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

 " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

«Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »

Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!

- Quelle est, demandait-on à un haut fonctionnaire, la principale qualité exigée d'un diplomate ?
- Voyez-vous, répondit-il en souriant, si vous êtres capable d'ouvrir une douzaine d'oursins sans vous piquer les doigts, vous êtes mûr pour être un diplomate.

Audience d’assises :

- Quel est votre âge Madame ?

- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge.

- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier

- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux.Un jeune homme est venu s’asseoir près de moi.

- Vous le connaissiez ?

- Non, mais il était très amical

- Que s’est-il passé ensuite ?

- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

- Vous l’en avez empêché ?

- Non !

- Pourquoi ?

- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…

- Que s’est-il passé ensuite ?

- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.

- Vous l’en avez empêché alors ?

- Bien sûr que non !

- Pourquoi ?

- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »

- Et il vous a prise ?

- Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » !

- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus, cet enfoiré !!!

super !

pour sourire!


Humour Breton !!!!
Léa, une belle jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère. Celle-ci, méfiante, lui dit :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes tout de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant ? Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative et ça va vite les calmer !
La belle demoiselle s'en va donc tranquillement à sa première soirée. En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
- Eh ! mignonne : tu viens, on va aller dans le jardin derrière la piscine. Tu es d'accord ?
Léa y va, mais, quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le titi parisien la regarde, surpris ! Il lui dit avoir oublié son porte-monnaie au bar et part aussitôt et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais baraqué, très bronzé, beau gosse. Exactement pareil, elle lui demande le nom qu'ils donneront à l'enfant ?
Pareil : le méridional prend ses jambes à son cou et disparaît...
Quelques instants plus tard, arrive un jeune Brestois qui emmène directement la belle Léa dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par-là puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Le jeune breton continue sans répondre et lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau :
- Comment allons-nous prénommer l'enfant ?
Le jeune gars enlève alors le soutien-gorge et lui prend les seins à pleines mains...
La jeune fille répète :
- Mais, quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Le brestois continue en lui enlevant sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour ...
- Quel nom... ah ! va-t-on… ahh, hum, donner à… ah... l'enfant ? Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner à... l'enfant ?
Après en avoir terminé, Léa lui redemande :
- Et maintenant, dis-moi quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans, on l'appellera " Mac Gyver ! "

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

Nelly a écrit:

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.

Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.

Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

rrhoooooo NELLY???? t as pas honte

Marie-José a écrit:

rrhoooooo NELLY???? t as pas honte

Pourquoi elle aurait honte ? Pour autant que je sache, son mari n'a jamais été condamné.

Je trouve qu'il s'agit d'une épouse dévouée, méritant de vives félicitations.

Morgan Kane a écrit:

Marie-José a écrit:

rrhoooooo NELLY???? t as pas honte

Pourquoi elle aurait honte ? Pour autant que je sache, son mari n'a jamais été condamné.

Je trouve qu'il s'agit d'une épouse dévouée, méritant de vives félicitations.

Qui mérite des félicitations ? Elle ou moi ?

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Marie-José a écrit:

rrhoooooo NELLY???? t as pas honte

Pourquoi elle aurait honte ? Pour autant que je sache, son mari n'a jamais été condamné.

Je trouve qu'il s'agit d'une épouse dévouée, méritant de vives félicitations.

Qui mérite des félicitations ? Elle ou moi ?

Les deux mon capitaine !

Morgan Kane a écrit:

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Marie-José a écrit:

rrhoooooo NELLY???? t as pas honte

Pourquoi elle aurait honte ? Pour autant que je sache, son mari n'a jamais été condamné.

Je trouve qu'il s'agit d'une épouse dévouée, méritant de vives félicitations.

Qui mérite des félicitations ? Elle ou moi ?

Les deux mon capitaine !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !


Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais, ahahahaaah . !!
La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage...!

pour sourire !

Histoire juive !!!
- Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur ?
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c'est une couleur.
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc..., eh oui, le blanc c'est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.
- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleurs !!!

Le coquin !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!


Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !


Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...... Dis merci au voisin.

le sourire du dimanche ! !!

Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Bien que sa propre chienne soit en chaleur, elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit. Elle se précipite alors au bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés. Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant... Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
"Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer."
Un peu interloquée la femme demande : "Et vous êtes sûr que ça va marcher ?"
- Sûr et certain ! ça vient juste de fonctionner pour moi quand vous m’avez appelé !

anémone a écrit:

le sourire du dimanche ! !!

Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Bien que sa propre chienne soit en chaleur, elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit. Elle se précipite alors au bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés. Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant... Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
"Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer."
Un peu interloquée la femme demande : "Et vous êtes sûr que ça va marcher ?"
- Sûr et certain ! ça vient juste de fonctionner pour moi quand vous m’avez appelé !

La mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant  l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de Mirabelle de Lorraine  à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache !!!

Nelly a écrit:

La mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant  l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de Mirabelle de Lorraine  à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache !!!

Pour les retraités

L'inventeur du tapis de course est mort à 54 ans
L'inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans
Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans
Le meilleur footballeur du monde,Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.
James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.

MAIS

L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
Le cigaretier Winston est mort à l'âge de 102 ans
L'inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans.
L'inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans.
Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?

Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.

Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, prenez l'apéro et profitez de votre retraite !