HUMOUR

Toute la famille est réunie devant l'arrière-grand-mère qui fête ses 100 ans. La vieille dame dit :

- A ma mort, je veux être incinérée.
- Promis, nous organiserons de belles obsèques.
- Et après l'incinération, je veux qui vous répandiez mes cendres sur le parking du supermarché.
- Mais enfin, mamie, quelle idée. Tu mérites bien mieux que cela. On répandra tes cendres dans ton jardin vers les rosiers que tu aimes tant.
- Non, je veux être au supermarché. Comme cela, je suis certaine que vous passerez me voir au moins une fois par semaine.

Nelly a écrit:

Toute la famille est réunie devant l'arrière-grand-mère qui fête ses 100 ans. La vieille dame dit :

- A ma mort, je veux être incinérée.
- Promis, nous organiserons de belles obsèques.
- Et après l'incinération, je veux qui vous répandiez mes cendres sur le parking du supermarché.
- Mais enfin, mamie, quelle idée. Tu mérites bien mieux que cela. On répandra tes cendres dans ton jardin vers les rosiers que tu aimes tant.
- Non, je veux être au supermarché. Comme cela, je suis certaine que vous passerez me voir au moins une fois par semaine.

humour noir !
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

anémone a écrit:

humour noir !
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !


Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Nelly a écrit:

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !

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Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.
Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font

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L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit
- Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang
- C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un homme entre dans le bureau d'état civil de la mairie :

- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Oui, mais pourquoi dites-vous "bonjour mesdames" alors que je suis toute seule dans le bureau ?
- Ah bon, dans ce cas, je préfère retourner à la clinique pour recompter... Je l'ai fait déjà une fois mais c'était après avoir arrosé l'événement avec un groupe de copains.

Nelly a écrit:

Un homme entre dans le bureau d'état civil de la mairie :

- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Oui, mais pourquoi dites-vous "bonjour mesdames" alors que je suis toute seule dans le bureau ?
- Ah bon, dans ce cas, je préfère retourner à la clinique pour recompter... Je l'ai fait déjà une fois mais c'était après avoir arrosé l'événement avec un groupe de copains.

pauvres gamins !!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Un homme entre dans le bureau d'état civil de la mairie :

- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Oui, mais pourquoi dites-vous "bonjour mesdames" alors que je suis toute seule dans le bureau ?
- Ah bon, dans ce cas, je préfère retourner à la clinique pour recompter... Je l'ai fait déjà une fois mais c'était après avoir arrosé l'événement avec un groupe de copains.

pauvres gamins !!

Pas faux, mais peut-être n'y en avait-il qu'un ! Ceci dit, il fut un temps où cela se passait ainsi : le papa allait faire la fête avec ses potes au troquet du coin, lors d'une naissance. Et encore plus s'il s'agissait d'un garçon.

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50$!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 250$?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 500$!
Alors la fille se dit:
- Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
- OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire «OH MON DIEU»
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500$???

Oh le coquin !

- Quelle éducation, de nos jours, plus de manières, les jeunes ! rouspète un Monsieur dans le tram.
Sa voisine lui demande :
- Que voulez-vous de plus ? Le jeune homme vous a laissé sa place !
- C'est vrai, mais ne voyez-vous pas que mon épouse est toujours encore debout ?

Nelly a écrit:

- Quelle éducation, de nos jours, plus de manières, les jeunes ! rouspète un Monsieur dans le tram.
Sa voisine lui demande :
- Que voulez-vous de plus ? Le jeune homme vous a laissé sa place !
- C'est vrai, mais ne voyez-vous pas que mon épouse est toujours encore debout ?

le bel exemple de goujaterie !!

une petite gentille !
Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

Oh Anémone !

anémone a écrit:

Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s’arrêter.
Une fois arrêté le passager fait ce qu’il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis.
Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
– Mon ami s’est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
– Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
– Alors il a dit quoi le médecin ?
– Il a dit que tu allais mourir…

c'est pourquoi il faut toujours des candidats mixtes ,là il avait une chance

anémone a écrit:

marie-josé a écrit:

anémone a écrit:

Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s’arrêter.
Une fois arrêté le passager fait ce qu’il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis.
Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
– Mon ami s’est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
– Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
– Alors il a dit quoi le médecin ?
– Il a dit que tu allais mourir…

c'est pourquoi il faut toujours des candidats mixtes ,là il avait une chance

nous reconnaissons bien là notre Rosinette : toujours très dévouée !!!!

Anémone !

Je ne te connaissais pas ainsi, Anémone ! Tu n'as pas honte de faire ça  ?

Nelly a écrit:

Je ne te connaissais pas ainsi, Anémone ! Tu n'as pas honte de faire ça  ?

comme je m'entendais bien avec mes chefs, je ne l'aurais pas fait ! mais à certaines garces oui !!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Je ne te connaissais pas ainsi, Anémone ! Tu n'as pas honte de faire ça  ?

comme je m'entendais bien avec mes chefs, je ne l'aurais pas fait ! mais à certaines garces oui !!

Oh la chipie, mais je comprends. Quand on peut prendre une revanche sur certains abrutis...

anémone a écrit:

En cliquant sur la "photo", on réussit à lire le texte.

C'est du joli !  

Maurice interne en médecine !!!
Décide d' ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :  
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

RACHID  tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! » >
Maurice  « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » >  
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « Beurk. C'est de l'essence ! » >  
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. » >  
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. >  
Mais quelques jours plus tard, il revient. >  
RACHID : J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. >  
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » >  
RACHID : « Le médicament 22 ?  Mais c'est de l'essence ! » >  
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. » >  
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.>    
RACHID :  « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. >  

Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » >  
Il lui donne deux billets de 5 euros.  
RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! »  
Maurice « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »

Ben voyons !

Lettre des parents à un Lycéen écolo

Mon chéri,

Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat. Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet et la télévision. Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.

Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre. L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo. Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.

Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre lin ou laine écrue.

Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.

Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.

Et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.

Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant.
Tes parents qui t'aiment

bien sur ,on peut en rire, mais chacun de nous a notre échelle nous pouvons faire en sorte que notre empreinte soit plus légère!

Moi je ne fais mes course qu'avec mon caddie,au Boulanger je réemploie mon sac a pain en papier et j'ai toujours un sac en tissu dans mon sac,pour ne pas devoir accepter des sacs plastiques.

je ne prend qu'une douche par semaine le reste je me lave au lavabo,je me chauffe a l'electricité mais que quelques heures au plus froid, nous ne mangeons que deux x par semaine de la viande,nous prenons les transports en commun,sans que cela ne perturbe notre vie!

chaque petite chose aide,il est grand temps si nous voulons que nos petits enfants puissent encore profiter de notre planête.

marie-josé a écrit:

bien sur ,on peut en rire, mais chacun de nous a notre échelle nous pouvons faire en sorte que notre empreinte soit plus légère!

Je l'ai mis dans humour parce qu'il s'agit de parents qui touchent du doigt un problème important dont les jeunes ne se rendent pas compte. Leur fils a manifesté en suivant le troupeau, mais sans se poser toutes les bonnes questions. Enumérées ainsi, je crois qu'elles peuvent faire réfléchir le fiston.

C'est comique parce que tout le monde fait plus ou moins cela sans même s'en rendre compte, tout en essayant généralement de ne pas abuser.

Crois-tu que ces jeunes manifestants aient envie de sacrifier leur bien-être pour cette cause, si noble soit-elle ? Ne plus aller en vacances, plus de téléphone à tout va, plus de télévision, la lumière éteinte tôt le soir, etc. ? S'ils prennent conscience de tout cela est déjà important, mais de là à le faire...

anémone a écrit:

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d’un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d’apprendre que l’ascenseur dans l’hôtel était brisé et qu’ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott :
– Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l’étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
– Je vais vous raconter la plus triste histoire d’abord, dit-il. J’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!

Jacques rencontre son copain Marcel :
- Comment vas-tu ?
- Très bien, je suis à la retraite depuis 14 ans.
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
Bien oui !
Ma femme prend la sienne............!!!!!!!!!!!! !!!!!

Nelly a écrit:

Jacques rencontre son copain Marcel :
- Comment vas-tu ?
- Très bien, je suis à la retraite depuis 14 ans.
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
Bien oui !
Ma femme prend la sienne............!!!!!!!!!!!! !!!!!

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

Jacques rencontre son copain Marcel :
- Comment vas-tu ?
- Très bien, je suis à la retraite depuis 14 ans.
Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
Bien oui !
Ma femme prend la sienne............!!!!!!!!!!!! !!!!!

Un matin , pépé se lève et fait des bisous sur la poitrine de mémé.

Très étonnée, mémé lui demande :
- Mais que fais tu ?
- Ben on est le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints alors j'embrasse les tiens !

Le lendemain, au lever, mémé embrasse le zizi de pépé .

Pépé surpris lui demande :
- Mais qu'est ce qui te prend ?

Mémé lui répond :

- On est le 02 novembre , c'est la fête des morts !!!

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?
- J'irai te rechercher.