Quelques bonnes blagues

anémone a écrit:

Ben, alors Stip.....on a glissé ???

Pauvre tibonome! Qu'est ce qu'il fait là? , il serait mieux sur une mare, je m'y connais.

Bon!!! une petite nouvelle!
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Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type.
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?

Je quitte cette maison, je demande le divorce !!

Attend, attend une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire :

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je lui ai dit de monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.

Très ému, je l'ai ramené à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…

Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagné à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….




Vous n'avez rien d'autre que
votre femme n'utilise pas ?

Et voilà !!

anémone a écrit:

L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….

Vous n'avez rien d'autre que
votre femme n'utilise pas ?

Et voilà !!

Anémone !

N'empêche que l'histoire est belle... à faire peur ! Que celle qui n'a jamais péché... euh, pas mis un pull qui ne lui plaisait plus...

stip a écrit:

— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Typiquement français !

Nelly a écrit:

stip a écrit:

— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Typiquement français !

mais non mais non! on a des cas similaires chez nous!

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

stip a écrit:

— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Typiquement français !

mais non mais non! on a des cas similaires chez nous!

Et zut, la contagion a déjà dépassé non frontières !

[quote]
Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

> Réveil difficile :
> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.

> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Un matin,un petit village se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père....

J'ai pas compris..........

Anééémoooneee

Brumes a écrit:

J'ai pas compris..........

Anééémoooneee

Bof....j'essaie de réveiller les endormis !!!

Un soir en hiver devant la cheminée, henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table


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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.


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C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!
- Que si j'y pense, insiste Eugènie, qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?
- Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !


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- Vous ne voulez pas vous assoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!


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Dans un petit village, une vieille décède, qui était restée vierge toute sa vie. Dans son testament elle demande à ce qu'on grave, sur sa pierre tombale: " née vierge, elle a vécu en vierge, et est morte vierge. " Mais l'employé chargé de graver la pierre était le pire des fainéants. Il s'est contenté d'écrire : < Renvoyée non décachetée >

anémone a écrit:

Dans un petit village, une vieille décède, qui était restée vierge toute sa vie. Dans son testament elle demande à ce qu'on grave, sur sa pierre tombale: " née vierge, elle a vécu en vierge, et est morte vierge. " Mais l'employé chargé de graver la pierre était le pire des fainéants. Il s'est contenté d'écrire : < Renvoyée non décachetée >

ROOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
il y a des coups de pieds au cul qui se perdent! :lol:

Déformation professionnelle:
Un homme entre dans une animalerie. Le commerçant lui demande:
- Que puis-je pour vous monsieur ?
- je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boite de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, mais que comptez vous en faire ?
- c'est simple, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état que lorsque je suis arrivé .

FAIT VÉCU SUR LA HOT LINE DE WORLD PERFECT...
"Ridge Hall service-assistance; que puis-je pour vous ?"
- "Et bien j'ai un problème avec WordPerfect."
- "Quelle sorte de problème ?"
- "Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti."
- "Parti ?"
- "Tout a disparu."
- "Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?"
- "A rien."
- "A rien ?"
- "Il est vide; il ne se passe rien quand je tape."
- "Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?"
- "Comment je sais ?"
- "Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?"
- "C'est quoi un prompte-ce ?"
- "Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?"
- "Il n'y a pas de curseur. Je vous ai dit. Il ne se passe rien quand je
tape."
- "Votre moniteur est-il allume ?"
- "C'est quoi un moniteur ?"
- "Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?"
- "Je sais pas."
- "Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise courant. Vous pouvez voir ?"
- "Je pense..."
- "Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- "Oui."
- "Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?"
- "Non."
- "Et bien il y en à deux. Regardez à nouveau et trouvez le
deuxième."
- "...Oui, c'est bon."
- "Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur."

- "Je ne peux pas l'atteindre."
- "Oh. Pouvez-vous le voir ?"
- "Non."
- "Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?"
- "Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si
sombre."
- "Sombre ?"
- "Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre."
- "Et bien allumez la lumière du bureau !."
- "Je ne peux pas."
- "Pourquoi ?"
- "Parce qu'il y a une panne de courant." ♫♪♪♫.

Le petit Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école.

Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.

Le père :
- Bon écoute Nicolas, c'est simple: imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

C'est juste une blague, j'adore Picasso

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
-ça représente quoi, cette merde ? ? ?
-C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
-Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
-ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

fazotadje a écrit:

-Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

ça c'est une bien bonne !
merci Fazo!

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Commission Européenne des Droits de l'Homme. Le Directeur Général leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles !

Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard, le Directeur Général revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc. mais il nous manque une secrétaire. Sauriez-vous ce qu'elle est devenue ?

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette disparition.
Dès que le Directeur Général est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi !
Le chef des cannibales :
- Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines, on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien, et toi, faut que t'en bouffe une qui travaille !!!

> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
> il la prend dans ses bras et la console.
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> - Mamie, comment est mort papi ?...
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> Mais la grand-mère lui explique:
> - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
> - Ho, mon garçon !!!
> Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

anémone a écrit:

> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Coucou, Anémone, il t'arrive de lire les blagues des autres ? Vois la première de cette page !

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Coucou, Anémone, il t'arrive de lire les blagues des autres ? Vois la première de cette page !

Quand je te dis que certains retraités sont à mettre au tri selectif !!! excusez mon étourderie....
Une petite:
un grand père emmène son petit fils à la pêche. Comme l'enfant ne cesse de l'importuner, il lui donne un ver, creuse un trou dans le sol avec son doigt, et dit au petit:
- je te donne 5 euros si tu arrives à mettre le ver dans le trou.
Evidemment le ver ne cesse de se tortiller. Le grand père pense alors passer une journée tranquille, quand après 10 mn, le petit vient le voir et lui annonce que c'est fait.
- comment tu as réussi ?
- comme le ver bougeait tout le temps, je l'ai trempé dans de la laque. Il était tout raide et je l'ai mis dans le trou.
Le lendemain, le grand père vient voir le gamin:
- tiens, voila 5 euros de ma part et 5 euros de la part de ta grand - mère !!! [/color]

anémone a écrit:

- comme le ver bougeait tout le temps, je l'ai trempé dans de la laque. Il était tout raide et je l'ai mis dans le trou.
Le lendemain, le grand père vient voir le gamin:
- tiens, voila 5 euros de ma part et 5 euros de la part de ta grand - mèr[/color]e !!! [/color]

OH!......ANEMOOOOOOOOOOOOONE

anémone a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Coucou, Anémone, il t'arrive de lire les blagues des autres ? Vois la première de cette page !

Quand je te dis que certains retraités sont à mettre au tri selectif !!! excusez mon étourderie....

De quels retraités parles-tu ?

anémone a écrit:

Le lendemain, le grand père vient voir le gamin:
- tiens, voila 5 euros de ma part et 5 euros de la part de ta grand - mère !!!

Eh bien, ça promet !

Un jeune apprenti débute chez un pharmacien. Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l'étiquette : « Illisible ». Il demande :
- A quoi sert ce médicament ?
- Ah ça, c'est ce que l'on donne aux clients lorsqu'on n'arrive pas à lire l'ordonnance!

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

dombom a écrit:

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

J'arriiiiiiiive!

stip a écrit:

dombom a écrit:

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

J'arriiiiiiiive!

Juste un ver d'eau, alors... Sinon, gare à ton foie !

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ?? Hein ?

un jeune belge qui se marie la semaine suivante , demande a un copain
-t'aurais pas un truc pour savoir comment je peux m'assurer que ma fiancée est encore vierge?
-oh si dit le copain , tu prend de la peinture bleu,de la peinture rouge et une pelle.
-et alors??????-
-ben tu te peint une partie de tes bijoux bleu et l'autre rouge,
-et alors??????
-ben si quand elle les voit, elle te dit que c'est la plus marrante paire qu'elle a jamais vu,
-ben oui, et alors ?????
-ben alors tu l'assome avec la pelle!

Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique un malade et son infirmière se promènent.

En passant sous un arbre un pigeon laisse tomber ... sur la tête du fou. Celui-ci furieux dit à l'infirmière :

- Alors, qu'attendez-vous pour l'essuyer ?

L'infirmière répond ;

- La Direction nous interdit de monter sur les arbres !

Qui est fou ?

Un dur tente d'impressionner un petit jeune qui vient de rejoindre sa bande.
- Moi, dit-il, il m'est arrivé de faire 20 kilomètres à pied pour corriger un mec qui s'était foutu de moi !
- Eh bien, fait le jeune, admiratif. Et après ça, tu es revenu également à pied ?
- Heu... non, en ambulance.

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Je veux, dit le chef de la police, la liste complète de tous les habitants de cette ville qui, un jour ou l'autre, ont été volés, rançonnés, pillés ou cambriolés.
Un flic tend mollement la main vers une étagère. Il agrippe l'annuaire téléphonique et le tend à son chef en disant :
- Voici la liste que vous cherchiez.

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans unrestaurant.Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et guérit son
mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

ATTENTION A LA PUBLICITE ! PARFOIS ELLE EST PAYANTE !

Pas de téléphone au volant :

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !....

les femmes ont toujours le dernier mot, en tout cas, très souvent!

1-Un homme lit le journal et dit à son épouse : «Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? »
-La femme lui répond : «C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. »
-L'homme se retourne vers elle et dit: « Quoi? »

2-Un homme dit à son épouse :« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois? »
-Celle-ci répond : « Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour queje te garde.»

je répond ici sur ce texte de Nelly

Sujet: Re: Divers en bref Hier à 17:26

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Changement de sexe

Les experts de l'Egypte ancienne vont devoir aller se rhabiller. Un scanner dans un hôpital de la banlieue new-yorkaise sur une momie égyptienne a permis de découvrir qu'il s'agissait d'un homme alors que ces experts étaient persuadés depuis des siècles que cette dépouille était celle d'une femme. Un scanner a permis de déterminer que la momie injustement baptisée "Lady Hor" est un homme. Les chercheurs espèrent améliorer leurs connaissances sur les pratiques funéraires de l'Egypte ancienne, les identités des momies et les causes de leur décès

assez bizarre non?........................ vouloir rechercher la cause du déces d'une momie,..................une chose est certaine, si elle n'était pas morte, ....ben ce ne serait pas une momie?
.......

Mireille essaye de dire, le plus diplomatiquement possible a sa voisine,Jeanne, que le mari de cette dernière,lui aurait confié qu'il avait une véritable vie de chien avec sa femme!
-Mais il a tout a fait raison , répond Jeanne sans sourciller!
-Quand il rentre a la maison, il ne s'essuie Jamais les pieds, va se coucher de tout son long sur le divan, et ne fait plus rien d'autre que grogner et aboyer,"quand le manger sera prêt!"


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Une sage femme planifiant l'accouchement de sa patiente , demande a cette dernière ,si elle désire que le père de l'enfant assiste a celui-ci?
-ah non, vaux mieux pas, car il ne s'entend pas tellement bien avec mon mari

fazotadje a écrit:

les femmes ont toujours le dernier mot, en tout cas, très souvent!

2-Un homme dit à son épouse :« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois? »
-Celle-ci répond : « Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour queje te garde.»

Oooooh, Fazo ! Je vois que tu as tout compris !

Nelly a écrit:

fazotadje a écrit:

les femmes ont toujours le dernier mot, en tout cas, très souvent!

2-Un homme dit à son épouse :« Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois? »
-Celle-ci répond : « Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.»

Oooooh, Fazo ! Je vois que tu as tout compris !

Tu sais, l'ambiance est tellement coooooool sur ce forum qu'on ce met vite dans le bain.

fazotadje a écrit:

Nelly a écrit:

Oooooh, Fazo ! Je vois que tu as tout compris !

Tu sais, l'ambiance est tellement coooooool sur ce forum qu'on ce met vite dans le bain.

-- Tu es des nôôôtres.

Et quand on est en forme... ça fuse de toutes parts.

En plus on apprend des tas de choses.

fazotadje a écrit:

Nelly a écrit:

Oooooh, Fazo ! Je vois que tu as tout compris !

Tu sais, l'ambiance est tellement coooooool sur ce forum qu'on ce met vite dans le bain.

Merci Fazo. Je suis ravie de te l'entendre dire. Je me demande toujours si nous n'effrayons pas les nouveaux-venus avec nos jeux de mots et nos taquineries. alors, tu me rassures.

Brumes a écrit:

-- Tu es des nôôôtres.

Et quand on est en forme... ça fuse de toutes parts.

Exact et, sauf exception, quand l'un d'entre nous donne le ton, les autres suivent au quart de tour et c'est super !

OOOOOHHHH ! Avec ça soyez gentilles avec les hommes !

Dans une nursery, les berceaux sont côte à côte, les bébés papotent :

- Tu as vu celui d'en face ? On ne sait pas si c'est une fille ou un garçon !

- Je suppose qu'à son arrivée on n'a pas pu le déterminer, nous on sait ce que nous sommes, tu es en rose et moi en bleu. C'est clair et précis.
Lui il est en blanc... comment veux-tu savoir. Le pauvre, il est à plaindre !

Côte à côte un âne et une mini voiture sans permis.

- L'âne demande : qu'est-ce que tu es toi ?

- Moi je suis une voiture.

- Ah bon, alors si toi tu es une voiture, moi je suis un cheval.