HUMOUR

Alain 70 ans...
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps,
Trois ou quatre fois par an.
Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Jean-Claude 75 ans...
Moi non plus, je n' ai pas à me plaindre.
Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps,
pas trop souvent : Noël et Pâques, mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Hubert 77 ans...
Moi aussi ça va bien.
Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour
ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
«Mais, Monsieur... c’est la 3ème fois depuis ce matin !»
Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !!!...

et ben Nelly !! on s'encanaille ???

anémone a écrit:

et ben Nelly !! on s'encanaille  ???

mais elle a toujours été comme cela!

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

et ben Nelly !! on s'encanaille  ???

mais elle a toujours été comme cela!

Je confirme. Il en faut un minimum, pas vrai ?

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy  ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la  sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...

À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter l’événement le plus inhabituel qui leur est arrivé. Plus tard, elle demande a Jules de lire son texte, il se lève et commence :
– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
– Nom de Zeus, s’exclame la maîtresse, il va bien ?
– Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté de crier hier.

anémone a écrit:

À l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter l’événement le plus inhabituel qui leur est arrivé. Plus tard, elle demande a Jules de lire son texte, il se lève et commence :
– La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
– Nom de Zeus, s’exclame la maîtresse, il va bien ?
– Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté de crier hier.

Anémone !  

ah l'élasticité des abdominaux vieillissants !!

anémone a écrit:

ah l'élasticité des abdominaux vieillissants !!

Vieillissant, vieillissant ! Aucun n'a de cheveux gris ! Et puis, ce cher monsieur est couché sur le dos...

Aux portes du paradis

Un avocat se présente à la porte du paradis. Il a 36 ans.
- Pourquoi m'as-tu fait mourir si jeune, lance-t-il à saint Pierre, sur un ton plein de reproches.
Saint Pierre feuillette son gros registre et lui dit :
- D'après les heures que tu as facturées à tes clients, tu as 97 ans.

Nelly a écrit:

Aux portes du paradis

Un avocat se présente à la porte du paradis. Il a 36 ans.
- Pourquoi m'as-tu fait mourir si jeune, lance-t-il à saint Pierre, sur un ton plein de reproches.
Saint Pierre feuillette son gros registre et lui dit :
- D'après les heures que tu as facturées à tes clients, tu as 97 ans.

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !.

Alphabet des SMS et TEXTOS..






Pour les pépés et les mémés, il faut bien garder ce message si vous voulez comprendre de temps en temps vos petits-enfants, allez il faut rester dans le coup !!!!!
>

> > Allez on les apprend....ça va nous servir !!!!

> > Faut pas se laisser distancer

> >
> > LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

> >
> > LOL: (Laughing out Loud:rire à gorge déployée)
> > PTDR: (PéTé De Rire)

> > PTDRTS: (PéTé De Rire Tout Seul)
> > MDR: (Mort De Rire)
> > TG: (ta gueule)
> > CC: (coucou)
> > SLT: (Salut)
> > TFK: (tu fais quoi)
> > JTDR: (j't'adore)
> > TAF: (devoir)
> > BJR CCV: (bonjour comment ça va )
> > JTM: (je t'aime)
> > TKT: (t'inquiète)

> > OKLM : (Au calme)

> > JSP : (Je ne sais pas)

> > JPP : (Je n’en peux plus)

> > BLC : (je m’en bats les c……)

> > ASKIP : (à ce qu’il parait)
>

> > MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

> > EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
> > CLD : Chez Le Docteur

> > ACR : Apporte la Chaise Roulante
> > ATD : Apporte Ton Déambulateur
> > CPM : Couverture Par Mutuelle
> > OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
> > JCAC : Je Conduis Avec une Couche
> > JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
> > LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
> > EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
> > JSC : Je Suis Constipé
> > PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
> > OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
> > JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
> > JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

Horrible !

Et quand je te dis : JOOJS, tu es certaine que je pourrai te répondre ?  

Nelly a écrit:

Horrible !

Et quand je te dis : JOOJS, tu es certaine que je pourrai te répondre ?  

si tu as oublié où tu es
TEDLL(tu es dans la lune)

JOQTE(j'ais oublié qui tu es)
ça nous guette hélas

Dans une classe de géographie le professeur demande
- Qui saurait me montrer au tableau sur le planisphère où se trouve l'Amérique ?
Brigite la seule brune de la classe dit
- Moi je sais monsieur !
- Bien Brigitte, allez au tableau et montrez la à vos camarades, lui dit le professeur
Brigitte va donc au tableau et montre effectivement l'amérique à ses camarades
Et le professeur continue :
- Maintenant qui saurait me dire qui a découvert l'Amérique ?
Le reste de la classe ( constitué exclusivement de blondes ):
- C'est Brigitte monsieur !!!

Ah, la vilaine qui dénigre les blondes !

Nous sommes tous plus ou moins concernés par une vue déficiente ...    DONC  ATTENTION  !!!

Mensonge sur les verres progressifs
 
à lire impérativement -
Décidément nous vivons une drôle d’époque.

SCANDALE DES MÉDECINS OPHTALMOS ET DES OPTICIENS...

On ne peut décidément faire confiance à personne !
 
Vaste fumisterie !!!
 
On m'a conseillé il y a peu de temps les verres progressifs, mais ma vue ne s'améliore toujours pas, au contraire...

Il y a aussi ceux qui deviennent progressivement verts? verres ?

Morgan Kane a écrit:

Il y a aussi ceux qui deviennent progressivement verts? verres ?

 

ec..co...llllo,hic!! ou bbbi….ll...Ai....re hic!

Le WIFI dans le Cantal !!! Eh oui ça marche !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
  - S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
   - Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
  - Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
  - Mangez d'abord.

Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières pour ceux qui connaissent :
  - Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
  - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

j'adore !!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !...  Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"  C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !

anémone a écrit:

Je l'ai envoyée à une amie qui a travaillé aux impôts.

Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande

- combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :

- "Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier,
peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:

- Dites moi, pourquoi preferez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizzare dites moi !

- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas perdre ma chance... ! "

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.
Une brune monte à l’étage et demande :
– Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ??
Une blonde répond :
– Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

je tiens à préciser que je n'ai rien contre les blondes ( ma fille l'est !!! )

Sketch de Laurent Gerra qui date de novembre 2010 mais qui reste d’actualité, hélas…

https://www.youtube.com/watch?v=tUfzlHQxMFM

Chez la coiffeuse !

Une  dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est  minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une  tache blanche dans le meilleur des cas…


Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ...
- Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du  Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "  

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

anémone a écrit:

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !  

Vois-tu, le pire, dans cette histoire, est que certains professeurs incitent les jeunes ingénieurs à en demander beaucoup !

Mais c'est chouette, belle répartie !

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à  Aubervilliers,  dans le 93,  allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,  mais il vit qu' il y avait des  personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :
-  " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

   Il répondit :    
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après  s'être   introduits dans  ma  cabane de jardin ! "
La police répondit :
- " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"

Georges dit :                                
-  "O.K ! "

Puis il raccrocha,  attendit  30  secondes  et rappela la police :
- " Bonjour !   Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon  abri de jardin !    Ne vous  inquiétez plus à ce propos...  je les ai tués ! "
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une  équipe  de  tireurs  d'élite,  un  hélicoptère,   deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?!..."

Georges répondit :
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.« Où étais-tu tout ce temps » ? demande le père.
« J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » !  
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité... »
« OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »
« Quel film » ? demande le père.  « Les 10 Commandements » répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
« Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »
Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre : « Décidément, c'est bien ton fils !… »
Et paf !… Une baffe à la mère…

Nelly a écrit:

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.« Où étais-tu tout ce temps » ? demande le père.
« J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » !  
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité... »
« OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »
« Quel film » ? demande le père.  « Les 10 Commandements » répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
« Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »
Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre : « Décidément, c'est bien ton fils !… »
Et paf !… Une baffe à la mère…

Lol heureusement que ça n'existe pas ce genre de robot !

Kitara a écrit:

Lol heureusement que ça n'existe pas ce genre de robot !

On n'aurait plus besoin de tests ADN pour certains !

Harcèlement
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit : « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! »
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
Comment ça ? demande le patron.
Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…, répond la fille.
Et alors, s’étonne le chef, -j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…

anémone a écrit:

Harcèlement
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit : « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! »
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
Comment ça ? demande le patron.
Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…, répond la fille.
Et alors, s’étonne le chef, -j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
Mais patron, reprend la fille, c’est un nain…  

Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilettes s’il vous plaît ?"
Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
Qu'y a-t-il ?" ...
J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman lui explique :
Ils veulent parler de la statue."
Eh bien quoi, la statue ?"
Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

Nelly a écrit:

Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilettes s’il vous plaît ?"
Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
Qu'y a-t-il ?" ...
J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman lui explique :
Ils veulent parler de la statue."

Eh bien quoi, la statue ?"
Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

un humain est un humain !!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilettes s’il vous plaît ?"
Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
Qu'y a-t-il ?" ...
J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"

Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !"
Le barman lui explique :
Ils veulent parler de la statue."

Eh bien quoi, la statue ?"
Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

un humain est un humain !!!

Bonjour la discrétion quand même.