Quelques bonnes blagues

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus...

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trous dans les bourses...

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme !

- Les escargots sont tous des homosexuels

Les élèves ne sont pas obsédés du tout !

Une autre de Sacha Guitry.

- Tu dis que tu aimes les fleurs, et tu leur coupe la queue,

- Tu dis que tu aimes ton chien, et tu lui coupe la queue,

- Alors, quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur !!!!!!!!!!!!



Nonnn, pas de hoooooo Brrruuuuuumes !

Brumes a écrit:

- Alors, quand tu dis que tu m'aimes, j'ai peur !!!!!!!!!!!!

Nonnn, pas de hoooooo Brrruuuuuumes !

Oh, que si, qui a l'esprit mal tourné ? !!!

Ceci étant, un homme peut vraiment se poser des questions, en réfléchissant ainsi !

- Au secours, au secours ! Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles !
- Et alors ? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles, il ne risque pas de se noyer !
- Mais si, il a la tête en bas !

-------------------------

Un homme rentre du travail et s'installe pour manger. Sa femme lui sert un bol de soupe et déclare :
- Aujourd'hui, j'ai entendu deux recettes à la radio : une de soupe et une de détergent pour la lessive.
L'homme goûte la soupe et répond :
- Maintenant que j'ai goûté le détergent, donne-moi la soupe !

-------------------------

- As-tu déjà programmé tes prochaines vacances ?
- Non, je n'ai aucun souci à me faire à ce sujet : ma femme décide du lieu de vacances, mon chef, quand et ma banque, de la durée.

(Déjà donnée ailleurs... il y a longtemps...)

''' Elle se coucha avec un long soupir, elle laissa détendre les muscles des jambes et elle plia les genoux. C'est ce qu'elle désirait depuis longtemps, mais maintenant, le moment venu elle avait peur et lui répétait que c'était la 1ère fois.

Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention, les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible. Elle se sentit frémissante à la vue de la chose que l'homme tenait dans ses mains.

Il tint ses promesses et fit le plus gentiment, le plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus d'espace à l'homme et de longs frémissements parcourent son corps.

Soudain elle cria : Non ! Elle ne pouvait supporter plus longtemps. mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sentit tout son corps frémir, grâce à son esprit d'observation elle resta immobile et c'est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent !

Récitez le : "je vous salue Marie" dix fois si vous avez mal pensé... et je suis certaine que c'est le cas. Pas obsédés du tout !!!! vous n'avez pas honte.

Une nuit d'entre les nuits, Ch'hâ rêva qu'un inconnu lui rendait visite et lui donnait, sans explication, neuf pièces d'argent.
Mais Ch'hâ les refusait en disant :
— Pourquoi neuf pièces ? Donne-m'en une de plus, que ça fasse au moins un compte rond !
L'homme secoua la tête et refusa. Il ne voulait donner que neuf pièces. Ch'hâ insista, discuta, se plaignit, supplia et se débattit à tel point qu'il finit par se réveiller. Il vit alors qu'il s'agissait d'un rêve. Sa main était vide.
Deux secondes plus tard il se recouchait, refermait les yeux et se rendormait en murmurant :
— Bon, d'accord, donne-moi les neuf pièces.

Brumes a écrit:

Récitez le : "je vous salue Marie" dix fois si vous avez mal pensé... et je suis certaine que c'est le cas. Pas obsédés du tout !!!! vous n'avez pas honte.

Mea culpa, Brumes, pourtant je l'avais déjà lue...

les egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants!(c'est pourquoi ils peuvent jouer dans les films! )

les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs!(ben chauds les combats)

Clovis mourut a la fin de sa vie(quel veinard alors)

la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards! (ils en ont du pot!)

les enfants naissent en bas âge!( )

le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction!(obsédé va!)

autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur alors ils comptaient avec leurs boules!!!(ben c'était pas rapide ça)

les peintres les plus célèbres étaient
Mickey l'ange et l'homard de vinci(dernier Disney: Mickey et le homard)

le chien en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme (futée la petite)

dans leurs rapports!

sous couvert d'anonymat,tous les crimes étaient signés(a l'encre invisible)

les deux trous de balles étaient très rapprochés!( observateur le gars!)

n'ayant pas pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement(ben, c'était toujours ça de pris!)

nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort pu parler(la frousse si il l'aurait fait)

l'individu a réussi a sortir de ses menottes par la porte de derrière( elles sont de si grd format maintenant?)

c'est en urinant que l'homme s'est blesser aux yeux!( on est jamais assez prudent, quand tu pisses fermes tes yeux!)

Monté sur ue échelle, un pompier essaie de dénouer la grosse corde qui retient un homme.

- Que vouliez-vous faire ?

- J'en ai assez de la vie, je voulais me pendre.

- Mais pour vous pendre, la corde, c'est autour du cou que vous auriez dû la mettre, pas à la taille !

- Oh, oui, mais autour du cou ça fait mal !!!

Repérer le Sud

Pour s'orienter : les plaisanciers utilisent l'étoile polaire, les bûcherons repèrent le nord grâce au lichen sur les troncs et les citadins savent où est le sud en repérant l'orientation des antennes paraboliques sur les balcons.

une petite vielle rencontre un petit vieux!
-ha!bonjour,...mon vieux complice!
-ben oui,...ma biroutte aussi!
-----------------------
mémé est au lit et pépé dans la salle de bain
- mais qu'est ce tu fais là hem mon pépère?
- ben m'femme j'm' lave mes dents!
- ben tant t'y est lave les m'en aussi s'tu!
----------------------------------------------
a l'hospice

deux vieux pépé discutent quand !
-hé, vingt dieux!...t'as oublié de fermer ta braguette!
-ben non!.... c'est exprès....l'aut jour j'm'avais oublier de m'fermer l'col.......
-et alors?
ben l'lendemain m'j'avais le cou raide

Nelly a écrit:

Repérer le Sud

Pour s'orienter : les plaisanciers utilisent l'étoile polaire, les bûcherons repèrent le nord grâce au lichen sur les troncs et les citadins savent où est le sud en repérant l'orientation des antennes paraboliques sur les balcons.

Génial !

On n'est pas payé pour ce que l'on fait, mais pour ce que l'on sait !

Un spécialiste fut appelé pour résoudre un problème concernant un super ordinateur..., un ordinateur évalué à 10 millions d'euros.

Assis en face du moniteur, il appuya sur quelques touches, hocha la tête, murmura quelques mots et ouvrit le boîtier de l'unité centrale. Il prit un tournevis dans sa trousse et revissa une minuscule vis (un tour et demi). Il referma le boîtier et s'assura que tout marchait parfaitement.

Le chef d'entreprise fut heureusement surpris et décida de régler sur le champ.

- Combien vous dois-je, demanda-t-il ?
- Ca fera 1 000 €, s'il-vous-plaît.
- Mille euros ? Mille euros pour quelques minutes de travail ? Mille euros pour visser une vis ? Je sais, cer ordinateur vaut 10 millions d'euros, mais mille euros pour si peu, c'est absurde ! Je ne règlerai qu'à réception d'une facture détaillée qui justifie une telle somme.

Le spécialiste hocha la tête et partit.

Le lendemain, le chef d'entreprise reçut la facture. Il la lut et paya sans broncher.

Sur la facture on pouvait lire :

Travail effectué :

- Visser une vis = 1 €
- Savoir quelle vis visser = 999 €

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué, et dit : désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée, dont les frais seront totalement à votre charge. La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : combien coûte un cerveau ? Ça dépend, répond le médecin, 5,000 dollars pour un cerveau d'homme et 200 dollars pour un cerveau de femme.

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question. Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés.

---------------------------------------------

INSTITUTRICE DE MATERNELLE

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Je les ai mis dans mes bottes."

deux vieux papis discutent sur la place du village

-eh Raymond, tu te souviens de la guerre?
-pour sûr Marcel que j'm'en souviens
- eh Raymond, tu te souviens du Bromure qu'ils nous donnaient????
-évidemment que j'm'en souviens? mais pourquoi tu me le demande???
-eh ben, ne le dis a personne,.....mais je crois ben que ça commence a faire de l'effet!
--------------------------------------------------
Deux fous se promenet et trouvent un morceau de miroir!
l'un s'y regarde
-tient, je connais cette tête!
l'autre le lui prend des mains
- bien sûr imbécile ,...c'est moi!
---------------------------------------------------
un journaliste a un centenaire

-hé bien mon brave monsieur , quel est votre secret de longévité?
-ah mon bon monsieur , j'ai une vie bien réglée!!!
- ha bon?........
- et oui le matin a 6h je fais pipi
-a 6.30 je fais caca
-bon et ensuite???
- ben après ça je me lève!

Marie-jo 17 a écrit:

deux vieux papis discutent sur la place du village (...)

-eh ben, ne le dis a personne,.....mais je crois ben que ça commence a faire de l'effet!

Le pauvre... on lui dit la vérité ou on le laisse mourir bête ?

Marie-jo 17 a écrit:

- bien sûr imbécile ,...c'est moi!

Ce ne serait pas une blague belge ?

ben tu vois Nelly, j'ai retiré ces blagues d'un magazine acheté par mon amie en lorraine!

Marie-jo 17 a écrit:

ben tu vois Nelly, j'ai retiré ces blagues d'un magazine acheté par mon amie en lorraine!

Parce que tu as une "autre" amie en Lorraine ? Tu ne m'as pas tout dit, je proteste ! D'où est-elle ?

Ceci étant, en Lorraine, nous aimons bien les blagues sur les Belges. Ceci explique peut-être cela.

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

ben tu vois Nelly, j'ai retiré ces blagues d'un magazine acheté par mon amie en lorraine!

Parce que tu as une "autre" amie en Lorraine ? Tu ne m'as pas tout dit, je proteste ! D'où est-elle ?

Ceci étant, en Lorraine, nous aimons bien les blagues sur les Belges. Ceci explique peut-être cela.

mais ma Nelly ...;moi je les adore les blagues sur les Belges............;;pas de soucis !!!
mais tu me connais...;j'adore aussi te titiller ....c'est pour ne pas perdre la main!

Ne vous mariez pas pour l'argent ; vous pouvez emprunter à meilleur marché.

Tousse pour un, rhume pour tous !

Dites à quelqu'un qu'il y a 3 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Après l'amour, 10 % des hommes se tournent vers la droite, 10 % vers le côté gauche et le reste retourne chez lui.

L'Intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde. Une simple pensée le soulève !

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse..., celle qu'elle attend ?

Ca prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à la fermer !

Nelly a écrit:

Dites à quelqu'un qu'il y a 3 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Après l'amour, 10 % des hommes se tournent vers la droite, 10 % vers le côté gauche et le reste retourne chez lui.


Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse..., celle qu'elle attend ?

-Pour la 1ère c'est vrai. En Islande, il y a de petits lacs aux couleurs magnifiques, les guides disent "surtout ne touchez pas, c'est en général brûlant"... Aussitôt plusieurs doigts vérifient ! Faut-il être bête !

Pour la 2 ce n'est pas toujours vrai, et souvent les hommes passent devant, car ils sont moins coquets et s'entretiennent moins ? On pourrait donc dire : ne soyez pas méchants avec les hommes.

Pour la 3 : Oohhhhh Nelly...........

Pour la 4 : Pourquoi ? Ils peuvent répondre autre chose ?

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

ce n'est pas toujours vrai, et souvent les hommes passent devant, car ils sont moins coquets et s'entretiennent moins ? On pourrait donc dire : ne soyez pas méchants avec les hommes.

N'oublie pas que beaucoup d'hommes se croient au-dessus de tout ça et c'est certainement un homme qui l'a écrit. Après, nous, nous en pensons ce que nous voulons...

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Après l'amour, 10 % des hommes se tournent vers la droite, 10 % vers le côté gauche et le reste retourne chez lui.

Oohhhhh Nelly...........

Ben..., il n'est pas question de ceux qui ne font pas l'amour ! Il doit y en avoir quelques-uns qui restent auprès de bobonne, avec leur bonnet de nuit !

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse..., celle qu'elle attend ?

Pourquoi ? Ils peuvent répondre autre chose ?

Tu as raison, c'est une question idiote !

LE SOTTISIER DU BAC (Visions de la sexualité)

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Un juif a fait fortune.
Il décide, pour la première fois de sa vie, de se payer des vacances de neige et même de faire du ski. Inexpérimenté, maladroit, il sort de la piste et tombe dans un ravin. Par un miracle du dernier instant, il s'accroche à un maigre arbuste qui pousse entre les rochers. Au-dessous de lui, le vide et la mort. Ses mains s'agrippent à l'arbuste, mais elles vont bientôt lâcher prise. D'ailleurs l'arbuste craque. Ses
racines se déchirent. Le juif, au sommet de l'angoisse, lève les yeux vers le ciel et crie :
— Il y a quelqu'un ? Il y a quelqu'un ?
— Je suis là, mon fils, lui répond une voix solennelle. N'aie aucune crainte et lâche l'arbuste. Mes anges se saisiront de toi et te déposeront doucement sur le sol. Le juif réfléchit un instant avant de crier :
— Il y a quelqu'un d'autre ?


C’est l’hiver. Un juif entre dans une auberge et laisse la porte ouverte. Quelqu’un lui crie :
- Eh, vous là-bas ! Fermez la porte ! Il fait froid dehors !
- Et vous croyez vraiment, répond le juif, que si je ferme la porte, il fera moins froid dehors ?


Cela se passe la nuit, dans une rue, près d'une lanterne publique. Un homme se tient baissé, le nez près du sol, et semble chercher quelque chose.
Un autre homme passe et lui demande :
— Qu'est-ce que tu cherches ?
— Je cherche ma clé.
— Tu as perdu ta clé ?
— Oui.
— Et tu l'as perdue ici ?
— Non.
— Mais alors, si tu l'as perdue ailleurs, pourquoi ! Cherches-tu ici ?
— Parce que, ici, il y a de la lumière

-Deux prêtres en vacances à Hawaî décident de vivre comme tout le monde. Après s'être vétus de bermudas et de t.shirts, ils sirotent tranquillement des cocktails au bord de la plage.
Une belle blonde en paréo passe devant eux et à leur grande surprise les salue au passage: "bonjour mon père! bonjour mon père!"
Le lendemain, munis de tongs, de casquettes et lunettes noires comme de parfaits touristes, ils retournent siroter un cocktail quand une superbe blonde bronzée en bikini les salue en passant devant eux: "Bonjour mon père! Bonjour mon père!"

Interloqués, ils l'interpellent: "mais oui nous sommes prêtres mais comment avez vous deviné?"

-"Vous ne m'avez pas reconnue?" c'est moi soeur marie thérèse!"

Un homme passe un coup de téléphone:
-Bonjour je suis bien chez M Durand ?
-oui! répond un enfant à voix basse

-S'il est là, est ce tu peux me le passer s'il te plait?
-Non! il est occupé avec la police, murmure le gamin.

-Alors ta maman ?
-Non! Elle parle avec les pompiers, chuchote le petit.

-J'espère qu'il n'y a rien de grave, qu'est ce qu'ils font avec tous ces gens?
-Ils me cherchent!!!!

Un petit garçon dit à une petite fille :
- Hier, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
- C'est quoi une véranda ?

Hé oui ! il faut pas s'étonner.....

Un beau matin de Mai, un inspecteur d'académie vient dans une classe ou enseigne une belle et jeune professeur d'anglais, petit tee-shirt légèrement moulant et short idem.
- Ne vous occupez pas de moi mademoiselle, je vais me mettre dans le fond de la classe et surtout faites comme si je n'étais pas là.
Et il s'installe a coté de Lionel le cancre de la classe.
Pendant ce temps, la prof se retourne vers le tableau, se penche un peu en avant, et finit d'écrire une phrase au tableau:"The spring and the summer are two more nices seasons of the year"
- Qui peut me traduire cette phase ? demande t-elle en se retournant
- Moi madame ! Moi madame ! S'écrit Lionel
- Euh.. toi Lionel ? demande la jeune femme un peu surprise. (D'habitude avec Lionel, le silence est dort... et ce n'est pas une faute d'orthographe !). Eh bien vas y, je t'écoute.
- Cette nana a un joli petit cul et le reste n'est pas dégueu non plus, déclare Lionel avec un grand détachement.
La prof passe par toutes les couleurs et furieuse s'exclame.
- Oh !!! Ca je ne peux pas le supporter !!! Tu as deux heures de colle mercredi, tu viens avec moi chez le proviseur après le cours, et je veux voir tes parents dès demain !
La mine renfrognée Lionel se rassoit. Puis l'œil courroucé il se tourne vers l'inspecteur et lui déclare:
- Quand on sait pas, on souffle pas !

Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.:
.: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: :
.:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.::
.:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.:
:.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .::
::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .::
:. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.:
::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. ::
.: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
.. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ...
:: : :.: :.: :.: :.::
..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. :::
.. :. .: .:: .:: :.: :.
: :.: :.: :.: ::

Quelle andouille! je l'ai fait

stip a écrit:

Quelle andouille! je l'ai fait

ah ah ah ah ah ah !!!!!!!!!!!!!!!!!

Sacré Charly,

Je savais que c'était une blague et je l'ai fait quand même !!!!!

Tu peux être content de toi ! ah ah ah !

et dire qu'a côté je me fait engueulé pour tous mes points de suspensions?
ah cher charly, avec toi on retrouvent la bonne humeur

Théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Les êtres humains sont éberlués, dans le ciel des intelligences venues d'ailleurs envoient des signaux lumineux d'une puissance telle qu'on peut les voir tout autour de la planète. comment communiquer?
Les hommes décident alors de se réunir une nuit en grand nombre dans le désert chacun muni d'une lampe, puis se disposant savamment tentent de reproduire certaines figures observées.
Comme il n'y a pas de réaction, ils décident de former d'immenses lettres lumineuses et tous les uns à côté des autres réussisent à
afficher un mot: "SALUT" puis faute de réaction ils redoublent d'efforts et toujours en formant une immense chaîne "BIENVENUE"

à ce moment là les signaux venus du ciel s'ébranlent,se chamboulent pour finalement former un message :
"C'EST PAS A VOUS QU'ON CAUSE!"

un gentil petit vieux qui était venu visiter la capitale , avait sans le savoir, loué une chambre dans un hotel de passes!
sortant le matin , il se rend compte qu'il y a oublié son parapluie.
Retournant sur ces pas , après une vingtaine de minutes il se retrouve devant la porte de la chambre!.........voulant ouvrir , il entend soudain une voix
-a qui sont ses jolis petits seins?
-a moi!
ah zut se dit -il c'est déja occupé
-a qui est ce jolis petit ventre ?
-a moi!
voulant frapper a la porte mais !
-a qui sont ces deux belles petites cuisses
ah crie le petit vieux,
-monsieur avant que vous n'ailliez plus loin, le parapluie dans le coin, lui il est a moi!

Qui était Jésus ???
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde 'mon frère'
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit... !


vous avez souri ? c'était le but

C'est le cas de dire :

"Tous les chemins mènent à Rome "

(un petit coucou a tout le monde !)

Bill Gates meurt, monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit:
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer. Allez voir les deux, vous choisirez vous-même."
" D'accord" lui répondit Bill. Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer. Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors :"Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !!!"

connaissez vous la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?
aucune, après leur coup, ils ne savent pas comment se débarasser du corps!

-------------------------------------
vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité?
et bien,elle n'a ni queu ni tête
----------------------------------------
celle-ci est a lire tout haut!
quelle est la différence entre un voleur et un bébé?
aucune,ils ont tous les deux la peau lisse au cul!

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

- "Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux !" se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus sont épaule et réalisa que l'ours le talonnait.

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et, comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte de droite prête à le frapper.

A cet instant, l'athée s'écria : "Oh, mon Dieu !"

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : "Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?"

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :

"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez-vous rendre l'ours… catholique ?"

"Très bien", dit la voix.

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.

L'ours descendit sa patte, pencha la tête et, tout benoîtement, joignit ses deux pattes en murmurant : "Seigneur, bénissez ce repas."

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot ?
- Oui, je me rappelle.

Et Marie-jo de répondre à Nelly :

- Et bien, maintenant, ça y est...

--------------------------

- Docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais.
- Vous avez essayé de vous laver ?
- Oui, mais ça ne marche pas, après un mois, ça recommence !

L'histoire de Georgette !

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques


- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Georgette... Pas encore l'Alcotest !


Pas belle la vie en maison de retraite ??!!

OOOOhhhh, Anémoooone !

Si c'est ça la vie dans les maisons de retraite, je ne vais plus rechigner !

anémone a écrit:

L'histoire de Georgette !
Pas belle la vie en maison de retraite ??!!

C'est plutôt un hôpital psychiatrique....

Brumes a écrit:

OOOOhhhh, Anémoooone !

Si c'est ça la vie dans les maisons de retraite, je ne vais plus rechigner !

BOFFFFF c'était juste pour ravigoter les endormis !!!, j'ai hésité...mais j'étais sur que notre Brumes apprécierait !!!

Charlestone a écrit:

anémone a écrit:

L'histoire de Georgette !
Pas belle la vie en maison de retraite ??!!

C'est plutôt un hôpital psychiatrique....

Allons, allons Charly, ne fais pas l'outragé... Après tout, moi cela me plait bien des maisons de retraite bien vivantes, et pas ce genre de mouroir que nous montre parfois les documentaires ...

anémone a écrit:

Brumes a écrit:

OOOOhhhh, Anémoooone ! Si c'est ça la vie dans les maisons de retraite, je ne vais plus rechigner !

BOFFFFF c'était juste pour ravigoter les endormis !!!, j'ai hésité...mais j'étais sur que notre Brumes apprécierait !!!

Mais il n'y a pas que Brumes à apprécier !

anémone a écrit:

Après tout, moi cela me plait bien des maisons de retraite bien vivantes, et pas ce genre de mouroir que nous montre parfois les documentaires ...

Il n'y a pas que les documentaires... Quand on va rendre une visite dans ce genre de maison, on en content d'en ressortir le plus tôt possible en se disant : "pourvu que je n'aie jamais besoin de venir dans un endroit pareil !" Et il y en a de plus en plus !