Les clefs du bien-être au quotidien

A Toulouse, il y a la rue principale Rue d'Alsace Lorraine, bordée d'immeubles Haussmaniens et d'un magnifique musée des Augustins.

L'ancienne mairie a voulu en faire une rue piétonne. réfection et pose d'immense bacs avec fleurs et arbres. Ce n'était pas mal, mais voilà, que pour faire moderne, chaque bac a été peint d'une couleur différente et flash !

Quelque temps après, comme chez M.J. on refait des trous pour diverses raisons, canalisations etc.

Nouvelle mairie, on enlève tous les bacs.

Puis on refait des trous...

Aujourd'hui je crois qu'on pose des rails pour le tramway !

Sans compter le métro...

Gaspillage des deniers publics.
De nombreuses fractures,
Un bruit épouvantable,
Problèmes de circulation auto et piétons.
Dégradation des immeubles etc.

On appelle ça gérer ???

Brumes a écrit:

A Gaspillage des deniers publics.
De nombreuses fractures,
Un bruit épouvantable,
Problèmes de circulation auto et piétons.
Dégradation des immeubles etc.

On appelle ça gérer ???

Il en est de même dans notre petit patelin. Comme je m'énervais auprès d'un employé municipal pour ces mêmes raisons, sachant, en plus, que notre maire travaillait auprès de la DDE (Direction Départementale de l'Equipement), il m'a répondu que la mairie n'y était pour rien. Les lignes électriques sont la propriété d'E.D.F., la Générale des Eaux a ses propres conduites dont elle est responsable et doit assurer l'entretien, etc. Comme il n'y a aucune concertation entre les uns et les autres, nous arrivons à cette cacophonie et ces doublons dans le travail : les uns arrachent ce qu'ont fait les autres ! Après, tout le monde se plaint de coûts ! Désolant, mais difficile de coordonner.

L'univers profond du silence

Même s'il est illusoire de rêver à un silence total, il est possible de cultiver des moments de quasi-silence. En exigeant régulièrement le calme chez soi, en fréquentant des lieux de recueillement, en recherchant, aussi, le silence intérieur...

Le bruit incessant qui nous entoure, agréable ou désagréable, nous éloigne du silence propice au travail sur soi. La recherche du silence intérieur est au coeur de toutes les pratiques spirituelles : la prière des chrétiens ou des musulmans, la méditation des bouddhistes ou des pratiquants zen... Ces moments où l'on s'efforce de faire taire son mental sont un extraordinaire instrument de ressourcement, que l'on peut utiliser même si l'ont n'est pas croyant. Certes, dans le cadre de la religion, on pratique pour se rapprocher de Dieu. Mais on peut opérer de la même manière pour se rapprocher de soi-même. Pour faire la paix avec soi. Car le vacarme dans lequel nous vivons, surtout en milieu urbain, nous éloigne de ce que nous portons en nous de juste et de vrai. Et le bien-être passe aussi par une réconciliation avec cette part de soi que l'on néglige trop souvent. Lorsqu'on la cultive, on développe une meilleure résistance des émotions, ainsi qu'une intuition plus aiguisée. Du coup, la confiance en soi s'améliore et les relations avec les autres deviennent plus justes.

La maîtrise du souffle permet de calmer le flot incessant des pensées, laissant la place à un silence intérieur qui libère des préoccupations. Vous en ressortirez régénéré.

marie-josé a écrit:

il est important pour notre équilibre, que chacun de nous se réserve un mompent pour s'isoler et méditer!

Il y a effectivement des moments où l'on ressent le besoin physique de s'isoler pour avoir la paix, le bruit ambiant devenant insupportable !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

il est important pour notre équilibre, que chacun de nous se réserve un mompent pour s'isoler et méditer!

Il y a effectivement des moments où l'on ressent le besoin physique de s'isoler pour avoir la paix, le bruit ambiant devenant insupportable !

vous ne le croirez peut-être pas, mais par grand stress, il m'arrive de rentrer dans une église, et de m'asseoir dans la tranquilité et la fraîcheur de cet endroit.
Je parviens alors à récupérer,juste en étant là, sereine et dans le calme.

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

il est important pour notre équilibre, que chacun de nous se réserve un mompent pour s'isoler et méditer!

Il y a effectivement des moments où l'on ressent le besoin physique de s'isoler pour avoir la paix, le bruit ambiant devenant insupportable !

vous ne le croirez peut-être pas, mais par grand stress, il m'arrive de rentrer dans une église, et de m'asseoir dans la tranquilité et la fraîcheur de cet endroit.
Je parviens alors à récupérer,juste en étant là, sereine et dans le calme.

Je te crois volontiers. Ce n'est pas parce qu'on n'est pas persuadé d'une religion qu'on ne ressent pas le bienfaits de l'émotion laissée par les uns et les autres. Notre professeur de taï-chi, non-croyant si je ne m'abuse, nous dit que certains endroits sont plus adaptés que d'autres pour recevoir les vibrations et les émotions. Lorsque je lui disais que je partais à Lourdes, il m'invitait à "sonder" ces endroits particuliers !

Faire le silence autour de soi

Quel que soit l'environnement dans lequel on vit, il est toujours possible d'y faire baisser le niveau sonore. Surtout lorsqu'on vit en famille. Vous pouvez, par exemple, instaurer une fois par semaine, une heure de silence commun. A un moment choisi d'un commun accord (pendant le week-end, par exemple), chacun doit s'efforcer de limiter au maximum ses mouvements, ses déplacements dans la maison, et s'abstenir de faire le moindre bruit. Vous pouvez en profiter pour faire une petite séance de relaxation ou de méditation. D'autres préféreront se livrer à une activité artistique (peindre, modeler...). L'essentiel est que cette plage de temps permette à chacun d'entrer en soi à la recherche du silence mental. C'est, pour les enfants, une bonne façon d'apprendre à vivre en groupe en respectant les autres.

Vous pouvez aussi vous offrir des parenthèses en fréquentant les lieux de culte en dehors des offices. Entrez dans une église : vous serez surpris par le calme qui y règne, même si elle se trouve dans un quartier très bruyant. Asseyez-vous dans un coin sombre et prenez le temps nécessaire pour que vos pensées se ralentissent. Vos tensions s'apaiseront progressivement et vous verrez votre vie sous un jour totalement nouveau.

FAIRE LE SILENCE EN SOI

La respiration est l'outil essentiel du silence intérieur. Où que vous soyez, fermez les yeux et concentrez-vous sur votre respiration. Sentez le vent de l'inspir et de l'expir qui caresse le bord de votre narines. Lorsque des pensées viennent vous perturber, efforcez-vous de les laisser passer et de vous reconcentrer sur votre souffle. Plus vous pratiquerez cet exercice, plus le calme se fera en vous rapidement.

j'arrive à bien m'isoler...

Dans une salle d'attente, je peux faire le vide autour de moi et je pars, sur une histoire qui me captive suffisamment pour ignorer ce qui se passe aux alentours, ce qui ne m'empêche pas de décrocher très vite, s'il y a un incident, ou tout simple!ment pour faire surface et repartir aussi vite.

Brumes a écrit:

j'arrive à bien m'isoler...

Dans une salle d'attente, je peux faire le vide autour de moi et je pars, sur une histoire qui me captive suffisamment pour ignorer ce qui se passe aux alentours, ce qui ne m'empêche pas de décrocher très vite, s'il y a un incident, ou tout simple!ment pour faire surface et repartir aussi vite.

Tu es quand même spéciale dans ce cas. J'ai beaucoup plus de mal, pour ma part. Tu dois avoir davantage d'entraînement, ce qui est d'ailleurs dit dans le texte. Tout le monde n'a pas la change de pouvoir ainsi aller voir les , fut-ce dans la tête !

Savoir écouter les autres

C'est par les oreilles que nous percevons ce que les autres ont à nous dire. C'est par les oreilles que les autres reçoivent ce que nous leur disons. Elles sont un des deux organes essentiels de la communication. Mais entendre n'est pas écouter. Surtout dans ce domaine...

Les oreilles sont l'instrument par lequel s'est transmise la tradition orale pendant des millénaires, avant que la naissance de l'écriture place la vision au premier plan. C'est grâce à l'ouïe que l'homme a pu évoluer en bénéficiant de l'acquis des générations précédentes. Au fil des millénaires, la communication humaine s'est faite de plus en plus sophistiquée. Pourtant, il ne suffit pas toujours de parler pour être entendu. Pour communiquer, il faut être deux : un émetteur et un récepteur de message. Chacun est responsable pour moitié de la compréhension du propos.

L'écoute est une qualité particulière que certains individus possèdent spontanément. Pour les autres, il faut un brin d'apprentissage. Comme l'explique Jacques Salomé, psychosociologue, formateur en relations humaines : "La relation est une écharpe, avec ses deux extrémités. Chacun tient un bout de l'écharpe entre ses mains et il est responsable de ce qu'il en fait."

Je croyais que la plupart des gens arrivaient à s'isoler, mais je m'aperçois que c'est plus rare que ne le pensais.

Dito pour l'ouïe (forcément ça va plus ou moins ensemble).

C'est très pratique, le temps paraît moins long d'une part, et, d'autre part les voisins peuvent raconter ce qu'ils veulent je n'entends rien ! Je suis ailleurs.

Toutefois, comme les animaux, je suis vite sur terre/

Par contre, je ne maîtrise pas l'odorat et la moindre odeur m'interpelle, c'est pratique aussi. Mais quand ça sent mauvais... aïe !!!

J'ajoute quand même, que je suis à l'écoute quand quelqu'un a besoin d'une oreille attentive, à n'importe quelle heure, de jour ou de nuit !

Brumes a écrit:

Je croyais que la plupart des gens arrivaient à s'isoler, mais je m'aperçois que c'est plus rare que ne le pensais.

Dito pour l'ouïe (forcément ça va plus ou moins ensemble).

Non, c'est loin d'être évident. Savoir partir "ailleurs" quand on se trouve dans une salle d'attente de médecin n'est pas évident du tout, à moins de s'y trouver tout seul, ce qui est généralement rare. Il m'arrive même d'avoir du mal à me concentrer sur un livre, dans ce cas-là.

Brumes a écrit:

C'est très pratique, le temps paraît moins long d'une part, et, d'autre part les voisins peuvent raconter ce qu'ils veulent je n'entends rien ! Je suis ailleurs.

Toutefois, comme les animaux, je suis vite sur terre/

Je relève le rapport avec les animaux : comment saurais-tu s'ils partent ailleurs en pensées ? N'oublie pas qu'en général, eux sont réceptifs au moindre bruit.

Brumes a écrit:

Par contre, je ne maîtrise pas l'odorat et la moindre odeur m'interpelle, c'est pratique aussi. Mais quand ça sent mauvais... aïe !!!

C'est également mon cas. C'est d'ailleurs parfois gênant pour les autres car il m'est déjà arrivé de dire à quelqu'un : "Tu as fumé ?" alors qu'il l'avait fait dans la voiture... De quoi je me mêle ?

Brumes a écrit:

Par contre, je ne maîtrise pas l'odorat et la moindre odeur m'interpelle, c'est pratique aussi. Mais quand ça sent mauvais... aïe !!!

C'est également mon cas. C'est d'ailleurs parfois gênant pour les autres car il m'est déjà arrivé de dire à quelqu'un : "Tu as fumé ?" alors qu'il l'avait fait dans la voiture... De quoi je me mêle ? [/quote]

j'ai également l'odorat très sensible...
on auraient p^t faire carrière a Grasse ..et j'ai beaucoup aimé le livre "parfum"

Apprendre à écouter

Il ne suffit pas de parler pour être entendu, et encore moins pour être écouté et compris. Certaines personnes semblent en permanence tournées vers l'intérieur d'elles-mêmes, sourdes aux autres, à leurs émotions, à leurs problèmes, alors que d'autres paraissent toujours prêtes à offrir une oreille attentive à leurs interlocuteurs, qui se sentent non seulement entendus, mais compris, soutenus, sans pour autant être jugés. C'est cela, l'écoute : s'ouvrir à la parole de l'autre en s'abstenant de le juger, même intérieurement. Si cet autre nous demande notre avis, il sera bien temps de le lui donner. Savoir écouter est un acte de générosité, de disponibilité. On se met en retrait, on offre sa présence au discours de l'autre, on s'abstient de parler de soi. C'est une façon d'autoriser l'autre à s'exprimer, à livrer des choses de lui-même en se sentant accepté dans ce qu'il ressent. Une véritable écoute ne rend pas muet pour autant. Mais ce que l'on exprime aide l'interlocuteur à affiner son discours, à aller au bout de ce qu'il cherche à formuler.

anémone a écrit:

Et ça dans l'amitié profonde c'est une chose qui se fait naturellement. Car l'amie qui veut s'épencher n'a pas besoin qu'on lui dise...

J'ai trouvé le texte très important, car c'est moins fréquent qu'on l'imagine de trouver une personne qui sache "écouter et comprendre". Tu parles d'amitié profonde. Combien a-t-on de tels amis ? Il faut parfois en chercher un seul qu'on ne trouve pas toujours. De plus, il n'est pas forcément besoin d'être vraiment ami, je crois, pour savoir écouter. C'est un don que tout le monde n'a pas. Et celui qui ne l'a pas ne cherche pas forcément à l'acquérir parce qu'il ne sait pas que ça lui manque. Je connais des personnes qui parlent constamment mais, en sortant d'une conversation, ils ne savent rien à propos de ce qu'ont dit les autres. Ils ont passé un bon moment parce qu'ils se sont livrés eux-mêmes.

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Et ça dans l'amitié profonde c'est une chose qui se fait naturellement. Car l'amie qui veut s'épencher n'a pas besoin qu'on lui dise...

J'ai trouvé le texte très important, car c'est moins fréquent qu'on l'imagine de trouver une personne qui sache "écouter et comprendre". Tu parles d'amitié profonde. Combien a-t-on de tels amis ? Il faut parfois en chercher un seul qu'on ne trouve pas toujours. De plus, il n'est pas forcément besoin d'être vraiment ami, je crois, pour savoir écouter. C'est un don que tout le monde n'a pas. Et celui qui ne l'a pas ne cherche pas forcément à l'acquérir parce qu'il ne sait pas que ça lui manque. Je connais des personnes qui parlent constamment mais, en sortant d'une conversation, ils ne savent rien à propos de ce qu'ont dit les autres. Ils ont passé un bon moment parce qu'ils se sont livrés eux-mêmes.

Je crois qu'il y a différents degrés d'amitié, mais l'amitié ça se vit au quotidien!
Il m'est arrivé de me confier à des gens lointains mais fiables (doué pour l'écoute sans doute) juste parce qu'un souci m'envahissait.....après je me suis dit que c'était stupide mais sur le moment, ça m'avait soulagée.
les amis c'est autre chose. Ils font partie de notre intimité parce qu'on le désire de façon réciproque au jour le jour, ils font partie de nos projets pour partager de bons moments et quand l'un traverse une tempête, l'autre écoute soucieux et sera là pour aider quoiqu'il arrive.
Cependant hors de question de plomber nos amis plus qu'ils ne pourraient le supporter, un ami n'est pas un thérapeute, pas question de chercher un maternage déstructurant pour tout le monde, non plus.(ça existe chez les êtres affectivement immatures, pour le coup ceux-ci ne sont pas aptes à l'amitié....trop égocentriques).

Que sont nos amis devenus? Dit la chanson, souvent l'éloignement et des amitiés de plus de 10 ans (parfois plus) se met en veille pour toujours plutôt qu'elles ne s'éteignent.

Tu as bon caractère Rosinette...moi je peux pardonner une fois, pas deux. Et quand je coupe les ponts ( même si cela me fait mal ) c'est définitif.
Avec mon amie ( depuis 1969 ) nous avons tj eu une belle complicité, j'ai ses petits secrets et ceux confiés par son mari...aucun des deux ne sait...Malgré les déménagements, nous sommes tj restés en contact, et en partage de vacances. Si bien qu'aimant la Bretagne où ils se sont installés il y a 12 ans, nous avons choisi de vivre non loin d'eux. C'est peut être des liens plus forts qu'avec ma propre frangine...[b]

anémone a écrit:

.Malgré les déménagements, nous sommes tj restés en contact, et en partage de vacances. Si bien qu'aimant la Bretagne où ils se sont installés il y a 12 ans, nous avons choisi de vivre non loin d'eux. C'est peut être des liens plus forts qu'avec ma propre frangine...[b]

C'est une chance, une telle amitié!
C'est comme le grand amour, tout le monde n'a pas la chance de vivre ça au cours de son existence...une rencontre qui jamais ne pourra se défaire.
Oui....c'est ça, les projets, même des petits, mais des projets de se retrouver régulièrement....c'est ça une amitié vivante.
Et une totale confiance, une amitié véritable.....au risque d'être déçu.
Si nous sommes déçus une fois, ce lien idéal ne sera plus, il se transformera en quelque chose de...relatif, non?

anémone a écrit:

Une amitié durable...c'est un peu comme l'amour, ne pas essayer de transformer l'autre en idéal, l'accepter tel qu'il est, ce n'est pas toujours facile.

Cette remarque est d'une grande sagesse, mais tout le monde ne sait pas l'appliquer.

anémone a écrit:

Nous avions tous une vingtaine d'années, nous avons élevés nos enfants, qui s'entendaient tous comme des frangins, frangines. La vie nous a parfois éloignés, les kilomètres n'ont pas cassés cette amitié. Au fil des années chaque caractère a eu des changements, par les joies et les peines de la vie, mais chaque évènement était partagé.

Les amis, on les choisit, pas la famille. Pourtant, j'ai la grande chance d'avoir une personne de ma famille comme amie...

anémone a écrit:

Ce qui a été un vrai bonheur c'est que Rime qui ne les a connu que longtemps après s'est tout de suite entendu avec eux...Primordial, sinon que serait devenue cette amitié ????

Comme vous deux avez des atomes crochus, ça a collé. Mais il faut avouer que ce n'est pas toujours évident. C'est effectivement une grande chance.

Oser dire "non" pour mieux se faire entendre

Lorsque quelqu'un vous a bien écouté, compris, accepté, soutenu, vous vous sentez plus disponible pour l'écouter à votre tour. On entre ainsi dans une véritable communication dans laquelle chacun a sa place.

Masi parler de soi n'est pas toujours chose facile. Pour certains, c'est même un cauchemar. Ils n'osent pas s'exprimer ou, au contraire, ne savent le faire que dans l'explosion émotionnelle. Le simple fait de dire "non", par exemple, relève parfois de l'exploit. On a peut de perdre l'amour et l'estime de l'autre si 'lon ose lui dire qu'on n'est pas d'accord. On oublie au passage que, dans ce "non", on ne rejette pas l'autre tout entier. On oppose un refus ponctuel à une demande, à une attente. C'est tout. Or, plus on est clair dans l'expression de ses désirs, plus on est compris et accepté. Il faut cesser de croire que les autres ne nous aimeront plus sous prétexte que nous ne répondons pas à toutes leurs attentes. En outre, le fait de dire' "non", simplement, sans agressivité, est une marque de lucidité et de sincérité. Tous les "oui" prononcés ensuite envers la même personne n'en auront que plus de valeur. Ils seront reçus eux aussi comme des messages lucides et sincères.

Apprenez à dire "non". Grâce à ce simple mot, vous affirmerez votre personnalité et votre volonté. En outre, par la suite, tous vos "oui" prendre un véritable sens.

Parler pour aller mieux

La parole, clairement proférée et surtout sincèrement écoutée, est même un vrai médicament. C'est la base de toutes les thérapies qui passent par la parole : psychothérapie, psychanalyse freudienne ou lacanienne, psychologie analytique jungienne... Dans tous les cas, la parole est au centre de la cure. Le fait même de mettre en mots ses maux, devant une personne neutre qui sait écouter, déclenche des prises de conscience qui permettent de dépasser les blocages.

Les différences résident dans la place qu'occupent les deux protagonistes (le praticien peut être assis derrière son patient allongé ou les deux interlocuteurs peuvent être assis face à face) ou dans l'intervention du thérapeute (certains psychanalystes lacaniens n'interviennent jamais dans la séance, laissant le patient s'exprimer et trouver seul le chemin de son mieux-être, alors que d'autres parlent, exposent un point de vue susceptible d'aider le patient dans son travail d'investigation intérieure).

anémone a écrit:

Hummmmmmmm, nous en parlions avec des amis hier, faut il encore pouvoir se libérer et confier son " intérieur "

Il faut d'abord confier l'extérieur, ce qui peut se dire avant d'en raconter davantage. Ensuite, il faut que le courant passe avec le praticien. Il faut parfois en changer si on ne le "sent" pas.

anémone a écrit:

j'en serais incapable, je fais ma thérapie seule, j'analyse, je pèse..et je sais que je suis assez forte...

Tu imagines en être incapable parce que tu ne l'as jamais essayé. Et puis, c'est une question de dosage et de confiance. On ne livre pas forcément tout. Quand je lis que certains laissent le patient s'exprimer sans intervenir, je me pose des questions. Ca paraît étonnant, car il s'agit d'un monologue et je ne vois pas ce que ça peut apporter. Une intervention extérieure permet de se poser les bonnes questions.

anémone a écrit:

Mais je ne critique pas la démarche, certains ont besoin de cette médecine pour lutter et se sentir bien...

Oui, bien sûr. Certains ont besoin de se faire aider pour y voir clair en eux-mêmes et réussir ensuite à passer à autre chose. Quand on voit les équipes psychologiques qui se mettent en place suite à un gros accident, on voit que l'aide est importante. Mais ça peut l'être pour des choses moins visibles et enfouies au fond de soi-même.

Nelly a écrit:

Tu imagines en être incapable parce que tu ne l'as jamais essayé. Et puis, c'est une question de dosage et de confiance. On ne livre pas forcément tout. Quand je lis que certains laissent le patient s'exprimer sans intervenir, je me pose des questions. Ca paraît étonnant, car il s'agit d'un monologue et je ne vois pas ce que ça peut apporter. Une intervention extérieure permet de se poser les bonnes questions.

Heureusement qu'on ne livre pas tout!
on n'a vraiment pas besoin de lire en l'autre comme dans un livre ouvert! ce serait intrusif et certainement pas positif, on a tous besoin de jardins secrets et le mystère de l'autre est plutôt stimulant non?
La seule intrusion (introspection) éventuellement compréhensible est sur nous même, non?
En temps normal, comme le dit, anémone, on gère soi-même.
Avec un analyste (pour ceux qui y croient), avec un thérapeute quand nous sommes devenus incapable de goûter la vie, mais aussi en groupe, pour des troubles comportementaux partagés (Je pense par exemple aux alcooliques anonymes ), celui qui recourt à une aide psychologique, c'est parce qu'il ne se sent plus assez fort pour mener sa barque et, souvent, l'entourage affectif est le dernier à y pouvoir quelque chose, il me semble, car c'est très culpabilisant que de charger les autres qui n'y peuvent rien de nos difficultés.
Donc on décide de faire un travail sur soi-même dans un cadre de compétences extérieur que nous choisissons. Rien à voir avec des confidences entre amis!

stip a écrit:

Heureusement qu'on ne livre pas tout!
on n'a vraiment pas besoin de lire en l'autre comme dans un livre ouvert! ce serait intrusif et certainement pas positif, on a tous besoin de jardins secrets et le mystère de l'autre est plutôt stimulant non?

Il était quand même question de professionnels. Si on s'engage dans une thérapie en se disant qu'on ne se livrera pas, il me semble qu'il est préférable de ne pas l'entamer. Parler à un professionnel signifie accepter qu'il en sache un peu plus sur l'origine des problèmes ressentis. Comment pourrait-il aider, sinon ?

stip a écrit:

La seule intrusion (introspection) éventuellement compréhensible est sur nous même, non?
En temps normal, comme le dit, anémone, on gère soi-même.

Je crois que nous sommes généralement incapables de découvrir par nous-mêmes certaines faces enfouies au fond de nous. Pour la plupart des gens, ça n'a aucune importance, dans la mesure où ils réussissent à vivre sans problèmes majeurs, mais, dans certains cas, la thérapie dévoile parfois des faces insoupçonnées.

stip a écrit:

souvent, l'entourage affectif est le dernier à y pouvoir quelque chose, il me semble, car c'est très culpabilisant que de charger les autres qui n'y peuvent rien de nos difficultés.

Il est exact que l'entourage proche n'est pas toujours à même de comprendre ou d'aider. Pourtant, il peut arriver de trouver quelqu'un sachant écouter et analyser. Quand on se trouve devant un problème concernant un de ses propres enfants, par exemple, est-on toujours à même d'avoir le recul nécessaire pour réagir comme il le faudrait ? Le côté affectif nous empêche souvent d'y voir clair. Or, si on a la chance d'avoir un confident de qualité, celui-ci peut aider à analyser, car il n'a pas la même approche affective.

stip a écrit:

C'est absolument ce que je voulais souligner, c'est une différence fondamentale entre la parole affective (parents, amis) et celle que l'on vise auprès d'un thérapeute que l'on paye d'ailleurs afin de bien se souvenir qu'il s'agit là d'un travail et d'un soin.
Ce qui ne peut être l'approche du meilleur confident du monde.
C'est important!
Les professionnels dont tu parles, répondent à des besoins spécifiques qui ne concernent pas tout le monde.

Et ils sont très détachés de ce qu'ils entendent, alors qu'un confident fait "éponge" et on risque de regretter sa confidence, par la suite, pour différentes raisons.

Les thérapies de la communication

Certaines thérapies cherchent à rétablir une communication plus saine et plus juste entre les êtres. Les thérapies de couple mettent souvent l'accent sur les problèmes de communication entre mari et femme. D'autres, comme la programmation neurolinguistique, sont très utilisées dans les entreprises pour apprendre au personnel à mieux communiquer, de manière à rendre l'ensemble du travail plus efficace. Voici les principales :

- La PNL (programmation neurolinguistique) : Elle a été mise au point en 1972 par John Grinder, professeur de linguistique, et Richard Bandler, mathématicien et psychothérapeute. Au lieu de rechercher les causes profondes et cachées de nos problèmes, la PNL s'intéresse à leurs modalités. Le thérapeute aide le patient à mettre le doigt sur ses véritables difficultés et sur la manière dont il les exprime. Puis, il lui propose de programmer des objectifs de transformation précis et de faire la liste des moyens qui sont à sa disposition pour changer. Le patient se construit ainsi une nouvelle ligne de conduite, qu'il doit mettre en oeuvre progressivement. Peu à peu, de nouveaux comportement viennent remplacer les anciens et les problèmes s'effacent. On apprend ainsi à mieux écouter les autres, à entendre ce qu'ils ne disent pas à travers leur ton et leurs intonations. Puis on s'entraîne à adapter son comportement et son discours à ce que l'on a perçu.

Citation :

D'autres, comme la programmation neurolinguistique, sont très utilisées dans les entreprises pour apprendre au personnel à mieux communiquer, de manière à rendre l'ensemble du travail plus efficace.

Ca m'apparaît comme une thérapie très intéressante, au niveau du travail. Je ne connaissais pas. Comme il m'est déjà arrivé d'en parler, nous avions un salarié égocentrique qui ne supportait aucune contradiction et devenait extrêmement désagréable quand il était contrarié, ce qui était inévitable. J'essayais de faire tampon par rapport à une autre salariée qui devenait dépressive à force d'être 'remise à sa place'. Une telle thérapie aurait permis aux uns et aux autres d'ouvrir les yeux sur les problèmes réels et de réussir, peut-être, à trouver de quelle manière réagir. J'ignore si ç'aurait été favorable à long terme, mais ça aura valu le coup d'essayer.

L'analyse transactionnelle

Elle a été élaborée dans les années 1950 aux Etats-Unis par Eric Berne, un psychiatre désireux d'ouvrir la psychanalyse à un public plus large. Cette méthode entraîne le sujet à observer ses "transactions", c'est-à-dire l'ensemble des comportements qui lui servent à communiquer avec les autres. L'analyse transactionnelle part du principe que notre personnalité repose sur trois pôles : nous portons en nous un enfant, un parent et un adulte. Lorsqu'on n'ose pas dire non à un patron abusif parce qu'on est paralysé par la peur, c'est l'enfant blessé qui se manifeste. Lorsqu'on se dispute sans cesse avec son conjoint parce qu'on critique tout ce qu'il fait, c'est le parent normatif qui s'exprime. Le but de la thérapie est de rendre à chacun la place qui lui convient : l'enfant libre pour exprimer ses émotions et sa créativité ; le parent pour respecter les règles indispensables à la vie en groupe ; l'adulte pour concrétiser les rêves de l'enfant libre. La communication devient ensuite beaucoup plus simple et efficace.

Le psychodrame de Moreno
Cette technique a été mise au point dans les années 1920 par Jacob Moreno, un jeune psychosociologue roumain. Elle propose de mettre en scène les problèmes auxquels on est confronté et de jouer soi-même tous les rôles de chaque scène afin de modifier le point de vue que l'on porte sur les situations et la façon que l'on a d'y réagir. Une autre version (le psychodrame analytique) propose une mise en scène différente, même si le but reste le même : ce sont des thérapeutes qui interprètent les différents rôles secondaires autour du patient, jusqu'à ce que ce dernièr profère un lapsus, un acte manqué, une parole révélatrice. Le travail analytique se fait ensuite à partie de cet élément perturbateur.

Palabres, parlottes...

Les règles de communication ne sont pas les mêmes dans toutes les cultures.

Dans les pays arabes, le fait de tourner le dos à quelqu'un est vécu comme une insulte. En Afrique, la parole a une importance capitale. C'est le continent des interminables palabres sur la place du village, où se règlent verbalement les problèmes de la communauté. Même dans le commerce, un accord verbal a plus de valeur qu'un contrat écrit. On n' communique pas seulement aves des mots, mais aussi avec toutes sortes d'onomatopées qui expriment clairement les émotions. Chez les Dogons du Mali, il existe même deux langues : la parole "claire", qui appartient aux membres du clan, et la parole "cachée", réservée à la communication avec les étrangers.

L'"écoute flottante"

Les psychanalystes pratiquent l'"écoute flottante". Ils ne cherchent pas à suivre le fil cohérent du discours. Ils n'écoutent pas l'histoire qu'on leur raconte, mais s'attachent à repérer, dans les mots choisis et les images utilisées, les répétitions, des récurrences, auxquelles ils peuvent trouver un sens. Ils parviennent ainsi à entendre tout ce que l'inconscient du patient exprime, derrière son discours conscient.

Apprendre à s'écouter soi-même

Si nous avons parfois du mal à écouter les autres, nous avons encore plus de difficultés à nous écouter nous-mêmes. Nous sommes trop souvent empêtrés dans une culpabilité qui nous interdit de nous faire plaisir. Du coup, nous avons tendance à confondre égoïsme et écoute de soi.

Dès notre plus tendre enfance, nous avons tous été plus ou moins façonnés par les désirs que nos parents ont projetés sur nous. Ils nous désiraient raisonnables alors que nous étions rêveurs. Il nous voulaient sportifs alors que nous préférions lire au coin du feu. Ils nous imaginaient champions d'échecs alors que nous aimions jouer en pleine nature... Tout naturellement, les enfants tentent de coller aux désirs de leurs parents. Pour leur plaire, pour les satisfaire, pour se faire aimer d'eux. Nous avons donc pris à notre compte des désirs qui n'étaient pas les nôtres.

Il est impossible, quand on est parent, de s'abstenir de toute projection. Mais certains parviennent à laisser leur enfant s'exprimer et manifester ses propres désirs, alors que d'autres l'enferment sans le vouloir dans une véritable prison intérieure. Devenus adultes, ces enfants ont bien du mal à identifier leurs propres désirs. Comment, alors, pourraient-ils les exprimer et les vivre ? Ils passent ainsi leur vie l'âme entre deux chaises, plongés dans une insatisfaction constante dont ils ne parviennent pas à trouver l'origine.

D'abord, identifier ses désirs

Pour trouver l'équilibre et le bien-être, il faut absolument parvenir à identifier ses propres désirs. Il faut s'autoriser à devenir un être autonome, peut-être très différent de ce que les autres ont décidé pour nous. D'autant qu'aux messages parentaux s'ajoutent les nombreux diktats sociaux qui nous poussent à nous conformer à une image précise. Mais sachez que cette image de nous n'est qu'un leurre.

Pour commencer, établissez une liste de vos désirs les plus fous : inscrivez pêle-mêle sur une feuille blanche vos rêves d'enfant, vos désirs d'adulte, vos projets les plus extravagants, vos tentations les plus irréalistes, mais aussi vos envies simples et abordables. Laissez passer quelques jours, puis relisez cette liste et éventuellement complétez-la. Ensuite, étudiez-la attentivement et barrez les désirs qui vous semblent correspondre à votre éducation, à votre milieu social. Il vous restera quelques éléments qui vous appartiennent en propre. Ceux-là sont révélateurs de cette partie de vous-même qui s'est étiolée au fil des ans et qu'il va falloir régénérer.

Ensuite, oser se faire plaisir

Une fois la sélection effectuée, il vous reste à mettre en pratique certains de ces désirs. Sur votre liste, il y en a certainement de réalisables. Et, si ce n'est pas le cas, demandez-vous pourquoi vous ne désirez que des choses impossibles. Peut-être est-ce simplement parce que vous ne vous autorisez pas à ressentir du plaisir...

Nous avons tous besoin de petits moments intimes, des instants qui nous appartiennent en propre, des parenthèses qui nous permettent d'échapper au monde environnant pour nous retrouver. Même si vous avez une vie familiale et professionnelle bien remplie, accordez-vous de temps en temps un moment pour satisfaire votre plaisir, à votre rythme, sans vous préoccuper de quiconque.

Le piège de la culpabilité

Si nous avons tant de mal à nous écouter, à identifier nos désirs et à les satisfaire, c'est que nous sommes tous, peu ou prou, empêtrés dans la toile d'araignée de nos culpabilités inconscientes. Cette culpabilité est inscrite dans les fondements mêmes de notre société occidentale. Que nous soyons chrétiens ou non, nous portons le poids du péché originel, de cette faute commise par Eve qui a entraîné l'humanité dans sa chute. Nous portons sur le dos, le coeur et l'âme une croix qui ne nous appartient pas.

Certes, la culpabilité nous est indispensable : si nous n'avions aucune conscience des fautes que nous commettons, et aucun désir de les réparer, nous vivrions dans un chaos perpétuel. Mais cette culpabilité réelle n'a rien à voir avec celle qui nous emprisonne. Notre culpabilité inconsciente ne s'ancre pas dans des fautes réelles. C'est un sentiment diffus qui imprègne ensuite tout ce que nous vivons.

Cette culpabilité nous interdit de nous faire plaisir, sous prétexte que nous ne le méritons pas. Elle peut aussi nous interdire de réussir, de suivre notre propre voie, parce que nous ne voulons pas déplaire à nos parents. C'est encore à cause d'elle que certains s'enferment dans des obligations intenables, toujours prêts à rendre service à tout le monde au mépris de leur fatigue et de leur plaisir. En sortir est un chemin long et patient, dont le premier pas est la prise de conscience.

Nelly a écrit:

Le piège de la culpabilité

Cette culpabilité nous interdit de nous faire plaisir, sous prétexte que nous ne le méritons pas.

Personne ne semble se sentir concerné par cette phrase qui s'applique, paraît-il à tous !

Nelly a écrit:

Nelly a écrit:

Le piège de la culpabilité

Cette culpabilité nous interdit de nous faire plaisir, sous prétexte que nous ne le méritons pas.

Personne ne semble se sentir concerné par cette phrase qui s'applique, paraît-il à tous !

faut pas rêver

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

Nelly a écrit:

Le piège de la culpabilité

Cette culpabilité nous interdit de nous faire plaisir, sous prétexte que nous ne le méritons pas.

Personne ne semble se sentir concerné par cette phrase qui s'applique, paraît-il à tous !

faut pas rêver

Pourquoi ?

stip a écrit:

Hum.....Le sens des responsabilités et la considération pour autrui, peuvent-ils s'en passer?
Pourrions nous progresser sur le plan humain si nous étions imperméables au risque de ne pas avoir fait ce qu'il fallait et de tenter d'y remédier?

'Notre culpabilité inconsciente ne s'ancre pas dans des fautes réelles. C'est un sentiment diffus qui imprègne ensuite tout ce que nous vivons.' C'est cette phrase qui me dérange, quelque part. Qu'au fond, sans être coupable de rien de réel, nous soyons déjà sujets à ce sentiment !

stip a écrit:

En tout cas, je te rassure, il y en a plein qui ne sont pas gênés aux entournures par la culpabilité.... , sinon .....ça irait peut-être mieux sur la planète.

Pourtant, ceux-là héritent du même sentiment, au départ. Ils réussissent bien à passer outre... Quand on voit tous ces tyrans qui versent le sang sans culpabilité personnelle...

stip a écrit:

On exploite, on profite, on tire la couverture à soi,on réprime, au nom d'une cause plus grande ou d'une logique implcable, on bafoue toutes règles ėthiques, on ignore tout respect gênant et derrière tout ça, bien caché, maquillé.... Parfois même pas, c'est le "Moi d'abord" bien entendu!

Ce qui m'intéresse davantage, c'est notre ressenti personnel, de personnes qui se posent des questions par rapport à eux-mêmes.

Personnellement, irais-je travailler au SC, aider des démunis parce que je me sens coupable de quelque chose ? Ca me dérangerait qu'il en soit ainsi. En même temps, j'avoue ressentir parfois une impression désagréable en voyant certaines personnes qui n'ont pas eu la chance de bien démarrer dans la vie. Elles se retrouvent dans une situation insupportable à mes yeux, mais je ne peux leur apporter ce qu'elles mériteraient. En même temps, ces mêmes personnes ne sauraient pas toujours l'exploiter comme il le faudrait, je veux dire que, n'ayant pas appris à gérer, à économiser, à faire fructifier, même un tout petit pécule, elles se retrouveraient rapidement au point de départ. Quand je vois simplement les factures téléphoniques de l'un ou l'autre... et ils n'ont pas de quoi se nourrir décemment...