HUMOUR

Admin

Un parachutiste fait une mauvaise chute en arrivant au sol et est blessé à un endroit délicat. Il est immédiatement transporté à l'hôpital pour une opération. A son réveil, il trouve le chirurgien ainsi qu'une infirmière au pied de son lit.

Le chirurgien lui demande s'il souffre et il répond que oui :

- L'infirmière va vous donner quelque chose pour y remédier.

Et celle-ci sort de la chambre.

Le chirurgien lui explique alors qu'il avait dû procéder à une ablation d'un côté de ses parties génitales.

Le patient :

- Vous pouvez me dire laquelle vous avez enlevée ? J'en avais une dure et une molle.

Arrive l'infirmière brandissant la main :

- Paracétamol !

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mais notre Nelly se dévergonde affraid

Admin

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.Une voix lui dit :
- Marcel, Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

T'es sur la feuille de match samedi !!

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joli! Il y a quoi pour les filles qui n'aiment pas le foot?

Admin

La mémoire devient capricieuse en vieillissant...

Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie……

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

Soyez béni, mon fils !

Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?

Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

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Admin

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte : « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début » ?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va... ! ».

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Admin

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur ; çà énerve jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

"Il y a 200 chevaux là-dessous !"

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans u étang...

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ???"

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Trop mignons ! Laughing

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Attention, la grippe rôde...

C'est ce qu'on appelle : "Etre malade comme un chien !"

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oh Nelly, tu as vraiment l'air mal en point ma pôvre

Admin

Un aperçu de la culture des ados :

Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

Quelle est la capitale de Taiwan ?
- Made In

De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".

Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

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Admin

Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombey.

Quelles sont les conséquences du réchauffement climatique ?
- La fonte de la capote glacière.
- Capote ou calotte ?
- Ce n'est pas important : les deux sont au même endroit.

Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait pas si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non puisqu'elle n'est que probable !

Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.

Comment est mort Napoléon ?
Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

Parlez-moi de la difficulté d'exprimer ses sentiments.
- … pour exprimer leurs sentiments, les chiens agitent la queue, un peu comme les hommes.

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Parlez-moi de Louis XIV.
- Louis 14 a été mis au monde par sa tante parce-que ce jour-là, sa mère n'était pas là.

Qu'est-ce que le libre-échange ?
- C'est quand tout le monde couche avec tout le monde. La liberté, quoi !

Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre a entre 30 et 35 ans ; c'est un apôtre du Christ.

Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
Je n'en suis pas persuadé ! répond le professeur.

Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

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Admin

- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

- Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites, évidemment.

- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

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Si on parvient à convaincre les Chinois que les couilles de Djihadistes sont aphrodisiaques, avant 10 ans ils auront disparu.

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Message :

Hé, les développeurs de ce foutu clavier de téléphone qui corrige toutes mes insultes, bisez vos mères bande d'encollés de fils de pâte.

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La meilleure pour la fin parce qu'érudite.... Si,si...

https://youtu.be/8C2fJKlg0kI

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stip a écrit:: La meilleure pour la fin parce qu'érudite.... Si,si...

https://youtu.be/8C2fJKlg0kI

je mordais juste dans ma tartine !bon appétit affraid

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marie-josé a écrit:

stip a écrit:: La meilleure pour la fin parce qu'érudite.... Si,si...

https://youtu.be/8C2fJKlg0kI

je mordais juste dans ma tartine !bon appétit affraid

Je sais

, sauf que ce n'est pas exactement ce qu'on appelle le mauvais goût puisqu' il ne blesse personne...

Albert a du se demander ce qu'il t'arrivait silent

, j'ai oublié de prėciser qu'il ne valait mieux pas prendre connaissance de cette étude musicale en public. What a Face

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stip a écrit:

marie-josé a écrit:

stip a écrit:: La meilleure pour la fin parce qu'érudite.... Si,si...

https://youtu.be/8C2fJKlg0kI

je mordais juste dans ma tartine !bon appétit affraid

Je sais

, sauf que ce n'est pas exactement ce qu'on appelle le mauvais goût puisqu' il ne blesse personne...

Albert a du se demander ce qu'il t'arrivait silent

, j'ai oublié de prėciser qu'il ne valait mieux pas prendre connaissance de cette étude musicale en public. What a Face

Albert a l'habitude Embarassed

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Excellente blague : Ingénieur médecin

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :

Un remède à votre problème médical garanti pour 500€.
On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.

Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.

Docteur:
J'ai perdu mon sens du goût.

Ingénieur :
Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

Docteur:
BEURK c’est de l’essence !!!

Ingénieur :
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.

Docteur :
J'ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.

Ingénieur :
Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

Docteur :
Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d ’ essence !!!

Ingénieur :
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 € .

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.

Docteur :
Je perds la vue, je ne vois plus rien.

Ingénieur:
Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €

Docteur :
C'est un billet de 500 €, pas de 1 000 €...

Ingénieur :
Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 € !

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deux enfants de 8 à 9 ans discutent

le garçon: que vas tu demander au Père Noêl?

la fille: une poupée Barbie, et toi?

le gars: moi un tampax

la fille ; c'est quoi un tampax?

le gars: j'en sais rien, mais à la tele ils disent que tu peux aller nager tous les jours avec, faire du vélo sans problème,monter à cheval, courir, danser enfin, faire des tas de choses amusantes et en plus, personne ne le vera Laughing

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Admin

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là ! »

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.

Il s'agit d'un perroquet.

Il demande : "As-tu dit ça ?" en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu'il te surveille " !

Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu ?".

Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :

"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

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CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues…

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de Gewurztraminer.

Soudain, il dit:
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....

Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?

Et là il répond:
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer... !!!!

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Super !! faut dire que ce succulent vin laisse rêveur !! siffleur

Admin

Humour et talent !

https://www.youtube.com/embed/hjHnWz3EyHs?rel=0

Incroyable !

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Admin

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

" Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé."

Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

-« Non chef..... ce n'est pas encore sec... »

Courageux, mais pas téméraires... Laughing

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C'est l'histoire de l'eunuque décapité
Une histoire sans queue ni tête.
Laughing

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements ! Laughing

Admin

J'avais déjà vu, mais je ne résiste pas au plaisir de vous le remettre. On ne s'en lasse pas :

https://www.facebook.com/photo.php?v=10202107621984437&set=vb.1004350480&typ

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Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4.
Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5.
Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7.
Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8.
Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main .
Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!

Admin

Je choisis de le mettre sous humour...

https://www.youtube.com/embed/1RA5ATFOdwo

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Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...
- Dis merci au voisin.

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Petit billet d'humeur glané qui m'a amusée.

Après la réforme de lortografe une grande réforme du solfège est en vue pour en faciliter l'apprentissage : suppression des dièses et des bémols (ce qui permettra d'enlever les touches noires du piano, qui font tâche depuis si longtemps), suppression des rythmes pointés, des triolaids et des mesures composées, et on envisage également une diminution d'au moins moitié du nombre de notes. Suppression également des clés et de la portée. Avec tous ça nos petit cancres pourront aborder plus facilement la musique de David Bêta.

cheers

Admin

Blague Alsacienne...

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant la winchtub d'Oberschaefolsheim. Un vieillard
Alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un touriste, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

«Je pêche » répondit le vieil Alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leurs gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil Alsacien, avec un grand sourire...

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alors là, très fort le petit vieux Laughing

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marie-josé a écrit:: alors là, très fort le petit vieux

Ã la pêche aux braves types oui. Laughing

Admin

Encore un des effets négatifs de la déforestation !!!!!

Voilà ce qui arrive à force d’abattre des arbres !!!!!!!!!!!!!!!

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ha ha ha ! elle est bien bonne celle-là

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Hommage au rire et à une culture que l'on aime.

https://youtu.be/_tZolFmLSvE

Gui Home et les attentats.

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stip a écrit:: Hommage au rire et à une culture que l'on aime.

https://youtu.be/_tZolFmLSvE

Gui Home et les attentats.

voilà une réponse bien plus positive que toutes les critiques que l'on pourrait émettre

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Toute sa vie, Germaine avait fait ch... André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant tout le temps de ses affaires...
Bref ! une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu’André en avait marre de l’entendre, et pour avoir la paix, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval ».
Mais, ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer
jusque dans l’écurie pour continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval.
Le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur...
Elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
“As-tu remarqué qu’à chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui ?
Et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non, l’as-tu remarqué ?”
Gaétan se met à observer André et, en effet,
une femme s’avance pour présenter ses condoléances, André lui serre la main et fait signe que oui.
Ensuite, c’est un homme qui s’avance et André lui serre la main en faisant signe que non.
La veillée funèbre passe et, à la fin, le groupe diminue pour, finalement, ne laisser qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu lui faisais signe que oui, et à un homme tu lui faisais signe que non ? »
André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Admin

Rime a écrit:: André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Tu n'as pas de cheval, Rime ? Laughing

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Nelly a écrit:

Rime a écrit:: André répond :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" NON !!! "

Tu n'as pas de cheval, Rime ? Laughing

Seulement un lapin sauvage et si il y avait des effets collatéraux cela ne pourrait être que contre lui...Donc il se méfie...

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Un petit test pour tous mes ami(e)s qui prennent de l'âge et qui s'interrogent avec angoisse pour savoir quand ils seront éligibles à la maison de retraite:

que feriez vous ??

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

-"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Rolling Eyes

Admin

stip a écrit:: Un petit test pour tous mes ami(e)s qui prennent de l'âge et qui s'interrogent avec angoisse pour savoir quand ils seront éligibles à la maison de retraite:

que feriez vous ??

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

-"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

STIIIIIP !

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