HUMOUR

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11796462_965194880168276_7314651741873170924_n.jpg?oh=afa77a8806d701c218bbe713ab1a22a6&oe=5684352F


il n'y a pas que les hommes qui s'endorment après

marie-josé a écrit:

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11796462_965194880168276_7314651741873170924_n.jpg?oh=afa77a8806d701c218bbe713ab1a22a6&oe=5684352F


il n'y a pas que les hommes qui s'endorment après  

Ça me fait penser au DVD que j'ai regardé hier....

Je te rassure rien de porno    
Mais belge avec un personnage principal musicien de Gand (Gent en Flamand ) qui a un cheval, ce n'est qu'un détail et je ferais mieux de parler de ce film assez marquant et dramatique sur le fil cinema.

Les journées étant toujours encore chaudes, même si elles ne sont plus caniculaires, je préfère arroser plus tard que d'habitude. Ma sœur étant en vacances, j'ai pour mission d'aller arroser chez elle, mais également au cimetière. Ce que j'ai fait hier soir, en partant vers 20h. Tout s'est bien passé au cimetière du village, mais comme nous étions en voiture et que ça faisait un moment que je n'ai plus été sur la tombe de ma belle-soeur dont les fleurs devaient souffrir également, à 6 km de là, nous sommes également allés sur place pour arroser la coupe qui s'y trouve.

Je savais que ce cimetière fermait à 21h. Nous étions dans les temps. Pourtant, en arrivant sur place, à 20h40, le portail était verrouillé. L'horaire inscrit sur le panneau affiché prévoyait bien une fermeture à 21h, à cette période de l'année.

J'ai essayé en vain d'appeler le service "cimetière" dont le numéro était affiché, mais personne ne répondait.

En colère, j'ai décidé d'escalader le portail, haut d'environ 1,50m. Je ne sais pas si vous voyez le tableau...

Une fois à l'intérieur, l'ancien gardien du cimetière a ouvert sa fenêtre pour me dire qu'il était désormais à la retraite et n'avait plus la clef, mais que ce n'était pas bien, ce que j'avais fait. Je lui ai simplement désigné ma montre et j'ai continué...

Au retour, j'ai à nouveau escaladé en sens inverse !

Ce matin, j'ai rappelé le service "cimetière" qui se trouve à la mairie pour signaler cette anomalie. En fait, l'ancien gardien est en congé et occupe encore l'appartement de service jusqu'à son départ réel en retraite et la personne que j'ai eue m'a remerciée de lui avoir signalé cette anomalie qui lui permettra de dire au nouveau gardien qu'il n'est pas normal de fermer avant l'heure...

En colère, j'ai décidé d'escalader le portail, haut d'environ 1,50m. Je ne sais pas si vous voyez le tableau... clown

alors là, tu m'en bouche un coin! toi si respectueuse de la loi, en plus cette grde dame escalader un portail de cimetière,alors qu'il y a des dégradations de tombes un peu partout,tu as vraiment pris des risque, en plus: tu as bien fais de mettr cela sous la rubrique humour car je me suis représenté le tableau et Albert et moi avons bien rigolé

marie-josé a écrit:

En colère, j'ai décidé d'escalader le portail, haut d'environ 1,50m. Je ne sais pas si vous voyez le tableau...  

alors là, tu m'en bouche un coin! toi si respectueuse de la loi, en plus cette grde dame escalader un portail de cimetière,alors qu'il y a des dégradations de tombes un peu partout,tu as vraiment pris des risque,

Où était le risque à part me casser la figure ?   J'y étais pendant les heures d'ouverture !

marie-josé a écrit:

en plus: tu as bien fais de mettr cela sous la rubrique humour car je me suis représenté le tableau et Albert et moi avons bien rigolé

C'est bien parce que c'était cocasse que je l'ai mis dans ce fil ! Contente de vous avoir faire rire !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

En colère, j'ai décidé d'escalader le portail, haut d'environ 1,50m. Je ne sais pas si vous voyez le tableau...  

alors là, tu m'en bouche un coin! toi si respectueuse de la loi, en plus cette grde dame escalader un portail de cimetière,alors qu'il y a des dégradations de tombes un peu partout,tu as vraiment pris des risque,

Où était le risque à part me casser la figure ?   J'y étais pendant les heures d'ouverture !

marie-josé a écrit:

en plus: tu as bien fais de mettr cela sous la rubrique humour car je me suis représenté le tableau et Albert et moi avons bien rigolé

C'est bien parce que c'était cocasse que je l'ai mis dans ce fil ! Contente de vous avoir faire rire !

Oui, je t'imagine les menottes aux poignets aux infos régionales .
Mais tu avais raison.... Ça m'énerve aussi ce genre de choses.
Pourquoi sont-ils si souvent comme ça les agents municipaux?

https://youtu.be/Y0HU44NimfM

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

anémone a écrit:

– OK ! Je t’explique le jouet et tu m’expliques les enfants !

:lol!:Du coup, elle à du renoncer aux explications !!!

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

– OK ! Je t’explique le jouet et tu m’expliques les enfants !

Du coup, elle à du renoncer aux explications !!!

c'était la surprise du père Noël

C'est magique !  

https://www.youtube.com/watch?v=b_xhSQGKxO4

Nelly a écrit:

C'est magique !  

https://www.youtube.com/watch?v=b_xhSQGKxO4

dangereux personnage

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?





Philippe Geluck


j'adore

marie-josé a écrit:

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?    

Philippe Geluck

j'adore

Rien. Il regardait bêtement un ure (à l'époque, il n'y avait pas encore de vaches), en se rongeant un ongle, allaiter son petit, lorsqu'il eut le trait de génie, de se dire qu'il pourrait se servir aussi et ainsi survivre grâce à un apport en protéine non négligeable.
Ainsi le "genre humain" ne fit plus que les chasser, les ures, mais à les domestiquer pour leur précieux apport (lait, viande).

Charlestone a écrit:

marie-josé a écrit:

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?    

Philippe Geluck

j'adore

Rien. Il regardait bêtement un ure (à l'époque, il n'y avait pas encore de vaches), en se rongeant un ongle, allaiter son petit, lorsqu'il eut le trait de génie, de se dire qu'il pourrait se servir aussi et ainsi survivre grâce à un apport en protéine non négligeable.
Ainsi le "genre humain" ne fit plus que les chasser, les ures, mais à les domestiquer pour leur précieux apport (lait, viande).

voyons charly ,c'est de l'humour

anémone a écrit:

– Ben… Heu… C’est à dire que… Voilà, en fait, je ne savais pas comment écrire « à votre convenance » alors j’ai remplacé par ça par « à vos risques et périls » !

Le chameau !

-Bonjour ! C'est la réception de l'hopital ? J'aimerai parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurai souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.

Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.

Après une longue attente :

bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerai connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.

Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup

grand pierre a écrit:

C'est l'histoire d'un boulanger et d'un fermier

Le boulanger d'une petite ville achetait son beurre à un fermier de la localité. Un jour, en rentrant chez lui, le boulanger pesa le beurre qui venait de lui être vendu et se rendit compte que le fermier avait réduit la quantité de beurre tout en exigeant le même prix. Il accusa le fermier de fraude, lui intenta un procès et tous deux se retrouvèrent devant le juge.

Celui ci demanda au fermier :
- Pour peser votre beurre, avez vous des poids à mesurer ?
- Ah non, Monsieur le juge .....
- Mais comment faites vous alors pour peser le beurre que vous vendez ?

Le fermier répondit :
- Eh bien, lorsque le boulanger a commencé à acheter son beurre chez moi, j'ai pensé qu'il était juste que j'achète mon pain chez lui. Depuis ce jour, j'utilise son pain d'un demi kilo pour peser le beurre que je vends ....

eh oui! Le début de l'inflation, en quelques sortes.

grand pierre a écrit:

Le fermier répondit :
- Eh bien, lorsque le boulanger a commencé à acheter son beurre chez moi, j'ai pensé qu'il était juste que j'achète mon pain chez lui. Depuis ce jour, j'utilise son pain d'un demi kilo pour peser le beurre que je vends ....

Tel est pris qui croyait prendre. Pas stupides, les paysans !

S'il n'était que magicien, cet artiste! humoriste déjanté, il me fait mourir de rire
Inclassable Eric Antoine

https://youtu.be/Bshxw3Mh3Z8

Comme il est bon d'être léger! Celui qui n'aura pas envie de rire avec ce papa, n'a rien compris à la vie.

https://youtu.be/peQMQhIzk6w  

@grand pierre qui vient de parler de sénilité et comme nous avons le même âge, je dirai à propos de cette vidéo: "ça leur passera avant que ça nous reprenne" .......avec un peu de chance en tout cas, ils ne se sont pas loupés.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et comme d' hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.

anémone a écrit:

   D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
 Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.

 

Je n'aurais jamais pensé cela de toi, Anémone !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui ! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un punk rencontre une bonne sœur et lui dit:
– Voudriez vous coucher avec moi?

La bonne sœur choquée, part et monte dans un bus.

Le punk la suit.

Le chauffeur du bus s’adresse au punk:
– Tu veux te faire la bonne sœur?

Le punk lui répond:
– Oui

Le chauffeur :
– La bonne sœur va tous les soirs à minuit prier près de la fontaine. Déguise toi en Jésus et elle t’accordera tout ce que tu veux…

Le punk se déguise et va au rendez-vous. Tout se passe comme prévu, la bonne sœur arrive et se met à prier. Là elle voit Jésus (le punk) qui lui dit:

– Je t’accorderai ce que tu veux mais avant tu dois me faire une faveur… Je veux faire l’amour avec toi.

La bonne sœur de répondre:
– D’accord mais je tiens à rester vierge, donc…

Le punk accepte, puis enlève son déguisement de Jésus et dit:

– Je t’ai bien eue, je suis le punk !

Et la bonne sœur enlève son déguisement et dit:
– Je t’ai bien eu, je suis le chauffeur de bus !

Tel est pris qui croyait prendre !

Messe chez les nudistes...

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe.

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
 
- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête........

Nelly a écrit:

Messe chez les nudistes...

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe.

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
 
- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête........

Nelly a écrit:

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

C'est y pas gonflé? comme on dit à la campagne.

stip a écrit:

Nelly a écrit:

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

C'est y pas gonflé?  comme on dit à la campagne.

Alors, vas-y, explique !

Un truc qui m'a fait rire.

"Je ne veux pas de tatouage! .... Vous avez déjà vu une Porsche avec des décalcomanies ? "

stip a écrit:

Un truc qui m'a fait rire.

"Je ne veux pas de tatouage! ....  Vous avez déjà vu une Porsche avec des décalcomanies ? "

Pas mal ! Au moins, y'a de la répartie !

Mais attention, nous avons une Porsche avec des décalcomanies sur notre forum !

Nelly a écrit:

Pourquoi dit-on qu'il y a un

Embarras de voitures quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt,
on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort,
on l'appelle « feu » ?!

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

Sacrée Belge, va !

Une chose est sûre la moitié de l'histoire est vraie

http://www.francetvinfo.fr/monde/ameriques/guyane-un-pont-entre-la-france-et-le-bresil-qui-ne-sert-a-rien_824535.html

Alors ce sont qui les plus forts ? France 1 point

La nonne et la CGT

Si tout le monde avait leur humour...

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).

L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.


Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CGT après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.

La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.

Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.

Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..

Soeur M.


Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur, Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre. Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde. Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.

Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT