HUMOUR

Pas bête !!!

Pas nouveau mais fait du bien :

Merci Pierre Desproges

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

J'adore, j'ai bien ri !

Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..


Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :   "C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :   "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :   "Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." ! ! ! !

Cher Père Noël,

Cette année, je voudrais un compte en banque bien dodu et un corps tout mince.

P.S. : Merci de ne pas confondre comme l'année dernière.


Un petit garçon écrit au Père Noël :

- Sois gentil de prévoir en double les jouets que tu m'apporteras, pour que je puisse jouer quand même lorsque papa sera là.

L'église était pleine. Les bancs débordaient de monde. Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t'infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout !
Exaspéré, Satan lui demanda :  Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :  Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur !

Nelly a écrit:

L'église était pleine. Les bancs débordaient de monde. Soudain, dans un nuage de fumée, Satan apparut au milieu de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.
Seul, un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.
Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.
Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit
- Bien sûr que si.
- N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pas du tout, dit l'homme.
- Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit calmement le vieil homme.
- Sais-tu que je peux t'infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?
- Ouais, je sais ça aussi.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pas du tout !
Exaspéré, Satan lui demanda :  Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :  Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur !

Pas très catholique cela ma nelly

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Exaspéré, Satan lui demanda :  Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :  Cela fait 58 ans que je suis marié avec ta sœur !

Pas très catholique cela ma nelly

Voilà encore plus croustillant :

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.    

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.        
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.     Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat , un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.  
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules
Le vieil  adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine ! ”

oh !!!!

Macron s'adresse à Dieu pour lui demander :
- Pourquoi tu envoies toute cette flotte sur la terre ?

Dieu répond :
- Avec toute la m.... que tu fais, je suis bien obligé de rincer !

Nelly a écrit:

Macron s'adresse à Dieu pour lui demander :
- Pourquoi tu envoies toute cette flotte sur la terre ?

Dieu répond :
- Avec toute la m.... que tu fais, je suis bien obligé de rincer !

Lu à l'entrée d'un institut de beauté ayant eu une idée originale en matière de publicité :

- Ne faites pas d'avances à la ravissante jeune femme que vous verrez sortir d'ici, il s'git peut-être de votre grand-mère.

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé  "Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.

Un homme dépanne une jolie femme dont la voiture est victime d'une crevaison.

Elle l'invite à prendre un verre, dans un petit manoir. Il appelle son épouse pour lui dire qu'il est retenu au travail.

De fil en aiguille, l'homme et la femme passent la nuit ensemble. Au matin, l'homme est bien embêté. Il se souvient avoir vu une salle de billard. Il s'y rend, se passe de la craie aux endroits adéquats et se rince le gosier au whisky en en renversant un peu sur sa chemise.

Il rentre chez lui. Son épouse lui demande où il a passé la nuit. 3 Mais au travail, chérie, je t'avais prévenue. Cela a été plus long que prévu."

Elle s'approche, elle sent, elle regarde ses mains :" Menteur, tu a joué au billard toute la nuit avec tes copains, ceux dont je ne veux plus entendre parler ! "

Oh le coquin, il a su y faire !

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue.

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose :

MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier.

VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."

"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelles mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

"Mes impôts pour la commune,  j'aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un était pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune : moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main."

Nelly a écrit:

c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

Mais c'est une bonne idée, ça !!!

Kitara a écrit:

Nelly a écrit:

c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

Mais c'est une bonne idée, ça !!!

N'est-ce pas ?

"Dis papa, est ce que tous les contes commencent par: il était une fois ?"

"Non les enfants, certains commencent par : quand je serais élu !"

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appela son météorologue et lui demanda l’évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassura en lui affirmant qu’il pouvait y aller. Le roi alla tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il mit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :

— Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin, car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.

Bien sûr, le roi continua en pensant : "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m’a indiqué le contraire."

Mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentra trempé, la reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revint au palais et congédia illico son météorologue, puis il convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant...

Mais le paysan refusa en ces termes :
— Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu’il va pleuvoir.

Et le roi embaucha l’âne...

C’est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C’est depuis ce moment qu’on décida de créer une école, l’ENA (l’École nationale des ânes), dont nous pouvons mesurer tous les jours les brillantes compétences...

Mauvais temps en Suisse......
.............................................
Moral en berne.

Avoir le hoquet sur glace peut être gênant pour un patineur.

Le mariage est une condamnation de drap commun.

Les trois petits cochons....jouent et chantent lorsque la porte s'ouvre brusquement...
Un loup égaré entre !
les trois petits cochons restent figés, apeurés.
Le loup dit:"Salâm Aleykoum !"
...et les trois petits cochons : "oh p tain !!!!....le bol !!!!"

paulau a écrit:

Mauvais temps en Suisse......
.............................................
Moral en berne.

Tu nous avais mis ça dès ton arrivée sur le forum. Je n'avais pas compris.

Ah ! Ces femmes.
.
https://youtu.be/y0Pb_pu9Pvo

Elle est bonne !

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .

paulau a écrit:

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .

Une classique, toujours plaisante

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme.
Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur:
"Mon mari a fait la guerre ici, dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.
Le couple se régala.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme se retourna et dit :
"Danke schön !".

Un gamin rentre à toute vitesse du jardin où il jouait avec son lance-pierre.
- Maman, dit-il, toi qui te demandais quand tu allais faire la connaissance de nos nouveaux voisins, je peux te dire que ce sera dans quelques minutes !


- Comment, Albert, voilà que tu distribues la tarte que j'ai confectionnée aux oiseaux !
- Eh oui, après les dégâts que ces sales bêtes ont faits à mes plantations, c'est bien tout ce qu'elles méritent !


- Moi, j'ai trouvé un bon moyen pour me faire donner un peu plus d'argent de poche par mon mari, dit une femme à son amie.
- Très intéressant ! dit l'amie, mariée elle aussi. Et quel est donc ce moyen ?
- Voilà, de temps à autre, je dis à mon mari que je veux retourner chez ma mère... Alors il me donne l'argent pour le voyage !

Psychanalyse.
.

Un professeur montre un élève avec une règle et dit:

- Au bout de cette règle se trouve un idiot.

Le garçon a été collé quand il a répondu:

- A quel bout ?

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête et sa maîtresse s'en inquiète.

-Qu'est-ce qui t'arrive?

-C'est une abeille qui m'a piquée.

- il n'y a pas besoin d'un si gros pansement!

-Papa l'a tuée avec une pelle.

En février 1964, le général de Gaulle est assis à son bureau, au premier étage de l'Élysée. L'huissier à chaîne introduit un visiteur. L'homme a une soixantaine d'années. Plutôt corpulent, il est néanmoins tiré à quatre épingles. Il s'avance vers le bureau élyséen. Il ne semble pas très à l'aise. Quelques jours plus tôt, il était encore ambassadeur de France à Moscou, l'un des postes les plus prestigieux du Quai d'Orsay, un poste qu'il occupait depuis huit ans. Une sorte de record.

Le général est en train d'écrire. Il n'a pas encore levé la tête. L'ambassadeur est maintenant devant le bureau. Il connaît bien le général, qu'il a autrefois rejoint en 1941 à Londres. C'est un gaulliste historique, un compagnon de longue date.

Et pourtant, à ce moment-là, il n'en mène pas large. Et il reste debout devant de Gaulle comme un élève au piquet. Mais soudain, le général pose son stylo. Il lève la tête, dévisage l'ambassadeur et il tonne : "Alors Dejean, on baise ?". Tout est dit. Enfin, presque tout. Maurice Dejean n'essaie pas de s'expliquer ou de se défendre. C'est vrai. Il a couché. Lui, ambassadeur de France vétéran, dont la carrière s'est faite piéger comme le premier jeune diplomate venu, par une jeune Soviétique blonde du KGB.

Oui, Dejean s'est bien amusé à Moscou. la formule a été édulcorée par la suite par "on couche", plus en rapport avec un Président …

On croit rêver en te lisant. Un autre monde mais, même si cela paraît excessif de nos jours, certaines grosses pontes devraient montrer l'exemple... comme un président en scooter !

Le général de Gaulle, militaire, est connu pour son humour.

Un jour Vendroux, son gendre, pas réputé comme intellectuel, lui dit : " Mon général, il faudrait tuer tous les cons "

Réponse : " Vase programme."

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. - Une citation de Pierre Desproges

Morgan Kane a écrit:

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. - Une citation de Pierre Desproges

Ceux qui pensent trop, ne font pas d'enfant et ceux qui ne pensent pas ,en fond trop

Charade:


Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang


mon tout est une saison.


( Réponse dans 2-3 jours, si besoin ).

paulau a écrit:

Charade:


Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang


mon tout est une saison.


( Réponse dans 2-3 jours, si besoin ).

Automne

Vous pouvez expliquer ?

paulau a écrit:

Charade:


Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang


mon tout est une saison.


( Réponse dans 2-3 jours, si besoin ).

Réponse à la charade.
.

Le printemps.

Pourquoi ?

Parce que les six rondelles sont de retour.

Lol j'aurais jamais trouvé !!!

Kitara a écrit:

Lol j'aurais jamais trouvé !!!

arf moi non plus!!