HUMOUR

anémone a écrit:

LE LION ET LA BLONDE...

 Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

Et avec ça, on prétend que les blondes sont sottes !  
Quant au Monsieur, il a totalement perdu la boule et oublié qu'il cherchait du travail. Ah, ces hommes !

Pour bien commencer la semaine !!!

L'institutrice demande à la classe:
> >
Que voulez-vous être en grandissant?
> >
> >
Le Jeannot répond:
> >
Ben, moi j'veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,> >
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,> >
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager
partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
> >
> >
L'institutrice complètement choquée, essaie de récupérer la situation, et demande:
> >
Et toi Lola?
> >
> >
Moi j'veux être la "salope" au Jeannot !!!
> >

Ce serait presque à pleurer, ton histoire.

Elle est exagérée, certes, mais nos jeunes se font de bien mauvaises idées sur le monde et ont un franc-parler incroyable ; sans parler d'une éducation laissant vraiment à désirer.

Je vois ce petit coq dire effrontément son idée... Ce pourrait être la réalité du terrain et c'est grave !

Bon aller je vais essayer de relever le niveau

Deux d'jeuns à côté de moi trouvent kékette géniale.... Ils en veulent un comme ça (je parle du chien bien-sûr )  

stip a écrit:

Deux d'jeuns à côté de moi trouvent kékette géniale.... Ils en veulent un comme ça (je parle du chien bien-sûr )  

je ne suis pas certaine que Gaby apprécierait

tu te rend compte, devoir passer le reste de sa vie avec un tel attribut  

Le Pape est sur son lit de mort.

Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de  Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

‘’Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

Nelly a écrit:

Le Pape est sur son lit de mort.

Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de  Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

‘’Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

   

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

‘’Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

   

Dois-je comprendre que tu est d'accord avec lui, Anémone ?

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

‘’Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

   

Dois-je comprendre que tu est d'accord avec lui, Anémone ?

plutôt 2 fois qu'une !!! mais comme au centre ce n'est pas non plus ma tasse de thé....  

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
> > > > Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > > > > > > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> > > > > > > > > Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > > > > > > > > Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> > > > > > > > > Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> > > > > > > > > A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

http://www.humour.com/videos/un-chien-voleur-de-cereale.htm#.UpdjIpp3uM8

on n'est jamais mieux servit que par soi mème  

que demande un footballeur Belges à son coiffeur ??



Réponse : la coupe du monde


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C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On etait chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couille !!!  

marie-josé a écrit:

que demande un footballeur Belges à son coiffeur ??


Réponse : la coupe du monde[/size]

Et c'est une Belge qui nous raconte ça !  

marie-josé a écrit:

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On etait chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couille !!!   

Voyons, voyons, Marie-Jo, ne nous raconte pas ta vie comme ça !  

marie-josé a écrit:

que demande un footballeur Belges à son coiffeur ??



Réponse : la coupe du monde


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C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On etait chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couille !!!   

pauvre homme!  

pas folle

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."  

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Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!  
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Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!
  

marie-josé a écrit:

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!
  

Ben voyons ! T'avais remarqué ?   

marie-josé a écrit:

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

ça va Nelly?

Tout va bien, t'inquiète !  

marie-josé a écrit:

Prenez le bus !

Ou le métro... Je connais, MOI !

anémone a écrit:

Sacrée Rosinette !!!   Mais je ne regrète pas les transports parisiens..La bousculade, les relents d'eau de toilette de sueur etc... 

Heureusement qu'ils existent, quand même. Pas moyen de se déplacer en voiture, dans ces grandes villes ! Ceci dit, je n'aime pas non plus mais qui veut la fin emploie les moyens et le métro est quand même bien pratique pour se déplacer, à Paris.

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

ça va Nelly?

Tout va bien, t'inquiète !  

marie-josé a écrit:

Prenez le bus !

Ou le métro... Je connais, MOI !

ben voyons! tout le monde ne se meut pas si bien sous terre!   

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :

-Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !

Apres une bonne dizaine de secondes, Toto se lève …de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande :

-alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

-non M’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout  

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Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :

-Tu as les règles en tête ?

- pourquoi ? Je saigne du nez ?


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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier :
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Plombier

Un plombier et son aide frappent à la porte de l'appartement.

- M'ame Dupont ? demande l'ouvrier après avoir consulté son carnet.
- Elle n'habite plus ici, répond la petite bonne qui a ouvert.
- Comment. Elle n'habite plus ici ? Mais elle nous a demandé de venir le plus tôt possible pour une fuite d'eau !
- Elle a quitté Paris voici trois mois.
- C'est tout de même pas sérieux, opine le plombier en rechargeant sa boîte à outils. Appeler des ouvriers et déménager aussitôt !

 

pas mal   

anémone a écrit:

Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré?  On est déjà « cuit »de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez ! [/size]

Ca me démange déjà, d'avoir "un ver dans le nez" ! Je préfère être cuite, et tant pis si je suis éteinte !  

Trois retraités discutent sur un banc...

- Louis, 75 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.

Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas...»

- Léon, 80 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

- Jean-Paul, 85 ans...

«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit : Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !

Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

Aller, encore une petite


Un fils à sa mère :


- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Paulette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :

  - « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
 - « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % .!!!!!!!!

 

stip a écrit:

Paulette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :

  - « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
Son comptable lui répond :
 - « La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % .!!!!!!!!

 

Héhé !  C'est tout aussi compliqué dans le bâtiment, même si cela ne prête pas à rire !  

La maman voit courir vers elle son petit garçon qui lui dit :
- Maman, il y a un pauvre homme qui crie dans la rue. Veux-tu me donner une pièce d'un euro pour lui ?
- Oui, mon chéri, c'est très bien d'être charitable. Au fait, dis-moi donc ce que crie ce pauvre homme.
- Ben maman, il crie : "Un euro mes caramels !"

Un diplomate gaffeur arrive en retard à un cocktail. L'hôtesse se précipite vers lui en lui disant :
- Ah, monsieur l'ambassadeur, quel dommage !Vous arrivez au moment où les plus jolies femmes sont parties.
- Mais Madame, répond le diplomate en lui baisant galamment la main, je ne viens pas pour les jolies femmes, je viens pour vous.
 

Un attaché ministériel téléphone à un jeune journaliste, récemme affecté au service "politique intérieure".

- Vous ne connaissez pas votre métier, lui dit-il. Hier, je vous fais une déclaration ultra-confidentielle, en vous faisant promettre le secret et, ce matin, vous n'en soufflez même pas un mot dans votre journal !


Question !

Un politicien travaillant dur, un honnête juriste et un Père Noël trouvent un billet de 50 €. Lequel des trois le prend discrètement ?

...

Le Père Noël, car les autres n'existent pas !

1969-2013


1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu' il sort d' un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2013 :

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu' un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n' a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu' il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s' asseoir à deux.

2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

1969-2013

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s' en acheter un pareil.

2013 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2013 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!

anémone a écrit:

Très véridique !!

Pour les oeufs, il en va encore différemment, pour toi !   

anémone a écrit:

La blague du jour:(...) Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !

Sacrée anémone !   

Charlestone a écrit:

anémone a écrit:

La blague du jour:(...) Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Elle n’a pas reçu ton télégramme ! ! !

Sacrée anémone !   

Comme tu dis !
Sacrée belle-mère aussi qui revient avec le sourire...  

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?""  [Pierre Desproges]

sauf que ces choix ,on ne les fait pas toujours nous même

Qui t'en empêche ? Si tu avais refusé le téton, on t'aurait forcément donné la tétine du bib ! Quand à la seconde partie, il est encore temps de choisir !