HUMOUR

UN TECHNOCRATE EUROPÉEN

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’

anémone a écrit:

UN TECHNOCRATE EUROPÉEN

C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…’  

La suite serait intéressante... Ben oui, il n'y avait pas d'erreur, pas de quoi sanctionner quelqu'un qui avait des problèmes de comprenette !

Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!


Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?


Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.
Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi : je te fais confiance mais sache bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi

pauvres maris !!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison" !
« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »
Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration."
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

Je ne sais pas si elle a réellement sa place sous humour...

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1.200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1.100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah",  dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de toi, Connard", dit le fermier, "C'est Moi"...

Nelly a écrit:

Je ne sais pas si elle a réellement sa place sous humour...

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1.200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1.100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
- "Ahahah",  dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de toi, Connard", dit le fermier, "C'est Moi"...

hé oui, les indépendants sont toujours les moins bien logés

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

anémone a écrit:

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"  

-Allo police,je viens d'écraser un poulet,que dois je faire?
-ben - plumé le et faite le cuir au fou
-ah bon,et je fais quoi de la moto?

marie-josé a écrit:

-Allo police,je viens d'écraser un poulet,que dois je faire?
-ben - plumé le et faite le cuir au fou
-ah bon,et je fais quoi de la moto?

Au guichet de la gare, cinq italiens achètent un seul billet de trains, étonnés, les cinq français derrières demandent:
"pourquoi vous ne prenez qu'un billet pour cinq?"
"question de rentabilité, vous allez voir" répondit un des italiens sur de lui.
Une fois dans le train, nos italiens vont tout les cinq dans les toilettes au moment du passage du contrôleur, qui toque et dit:
"billet s'il vous plait!!"
Ils glissent alors le billet sous la porte et le tour est joué. Les français restent abasourdis et un peu jaloux. Mais au cause de la longueur du trajet, une correspondance s'imposait, donc un nouveau billet. Cette fois ci, les français prennent un seul billet et les italiens aucun, ce qui intrigue nos amis.
A bord, un des siciliens dit " attention, vla' le contrôleur" et la les cinq français filent dans les toilettes et s'enferment.
Mais c'est un des italiens qui arrive et qui toque en disant "billet s'il vous plait!!", le billet est alors glissé sous la porte et l'italien s'en empare...

Pas bêtes, ces Italiens !

Nelly a écrit:

Pas bêtes, ces Italiens !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
– Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
– Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
La maîtresse:
– Oui Toto, quelle est-elle?
Toto répond:
– J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
– Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !

Pauvre Toto !

Nelly a écrit:

Pauvre Toto !

il l'a un peu cherché non?
Toto est un petit coquin

ah la jeunesse !!

C'est trois vieilles femmes qui bavardent sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Pauvre Toto !

il l'a un peu cherché non?
Toto est un petit coquin

Je n'avais pas vu ta réponse. Non, Toto est toujours sincère, les coquins sont les autres qui ont l'esprit mal tourné ! Il parlait de son allumette et la maîtresse pensait à mal...

anémone a écrit:

ah la jeunesse !!

C'est trois vieilles femmes qui bavardent sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Et ça arrive plus vite qu'on ne l'imagine !

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
Le juge lui demande:
"Qu'avez-vous volé?"
Elle répond: "Une boîte de pêches"
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?"
Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose ?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI :
"ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"...... !!!!

Nelly a écrit:

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
Le juge lui demande:
"Qu'avez-vous volé?"
Elle répond: "Une boîte de pêches"
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?"
Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose ?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI :
"ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"...... !!!!

https://www.facebook.com/photo/?fbid=928578881107337&set=a.106168780015022

Morgan Kane a écrit:

https://www.facebook.com/photo/?fbid=928578881107337&set=a.106168780015022

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy.  Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.  "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi.  « En Chine, les bus sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.  "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois.  « En Chine, les trains sont très rapides.
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.  "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois.  "En Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste.  « Quelle est la lecture du compteur ? »  demande le touriste.

"200 euros", répond le chauffeur de taxi.

"C'est fou", répond le touriste chinois.  « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit:  "Le compteur a été fabriqué en Chine."

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
 - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début avril, à l'approche de Pâques.
 Le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.   Alors la question posée est :
« Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?»
 Le petit Thomas lève la main et dit :« Le Bon Dieu est au Paradis.»
La petite Sophie dit : « Le Bon Dieu est dans mon cœur.»
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie :
« Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains ! »
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse, mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
 Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
« Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
" BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ? " » .

Le Cul du curé de Cucuron " une blague à morale

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé « Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.  Et CUL, bien sûr,  a gagné !

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:
"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
 
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré :

"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".
L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait :
 
"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €"
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ".
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher !  !!!
Vous vivrez plus longtemps !

Pour sourire !

Un motard fonçait à 1100 à 230 km/h quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
-Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !

anémone a écrit:

Pour sourire !

Un motard fonçait à 1100 à 230 km/h quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
-Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !  

Ceci me fait penser à une histoire classique:

Yahvé réunit quelques juifs célèbres et représentatifs, et il leur demande ce qui est le plus important pour l'homme.

Moïse parle en premier, en se frottant la panse: " Pouvoir manger à sa faim et ne pas craindre la famine, Seigneur! "

Marx, un peu étonné d'être là se frotte le pouce et l'index : " L'argent et le pouvoir Seigneur, de toute évidence. "

Freud, un peu gêné : " Le sexe seigneur, le sexe ! "

Einstein sourit et désigne ses compagnons d'un geste: " Tout est relatif Seigneur ! "

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

Dieu a donné l’intelligence aux hommes, certains ne l’ont pas acceptée parce qu’ils s’inquiétaient d’éventuels effets secondaires.

Est ce l'humour ?

Morgan Kane a écrit:

Dieu a donné l’intelligence aux hommes, certains ne l’ont pas acceptée parce qu’ils s’inquiétaient d’éventuels effets secondaires.

Est ce l'humour ?

faudrait demander a ceux qui ont refusés

Un Français part en vacances en Belgique. Il se perd dans la campagne et demande son chemin à un Belge :

- Pourriez-vous m'indiquer où se trouve Bruxelles, svp ?

- De quoi parlez-vous ? Je n'ai jamais entendu parler de cette ville !

- Comment !? C'est la capitale de votre pays et vous ne la connaissez pas ?

- Vous voulez dire Bruxelles-sel ? C'est la nouvelle mode, maintenant, on double la dernière syllabe des noms de ville...

Le Belge reprend : "J'ai appris ça l'été dernier. J'étais en vacances en France, dans les Pyrénées. Je m'étais perdu et en demandant où j'étais ,on m'a répondu "a Tarascon-con

marie-josé a écrit:

Un Français part en vacances en Belgique. Il se perd dans la campagne et demande son chemin à un Belge :

- Pourriez-vous m'indiquer où se trouve Bruxelles, svp ?

- De quoi parlez-vous ? Je n'ai jamais entendu parler de cette ville !

- Comment !? C'est la capitale de votre pays et vous ne la connaissez pas ?

- Vous voulez dire Bruxelles-sel ? C'est la nouvelle mode, maintenant, on double la dernière syllabe des noms de ville...

Le Belge reprend : "J'ai appris ça l'été dernier. J'étais en vacances en France, dans les Pyrénées. Je m'étais perdu et en demandant où j'étais ,on m'a répondu "a Tarascon-con

Je la connaissais, mais dans le sens inverse. C'est le Belge qui a coincé le Français  en lui disant qu'il était à Bruxelles-sel !

en pleine nuit, un policier voit un poivrot sur un banc
-que faite vous là?
-ben :puisque la terre tourne ,j'attend de voir passer ma maison

La "MAIN"

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.

Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.

Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.

Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?

- S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
- Dans le cas d’une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.
- Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ).

Au revoir et à 2 mains. Un vrai bonheur la langue française !

Nelly a écrit:

La "MAIN"

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.

Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.

Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.

Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?

- S'en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
- Dans le cas d’une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.
- Se prendre en main ( ça ne risque rien ! ).

Au revoir et à 2 mains. Un vrai bonheur la langue française !

Génial ! allez je ne te serre pas la main..mais te fais un gros bisou !

Superbe esprit électrique !!!

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant...
Et elle se retourna pour s’éloigner
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
- Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Belle gymnastique de l'esprit

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule !

La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.

Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.

Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif.
                                                                   
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

Fonctionne également avec du schnaps....

Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour suppléer la défaillance de nos gouvernants !!!!....

Nelly a écrit:

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule !

La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.

Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.

Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif.
                                                                   
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

Fonctionne également avec du schnaps....

Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour suppléer la défaillance de nos gouvernants !!!!....

Vous connaissez le schnaps ? Il l'est bien chez nous.

Nelly a écrit:

Vous connaissez le schnaps ? Il l'est bien chez nous.

Et oui, d'origine Vosgienne...

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Vous connaissez le schnaps ? Il l'est bien chez nous.

Et oui, d'origine Vosgienne...

Pas seulement. Nos anciens avaient un droit de distillation gratuit pour une certaine quantité d'alcool à condition d'utiliser les fruits de leur verger. Ma tante, à 102 ans, donnait encore l'autorisation à mon frère de distiller à son nom. Il y a d'ailleurs toujours encore une distillerie dans le village gérée par l'association des arboriculteurs. Aujourd'hui, les taxes sont payantes, mais certains distillent toujours.