HUMOUR

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

"Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?""  [Pierre Desproges]

sauf que ces choix ,on ne les fait pas toujours nous même

Qui t'en empêche ? Si tu avais refusé le téton, on t'aurait forcément donné la tétine du bib ! Quand à la seconde partie, il est encore temps de choisir !  

en géneral ce sont les mères qui decide de choisir le sein ou le biberon,

Hé, ho, c'est de l'humour...  

Comme j'ai pleuré à la naissance,j'aimerais bien que ce soit l'inverse.   
tout gaz hilarant à part bien entendu.

Reçu ce jour.

ON RIGOLE MAIS ON NE SE MOQUE PAS !!!

https://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE&sns=em

stip a écrit:

Reçu ce jour.

ON RIGOLE MAIS ON NE SE MOQUE PAS !!!

https://www.youtube.com/watch?v=JrsnrirxRNE&sns=em

J'étais pliée de rire, mais tu as raison, pas question de se moquer, car se retrouver dans une situation pareille n'est pas drôle du tout pour celui qui la vit !

.



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !"

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

"Tu es où ?"
Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire

> MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
> > >
> > >
> ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
> > >
> > >
> 1er décès : un fonctionnaire de la DDE d'Hesdin vient de décéder de la grippe .....
> > >
> > >
> En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
> > >
> > >
> Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc. ...
> > >
> > >
> Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....
> > >
> > >
> Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
> > >
> > >
> Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...
> > > - Mais , Madame , vous l'avez tué ..
> > >
> > >
> - Comment dit la dame ,vous m'accusez ?
> > >
> > >
> - Mais bien sûr Madame ! > > >
> On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
>

anémone a écrit:

MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

  Et sa femme ne le savait pas ?  

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

  Et sa femme ne le savait pas ?  

Je n'ai jamais voulu en donner à Rime !!!!   

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

MORT AVEC DE L'ASPIRINE !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

  Et sa femme ne le savait pas ?  

Je n'ai jamais voulu en donner à Rime !!!!   

Chipie !   Tu vas être privée de dessert : tu seras obligée de céder ta part à Rime !

Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?...
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

-------------------------------------------------------------------------

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !...
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

-----------------------------------------------------------------------------

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux aut...res acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !

 

C'est la réalité, malheureusement !

Le téléphone sonne chez le docteur.
- Allo, docteur ? fait une voix véritablement affolée, venez vite. Notre petit Robert vient d'avaler le bouton du presse-purée.
Le docteur raccroche et s'apprête à foncer auprès du petit Robert, quand le téléphone sonne à nouveau.
- Allo, fait la même voix, finalement c'est pas la peine de vous déranger, docteur, on va faire des frites.

renal a écrit:

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu avec le Soleil.
- Mais, tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Vraiment formidable ! Effectivement, ce que tu racontes est une réalité. C'est désolant! 

Morgan Kane a écrit:

Dans le même ordre d'idées ? Pourquoi est il dangereux de laisser un gamin enfermé dans une voiture garée en plein soleil sur un parking, radio à fond et phares allumés ?

En allant chercher la réponse, j'ai trouvé ceci qui m'a fait glacer le sang dans les veines....
http://bebe.doctissimo.fr/blog/17835-Video-ne-jamais-laisser-l-enfant-dans-une-voiture.html

Morgan Kane a écrit:

Quel est le nom du légume qui prend des virages en se marrant ?

Le chou marreur (Schumacher)

  

anémone a écrit:

   

Anémone voyons!   

Morgan Kane a écrit:

Brumes a écrit:

pas pu lire !!
--:-:-:-:-

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans les escaliers, sur le toit, la cour...

Intriguée elle demande à la concierge :
mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?

- je l'ai fait castrer hier.
 - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin il annule tous ses rendez-vous

La concierge ne confond elle pas son chat et son époux ?   

Voyons Morgan, comment peux-tu imaginer cela ?   

Nelly a écrit:

Morgan Kane a écrit:

Brumes a écrit:

pas pu lire !!
--:-:-:-:-

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans les escaliers, sur le toit, la cour...

Intriguée elle demande à la concierge :
mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi?

- je l'ai fait castrer hier.
 - Et alors ?

- Ben... depuis ce matin il annule tous ses rendez-vous

La concierge ne confond elle pas son chat et son époux ?   

Voyons Morgan, comment peux-tu imaginer cela ?   

il me semble que si c'était son époux, il se garderait bien de courrir partout pour prévenir ses conquêtes, en général, les hommes ne sont pas trop fiers quand leur appareil ne fonctionne plus   

Rime a écrit:

Le lendemain le grand-père vient voir son petit fils.
-Tiens voilà cinq euros de ma part et cinq euros de la part de ta grand-mère....

Ahlalala, Rime. Sacrée grand-mère !  

À propos de la théorie des genres et statistiques.

http://dailygeekshow.com/2014/03/04/21-raisons-hilarantes-qui-expliquent-pourquoi-les-femmes-vivent-plus-longtemps-que-les-hommes/

stip a écrit:

À propos de la théorie des genres et statistiques.

http://dailygeekshow.com/2014/03/04/21-raisons-hilarantes-qui-expliquent-pourquoi-les-femmes-vivent-plus-longtemps-que-les-hommes/

Certaines sont incroyables, complètement tordues. Mais je crois qu'on en trouverait autant sur les femmes, différentes peut-être, mais non moins ubuesques !  

Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...

Rime a écrit:

Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...

Rime !!!   

Reviens à Paris, il y fait un temps magnifique.  

Rime a écrit:

Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...

   c'est sûr que ça collera mieux qu' Isidore la pilule .

stip a écrit:

Rime a écrit:

Comme notre prochain chiot sera breton, en égard à sa région et de son année de naissance nous l'appellerons: Ivapleuvoir ou IKaÏ 2013 étant l'année des I...

   c'est sûr que ça collera mieux qu' Isidore la pilule .

et pourquoi pas "ilfaitbeau"   

- Madame, s'il vous plaît, demande une toute petite fille, vous pouvez ouvrir la grille du square pour moi ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es tellement polie. Regarde, ce n'est pas difficile... Voilà... Tu as vu ? Demain tu pourras le faire toute seule.
- Oh oui, madame... Surtout que demain la peinture sera sèche.

Méfiez-vous des enfants trop polis !  

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence un petit moment, debout à côté du lit, en observant l'état de son voisin...D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Puis le japonais soupire, et meurt. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...> Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :> Georges insiste : " Mais... que veulent-elles, dire ? " Et la veuve se ressaisissant un court instant : " TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !!! "   

anémone a écrit:

pardon.....  

Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

  Pas mal. Va falloir l'envoyer au curé, celle-là !  

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

pardon.....  

Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

  Pas mal. Va falloir l'envoyer au curé, celle-là !  

pour les filles sur le mur ,ok
pour les champagne,ok mais pour les amandes grilles, ça m'étonnerais car depuis l'inquisition, les curés se méfient de tous ce qui est grillé  

    

anémone a écrit:

pardon.....  

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit un minibar plein, du champagne dans un seau avec de la glace, une coupelle d'amandes grillées et de cacahuètes, une autre avec des MON CHERI et au mur des photos de filles à poil.
Soudain il entend qu'on entre dans l'église et voit qu'il s'agit du prêtre.
Alors il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église d'ailleurs, mais dites-moi.... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Tres belle l'histoire ! Cela m'a fait rigole une bonne demi heure, a chaque fois qu'elle me revient a l'esprit. Ahhhhh, Merci Anemone...

Charlestone a écrit:

anémone a écrit:

pardon.....  

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit un minibar plein, du champagne dans un seau avec de la glace, une coupelle d'amandes grillées et de cacahuètes, une autre avec des MON CHERI et au mur des photos de filles à poil.
Soudain il entend qu'on entre dans l'église et voit qu'il s'agit du prêtre.
Alors il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église d'ailleurs, mais dites-moi.... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Tres belle l'histoire ! Cela m'a fait rigole une bonne demi heure, a chaque fois qu'elle me revient a l'esprit. Ahhhhh, Merci Anemone...

Ben tu sais Charly...un curé reste un homme !!   

anémone a écrit:

Charlestone a écrit:

anémone a écrit:

pardon.....  

Un homme décide, après plus de 20 ans, de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit un minibar plein, du champagne dans un seau avec de la glace, une coupelle d'amandes grillées et de cacahuètes, une autre avec des MON CHERI et au mur des photos de filles à poil.
Soudain il entend qu'on entre dans l'église et voit qu'il s'agit du prêtre.
Alors il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église d'ailleurs, mais dites-moi.... ça a pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Tres belle l'histoire ! Cela m'a fait rigole une bonne demi heure, a chaque fois qu'elle me revient a l'esprit. Ahhhhh, Merci Anemone...

Ben tu sais Charly...un curé reste un homme !!    

Ce qui m'a plus dans cette histoire, c'est la naivete de la personne qui est venu se confesser. Le pauvre avait pense qu'il y aurait eu des changement dans la pratique de la religion !!! La reponse du cure l'a etait encore plus singlante. Evidemment, la moralite de l'histoire nous rappelle que les religion ne change pas ! Ce sont les religieux qui peuvent changer en faisant l'impasse discretement sur l'ethique...religieux!
(Toutes mes excuses sur les fautes et les accents car j'utilise actuellememt une tablette dont les fonctionnalites me sont encore difficiles a assimiler) 

anémone a écrit:

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
> La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 $.

> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> Le vieux sergent-major répondit calmement :
> “ Au Vietnam! ”

Lol......Formidable  ! C'esr en rentrant du boulot que je trouve cette belle histoire . Chapeau
Anemone. Un grand bisou !