HUMOUR

Disons que nombre d'hommes voyant leurs cheveux se rarėfier, se rendent compte qu'à les tondre, leur calvitie est moins voyante et c'est vrai.... Ça fait plus "actuel"
Et puis il y a ceux qui s'en fichent de faire "actuel" ou non, c'est aussi bien.
Rien de plus laid que ceux qui veulent cacher d'une mēche prélevée sur un côté, en tous cas .... Mais ça se fait de moins en moins, il me semble.

anémone a écrit:

Certains ont la tonsure, le crane dégarni...ou un peu plus ou un peu moins...mais leur charme reste intact !!! ce qu'on ne trouve pas moche chez l'homme, mais moins beau chez la femme...

Il faut dire que c'est très courant chez les hommes alors que les femmes ont la chance de conserver leur chevelure. Et alors, une femme chauve devient un cas spécifique et elle a souvent du mal à s'accepter soi-même. La plupart du temps, c'est éphémère, suite à un traitement médical...

anémone a écrit:

Nous avons une amie qui a perdu ses cheveux presque d'un coup suite au décès de son compagnon et aux traitements ingurgités. A 50 ans sa féminité en a pris un coup, elle n'a jamais pu supporter la perruque pourtant faite sur mesure, donc recours au foulard...

Je comprends que ce soit très traumatisant pour elle. J'aurais du mal à l'accepter également.

Comment faire avaler un comprimé à son chat …

Quelques conseils bien judicieux...

1. Prenez le chat dans le creux de votre bras gauche comme vous le feriez pour un bébé. Mettez l'index et le pouce de chaque côté de sa gueule et exercez une légère pression tout en tenant le comprimé dans la main droite. Quand la bouche s'ouvre, lancez la pilule. Laissez le chat refermer sa bouche et avaler.

2. Ramassez le comprimé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé et recommencez.

3. Récupérez le chat sous le lit et jetez le comprimé qui est tout ramolli

4. Prenez un nouveau comprimé, reprenez le chat dans le creux du bras gauche en lui maintenant fermement les pattes arrière de la main gauche. Écartez les mâchoires avec force et poussez le comprimé dans le fond de la gueule avec l'index droit. Maintenez la gueule fermée pendant 10 secondes.

5. Repêchez le comprimé dans le fond de l'aquarium, récupérez le chat au sommet de l'armoire et sollicitez l'aide de votre épouse/maîtresse/partenaire.

6. Agenouillez-vous, le chat fermement coincé entre vos cuisses, tout en lui tenant les pattes avant et arrière. Ignorez les grondements du chat. Demandez à votre épouse de lui ouvrir la gueule, d'y jeter le comprimé et de masser la gorge avec vigueur.

7. Récupérez le chat sur la tringle à rideaux. Faites une note pour songer à réparer les rideaux et recoller les morceaux du vase.

8. Enveloppez le chat dans une serviette de bain et demandez à votre épouse de se coucher dessus en laissant la tête du chat apparente. Mettez le comprimé dans une paille, forcez la gueule du chat et soufflez dans la paille.

9. Assurez-vous que le comprimé n'est pas nocif pour les humains et buvez un verre d'eau pour chasser le goût. Pansez le bras de votre épouse et lavez le sang sur le tapis avec de l'eau et du savon.

10. Récupérez le chat chez le voisin et prenez un autre comprimé. Coincez la tête du chat dans l'entrebâillement de la porte de l'armoire. Forcez la gueule avec une cuillère et lancez le comprimé à l'intérieur avec un élastique.

11. Allez chercher un tournevis dans votre boite à outils pour remonter les charnières de la porte. Appliquez vous une compresse froide sur la joue, vérifiez la date de votre rappel de vaccination antitétanique. Jetez votre tee-shirt et allez en chercher un autre.


12. Appelez les pompiers pour récupérer le chat dans l'arbre.

Excusez-vous auprès de votre voisin qui s'est écrasé contre un mur en évitant le chat. Prenez le dernier comprimé.

13. Liez les pattes du chat avec du fil de fer et attachez le tout au pied de la table. Mettez des gants de jardinier, ouvrez la gueule du chat avec une clef à molette, poussez y le comprimé suivi d'un morceau de filet de bœuf. Maintenez la tête verticale et faites couler un bon demi-litre d'eau pour dissoudre le comprimé.

14. Demandez à votre épouse de vous conduire aux urgences et gardez votre calme pendant que le médecin vous met les agrafes aux doigts et à l'avant bras et vous retire les déchets de comprimé de l'œil droit. Sur le chemin du retour, arrêtez-vous chez le marchand de meubles pour commander une nouvelle table.

15. Appelez le vétérinaire et demandez-lui s'il fait des visites à domicile.

Comment baigner le chat :

Nettoyez soigneusement les toilettes

Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle.

Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bain.

D'un mouvement sans à-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)

ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser

Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvés très efficaces. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y ait personne entre les toilettes et la porte. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.

Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et se séchera tout seul.

Sincèrement,

Le chien.

Le Chien a affiné ses conseils!
Je connaissais ceux qu'il préconisait pour la toilette de son ami le chat, j'ignorais qu'il s'occupait maintenant de sa santé.
Ceci dit, devoir faire avaler une pilule à son chat, c'est un exploit qui laisse des traces , si elles ne sont pas physiques (là plupart des chats étant profondément gentils) elles seront au moins psychologiques et stratégiques........ Pour le maître .
Tenacité et Machiavelisme ne sont pas de trop, il y a de l'observation là-dessous, on le sent.

Ci-joint une série de clichés qui feront plaisir à ce perfide de chien..... Pour une fois que les chats sont ridicules, il va boire du petit lait.

http://www.topito.com/top-photos-chats-vus-dessous

Morgan Kane a écrit:

Comment faire avaler un comprimé à son chat …

Quelques conseils bien judicieux...

Merci Morgan, j'ai bien ri parce que je nous ai partiellement reconnus dans l'histoire du comprimé que nous avons fait ingurgiter à un chat. Ca nous avait pris 1h1/2 le premier jour. Le lendemain, il a fallu une petite heure pour l'attraper ! Je précise que ça ne se passait pas chez nous et qu'il ne s'agissait pas de notre .

Brumes a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=lL3VPcJu5cE

J'adore ce genre d'humour, Brumes. Plus c'est gros, plus je ris !

Quant à notre carnard préféré, il voit un peu à quoi il a échappé quand nous sommes allés le voir ?

ça va faire des vagues !!!!

anémone a écrit:

ça va faire des vagues !!!!

Ou une houleuse séparation !

stip a écrit:

Oui mais le canard sera toujours vivant!

Ben voyons, nous te savons coriace ! Mais imagine l'état des lieux !

Interview que Ségolène Royal a accordé à un journaliste canadien.



Le journaliste:
Madame Ségolène Royal., que pensez-vous de la venue de Valérie T. comme nouvelle première Dame de France ?
Réponse de Ségolène Royal :
Grâce à l’éducation que j’ai reçue, voir mon ex compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse. Mes parents m’ont en effet appris, dès l’enfance, qu’il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis.

Et pan!!! dans le baigneur.

anémone a écrit:

Mes parents m’ont en effet appris, dès l’enfance, qu’il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis.

Et pan!!! dans le baigneur.

Anémoooooooooone !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Mes parents m’ont en effet appris, dès l’enfance, qu’il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis.

Et pan!!! dans le baigneur.

Anémoooooooooone !

Toute vérité....n'est pas bonne à dire !!!!

Une que j'aime bien.....

 

Ca se passe en l'an 2056.

Une nuit, les étoiles disparaissent subitement du ciel nocturne. Toute l'Humanité est en état de choc. Peu après les étoiles se reforment et dessinent dans le firmament une inscription :

« QUI ETES VOUS ? »

Les Humains, devant ce message émis par une intelligence extra-terrestre, comprenant enfin la vanité de leurs conflits, s'unissent. Les guerres s'arrêtent, les crimes cessent, et tout est mis en œuvre pour adresser une réponse aux frères de l'espace. On envoie dans le cosmos des fusées, des satellites et des stations spatiales pour afficher le message en direction des extra-terrestres :

« NOUS SOMMES DES TERRIENS »

L'Humanité tout entière retient son souffle dans l'attente de la réponse. Quelques jours plus tard, le ciel redevient noir et on peut y lire :

« TERRIENS, C'EST PAS A VOUS QU'ON CAUSE ! »

LES GRANDS ESPRITS SE RENCONTRENT STIP MAIS TROP TARD POUR TE TÉLÉPHONER !!!

Je me souviens...

Je crois que le directeur de la prison est tombé amoureux de la fille ! (marié, père de famille)

La liaison lui a coûté cher, il a brisé son ménage, il a perdu son poste et sanctions diverses !!!!

(bonne nuit à toi Stip)

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

anémone a écrit:

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

ANEMONE Rooooohhhhhhhh

moi j'en connais un qui en a trois!

un pour faire pipi
un pour brosser les dents de maman
et celui de 30cm dont il parle à ses amis

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

c'est chez un pédiatre ou chez un véto ????

anémone a écrit:

c'est chez un pédiatre ou chez un véto ????

selon moi, elles attendent le metro

c'est à souhaiter, car en fait on voit le porcelet habillé comme un bébé...C'en est peut être un.....

ça me fait penser à un roman de B.Werber " Le père de nos pères" (que je recommande vivement d'ailleurs)

Le juge anglais et le corsaire français

Le juge au corsaire : " Vous autres français vous vous battez pour l'argent et nous, anglais nous nous battons pour l' honneur ! "

Réponse : " Chacun se bat pour ce qu'il n'a pas , votre honneur ! "

Morgan Kane a écrit:

Le juge anglais et le corsaire français

Le juge au corsaire : " Vous autres français vous vous battez pour l'argent et nous, anglais nous nous battons pour l' honneur ! "

Réponse : " Chacun se bat pour ce qu'il n'a pas , votre honneur ! "

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : -Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé.
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'était stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'était flambant neuf !

anémone a écrit:

Il lui répond :
- C'était stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'était flambant neuf !

Et vlan !

Toute femme dans sa vie a besoin :

- d'un homme beau

-d'un homme romantique

- d'un homme riche

- d'un homme intelligent

- d'un homme affectueux

et surtout, elle a besoin que ces hommes ne se rencontrent pas !

Morgan Kane a écrit:

Toute femme dans sa vie a besoin :

- d'un homme beau

-d'un homme romantique

- d'un homme riche

- d'un homme intelligent

- d'un homme affectueux

et surtout, elle a besoin que ces hommes ne se rencontrent pas !

conclusion, elle sera mieux avec une femme, car c'est le seul être chez qui on trouve ,toutes ces qualités réunies

marie-josé a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Toute femme dans sa vie a besoin :

- d'un homme beau

-d'un homme romantique

- d'un homme riche

- d'un homme intelligent

- d'un homme affectueux

et surtout, elle a besoin que ces hommes ne se rencontrent pas !

conclusion, elle sera mieux avec une femme, car c'est le seul être chez qui on trouve ,toutes ces qualités réunies

Marie-jo, voyons ! Ne montre pas tout de suite ta vraie nature !

marie-josé a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Toute femme dans sa vie a besoin :

- d'un homme beau

-d'un homme romantique

- d'un homme riche

- d'un homme intelligent

- d'un homme affectueux

et surtout, elle a besoin que ces hommes ne se rencontrent pas !

conclusion, elle sera mieux avec une femme, car c'est le seul être chez qui on trouve ,toutes ces qualités réunies

Bien dit!

sûrement un agriculteur en retraite qui a de l'humour !!

Quand Rime cuisine et nous fait des croque - monsieur !

anémone a écrit:

Quand Rime cuisine et nous fait des croque - monsieur !

Ton Rime est une perle. J'adore les croque-monsieur et encore davantage quand ils m'accueillent avec un sourire !

Bravo Monsieur l'Artiste !

anémone a écrit:

Donc....quand vous viendrez, bien que ce ne soit pas un plat de grande cuisine...Rime t'en fera...

Tu sais, plus c'est simple, plus j'aime ! Donc

On croit qu'elles sont séniles...... pas si sûr !!

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur
ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier.............


Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

Jean Paul Sartre ,toujours, à dit "l'enfer c'est les autres" .
Donc mettons les voisins à l'honneur, avec un florilēge croustillant d'authentiques mots de cage d'escalier, il y en a de tous les styles pour tous les goûts


http://www.rue89.com/2012/06/01/fete-des-voisins-le-top-50-des-pires-et-meilleurs-mots-dimmeubles-232607?sort_by=thread&sort_order=ASC&items_per_page=50&page=1

Une question posée sur un autre fil m'a rappelé cette histoire :

Jahwe, désireux de connaître l'opinion de quelqu'un des plus grands penseurs juifs de l' histoire les convoque et leur pose cette question : " Pour vous, pour que l' homme soit heureux, quel est le plus important ? "

Moïse se frotte l'estomac et répond : " Seigneur, le plus important pour l'homme est qu'il mange à sa faim. "

Marx répond : " La richesse seigneur, sans hésiter "

Freud intervient alors en chuchotant: " Le sexe seigneur, une sexualité heureuse est la clef du bonheur ! "

Tout le monde se tourne alors vers Einstein :" Tout est relatif seigneur ! "

Morgan Kane a écrit:

Tout le monde se tourne alors vers Einstein :" Tout est relatif seigneur ! "

Hihi ! Tout est relatif, effectivement !

dictons militaires (entendus dans la bouche d'un de mes oncles, ex-officier )

Dans l'armée, on ne fait rien mais on se lève tôt pour le faire.

Il y a trois manières, la bonne, la mauvaise et celle des militaires.

La justice militaire est à la justice ce que la musique miliaire est à la musique. Clemenceau, dreyfusard,...

http://www.gssa.ch/citat.html

« Pressé fortement sur ma droite ; mon centre cède ; impossible de me mouvoir ; situation excellente. J'attaque. »

Foch au moment critique de la bataille de la Marne.

Les génraux français de la prmeière guerre mondiale ont été suffisament critiqués et à juste titre pour que la victoire de la Marne soit portée à leur crédit.

http://chtimiste.com/batailles1418/marne.htm