Quelques bonnes blagues

Le travail c'est la santé. Mais à quoi sert alors la médecine du travail ? (Pierre Dac)

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Un homme reçoit sa déclaration de revenus.

- Tu te rends compte, chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est-ce que je dois mettre ?
- Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare où tu passes tes journées !

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Et qu'est-ce que vous en concluez ?

- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

Lisa a écrit:

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

Bravo Lisa, Excellente blague !

stip a écrit:

désolé je voulais l'ajouter aux blagues, je me suis trompé de touche, acte manqué?

t'es sûr que c'est pas toi qui es noir???

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et, pas de chance, un brave dame est en train de traverser. Il fait un écart pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir un paysan :

- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser.
- Alors vous, les bêtises, vous les accumulez ! Vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !

L'ascenseur !

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Auteur inconnu

Un congrès scientifique. Un professeur de médecine à la tribune s'adresse aux médecins groupés dans l'amphithéâtre :

Nous faisons une étude avec statistiques pour connaître le comportement de l'homme au cours de sa vie sexuelle. tous les âges ici sont réunis.
Je vous demande de répondre bien sincèrement aux questions que je vais poser :
Levez la main ceux qui pratiquent journellement...
Ceux qui pratiquent 2 fois par semaine...
Ceux qui pratiquent 1 "
Ceux qui pratiquent l fois par mois...
Ceux qui pratiquent l fois tous les 6 mois...
Et enfin, reste-t-il quelqu'un qui pratique 1 fois par an ?

Oui, moi, crie un petit vieux tout en haut de l'amphithéâtre. Il est tout guilleret.

Le professeur le regarde et lui dit : ma foi, vous avez quand même l'air bien content !

Le vieux petit docteur, avec un large sourire...

Eh oui.... c'est pour ce soir !

- Un Marseillais habite à l'Estaque, banlieue de la ville.
Il faut préciser qu'il y a l'Estaque-Gare et l'Estaque-Plage.

Ce Marseillais a envie de voyager et de voir Hong-Kong. il va à la gare et demande un billet pour Hong-Kong.

Le guichetier lui dit qu'il ne connaît pas et lui conseille d'aller à Paris et prendre son billet là-bas.

A Paris on lui réponds : Il vaudrait mieux que vous alliez à Genève...

Il fait ainsi plusieurs capitales et se retrouve enfin à Hong Kong.

Pas très enthousiasmé par son séjour, il décide e rentrer en France.
et se présente à la gare.

Il demande au guichetier : un billet pour l'Estaque SVP.

Le chinois répond : L'estaque-Gare ou l'Estaque-Plage ?

Brumes a écrit:

Il demande au guichetier : un billet pour l'Estaque SVP.

Le chinois répond : L'estaque-Gare ou l'Estaque-Plage ?

Oooooh, Brumes. Heureusement qu'il s'agit d'une histoire marseillaise !

Jésus te regarde !

Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu'une voix étrange lui dit:

- "Jésus te regarde..."

Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu'il n'entend rien, il se dit que ce n'est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu'il entend à nouveau une voix étrange:

- "Attention! Jésus te regarde..."

Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.

- "Ha! Ha! C'est toi, perroquet de malheur, qui m'a fait si peur?"

- "Yep!" confesse le perroquet en poussant des cris rauques.

- "J'essaie de te prévenir du danger.", ajoute le perroquet.

- "Qui es-tu pour me prévenir du danger?"

- "Je m'appelle Moïses", répond l'oiseau.

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

Auteur inconnu

renal a écrit:

- "Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses?"

- "Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus..."

Leçon à retenir : Un perroquet du nom de Moïse et un gros toutou au nom de Jésus...

Dans une boutique de vêtements pour hommes, à la saison des soldes, les vendeurs se congratulent mutuellemment, à la fin d'une journée particulièrement animée. Horripilé d'entendre cela, le propriétaire du magasin surgit et calme, d'un coup, leur bruyant enthousiasme :
- Des vendeurs : dit-il. Vous vous prenez pour des vendeurs ? Mais si vous étiez ce que, moi, j'appelle des vendeurs, au moment où sort le dernier client, pas un seule d'entre vous ne devrait avoir encore son pantalon.

Encore un qui n'est jamais satisfait ! Quelqu'un se voit-il acheter le pantalon d'un vendeur ?

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Un petit chien regarde d'un air curieux le chef de gare sur le quai :
-En voiture, attention au départ... crie le fonctionnaire.
Il siffle un grand coup et le train s'éloigne. A cet instant, le petit chien hausse les épaules, se tourne vers le chef de gare et lui dit :
- Vraiment, mon cher, vous n'avez aucune autorité...

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Spécial Marie-Jo :

De retour en Belgique, un Flamand raconte à un de ses compatriotes :
- Allez, une fois, figures-toi que je suis allé cet été dans un petit village d'Auvergne et que j'ai vu un homme qui fabriquait des chevaux.
- Oh, Jef, tu dis des bêtises !
- Non je t'assure, lorsque je suis arrivé, il avait un gros marteau à la main et il finissait de clouer le pied !

Sportive:

-"il lui caressa les tresses avant le football."

et plus littéraire:

-"les philanthropies des ouvriers charpentiers"


Qui va trouver?

Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l'écoeurer, le mari lui lance :

- Je n'ai absolument pas besoin de votre encyclopédie. Tout ce qu'il y a dedans, je le connais.

Un peu incrédule, le représentant se reprend vite et rétorque :

- Alors, il faut que vous l'achetiez pour vous amuser à y rechercher les erreurs !

Ce sens de la répartie me fait penser à quelqu'un, pas vous ?

Le président de la cour d'assises demande :

- Le jury s'est-il mis d'accord sur un verdict ?
- Oui, répond le chef du jury. Et; comme nous avions la chance d'avoir, parmi nous, un poète, il a bien voulu nous mettre cela en vers qu'avec votre permission, je vais vous lire :



Anémone, tu ne nous avais pas dit que Daniel avait fait partie d'un jury ! C'est mieux, quand c'est dit avec des fleurs, non ?

Oui Nelly, les fleurs sont tj réconfortantes !!! d' ailleurs j'ai un mari qui adore qu'on lui en offre !!!
En plus c'est vrai il fait partie du jury de l'association horticole...il va participer le 7 aout, à la notation des balcons fleuris de notre ville.
C'est d'ailleurs curieux qu'il n'ait pas enciore écrit un poème sur les fleurs....faut que j'lui en cause un bout !!!

anémone a écrit:

Oui Nelly, les fleurs sont tj réconfortantes !!! d' ailleurs j'ai un mari qui adore qu'on lui en offre !!!

Ce n'est pas banal, pour un homme, masi ça correspond à sa nature poétique.

anémone a écrit:

C'est d'ailleurs curieux qu'il n'ait pas enciore écrit un poème sur les fleurs....faut que j'lui en cause un bout !!!

C'est une lacune, je crois qu'il y a à faire, surtout s'il aime... et, de plus, il y a le langage des fleurs !

OH OUI ! Des fleurs accompagnées de mots d'amour sous forme de poèmes...

on doit être bouleversée !

Il n'est pas utile d'attacher les fleurs avec une ficelle en or ou en diamants... mais ça peut se faire aussi.

(OOOhhhh, Bruuuuuuuuuumes !...
et alors... ça peut se faire!!!!!!!!, je n'y pensais pas du tout, c'était juste pour causer donner des idées

Brumes a écrit:

OH OUI ! Des fleurs accompagnées de mots d'amour sous forme de poèmes... on doit être bouleversée !

Je te signale que c'est DANIEL qui aime recevoir des fleurs, alors tu as tout faux. Anémone n'est pas poète, mais peut offrir des fleurs... Tu suis ?

Brumes a écrit:

Il n'est pas utile d'attacher les fleurs avec une ficelle en or ou en diamants... mais ça peut se faire aussi.

C'est ça, tu peux imaginer Daniel avec un diamant...

Brumes a écrit:

(OOOhhhh, Bruuuuuuuuuumes !...
et alors... ça peut se faire!!!!!!!!, je n'y pensais pas du tout, c'était juste pour causer donner des idées

Donner de telles idées à une femme..., mais c'est à son mari qu'il faut t'adresser !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

!

Je te signale que c'est DANIEL qui aime recevoir des fleurs, alors tu as tout faux. Anémone n'est pas poète, mais peut offrir des fleurs... Tu suis ?

Brumes a écrit:

Il n'est pas utile d'attacher les fleurs avec une ficelle en or ou en diamants... mais ça peut se faire aussi.

C'est ça, tu peux imaginer Daniel avec un diamant...

Brumes a écrit:

(OOOhhhh, Bruuuuuuuuuumes !...
et alors... ça peut se faire!!!!!!!!, je n'y pensais pas du tout, c'était juste pour causer donner des idées

Donner de telles idées à une femme..., mais c'est à son mari qu'il faut t'adresser !

Attention, ne vous trompez pas ! Moi je parle d'un homme qui offre des fleurs. J'aime les recevoir,(les fleurs) et tout ce qui va avec... ou autour... comme vous voudrez.

Si, pour une raison quelconque je devais offrir une fleur à un homme, elle serait en pot pour planter dans son jardin. Genre "fleur de courgette" ou quelque chose dans ce genre. L'utile à l'agréable.

Un plan de cerisier... en fleurS c'est magnifique, ça sent bon, c'est poétique, on peut le chanter et tout le monde peut manger les fruits.

Brumes a écrit:

Attention, ne vous trompez pas ! Moi je parle d'un homme qui offre des fleurs. J'aime les recevoir,(les fleurs) et tout ce qui va avec... ou autour... comme vous voudrez.

Mais oui, j'avais compris, mais c'est d'un banal... Par contre, Daniel aime qu'Anémone lui offre des fleurs, c'est toute la différence. Tu n'es poétique qu'en ce qui te concerne.

Brumes a écrit:

Si, pour une raison quelconque je devais offrir une fleur à un homme, elle serait en pot pour planter dans son jardin. Genre "fleur de courgette" ou quelque chose dans ce genre. L'utile à l'agréable.

Tu es vraiment terre à terre, c'est le cas de le dire : fleur de courgette à planter... dans un appartement en ville !

Brumes a écrit:

Un plan de cerisier... en fleurS c'est magnifique, ça sent bon, c'est poétique, on peut le chanter et tout le monde peut manger les fruits.

Tu trouves qu'il est romantique d'offrir un plant de cerisier ? En ce qui concerne les fleurs de cerisier, sache qu'on en coupe quelque branches début décembre (à la Ste-Barbe, pour s'en souvenir), on les met dans l'eau et elles donnent des fleurs à Noël.

Nelly a écrit:

Si, pour une raison quelconque je devais offrir une fleur à un homme, elle serait en pot pour planter dans son jardin. Genre "fleur de courgette" ou quelque chose dans ce genre. L'utile à l'agréable.

Bon, je me vois mal offrir une courgette à mon poète de mari !!!surtout pour replanter en pot sur le balcon !!
Par contre, lui faire un bouquet de fleurs des champs...c'est romantique...surtout si le terrain est propice....pour les sentir de très près!!! oh Mimi !!!!

anémone a écrit:

Bon, je me vois mal offrir une courgette à mon poète de mari !!!surtout pour replanter en pot sur le balcon !!

C'est bien mon avis, c'est notre Brumes qui a tout compris de travers. Faut tout lui expliquer, que veux-tu !

anémone a écrit:

Par contre, lui faire un bouquet de fleurs des champs...c'est romantique...surtout si le terrain est propice....pour les sentir de très près!!! oh Mimi !!!!

Tu ne serais pas un peu poétesse dans l'âme également ? Et un peu coquine... surtout quand le terrain est propice ? Oui, oui, oooohhh Mimi !

Nelly a écrit:

Par contre, lui faire un bouquet de fleurs des champs...c'est romantique...surtout si le terrain est propice....pour les sentir de très près!!! oh Mimi !!!! :Tu ne serais pas un peu poétesse dans l'âme également ? Et un peu coquine... surtout quand le terrain est propice ? Oui, oui, oooohhh Mimi

La nature donne des idées vagabondes !!Sais tu que lors de notre première promenade, nous avons eu la même réaction de photo en forêt: un chêne énorme mort,couché, nous ne savions alors pas grand chose l'un de l'autre. Mais j'ai su à cet instant que cet arbre en disait beaucoup !!! les émotions passent beaucoup à travers la nature...

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire.

Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses :
- renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées,
- fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires...)

NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est de loin le plus touché.

Tous les anti-virus testés à l'Assemblée depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion.

Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu'une chose à faire, écrire un courrier suivant modèle ci-dessous ...

Monsieur l'Inspecteur des Impôts,

Je vous écris pour résilier mon abonnement. En vertu de la loi informatique et liberté, je vous demande de retirer définitivement mon nom de votre fichier d'adresse…

Et après ce tuyau en or, on dit merci à qui ?

LE BETISIER DES HOTLINES

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh ... Sony !

La vie de l'homme !

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres".

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit : "C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord ( soupirs ).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : "Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : "Mange, dors, joue, grandis, reproduis-toi, amuse toi. Ne fais rien. Je te donne 20 ans."

L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok !" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, grandissons, nous reproduisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

.

La vérité au sujet de l'homme et de la femme !
Comment satisfaire une femme à coup sûr?


- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

Auteur inconnu

renal a écrit:

La vie de l'homme !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, grandissons, nous reproduisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

NICOLE ! Oooohhhh ! C'est tout à fait exact ! Et toi, tu en es à quel épisode ?

je pense dans le 2eme épisode !!

Le dernier épisode me fait penser à quelqu'un

renal a écrit:

Le dernier épisode me fait penser à quelqu'un

Ah oui ? Comme c'est curieux, je ne vois pas qui !
Il dû bien apprendre sa leçon, n'empêche ! Pour une fois qu'il suit une règle, même s'il ne la connaît pas !

renal a écrit:

je pense dans le 2eme épisode !!

Le dernier épisode me fait penser à quelqu'un

- Nicole ooooooooohhhhhhhhh

1) Tout le monde n'aboie pas !
2) Il y en a qui vieillissent mieux que d'autres !
3) On peut être vieux à 50 ans et jeune à 80 !

Moralité : il vaut mieux s'y prendre tôt !

Brumes a écrit:

renal a écrit:

je pense dans le 2eme épisode !!
Le dernier épisode me fait penser à quelqu'un

- Nicole ooooooooohhhhhhhhh

Même réaction que moi. Tu ne trouves pas qu'elle se dévergonde ? Il va falloir la surveiller !

Brumes a écrit:

1) Tout le monde n'aboie pas !

Heureusement, quel concert dans les rues !

Brumes a écrit:

2) Il y en a qui vieillissent mieux que d'autres !

Tu crois ? Des preuves !

Brumes a écrit:

3) On peut être vieux à 50 ans et jeune à 80 !

Merci pour les vieux de 50 ans ! Sans compter les vieux trentenaires !

Brumes a écrit:

Moralité : il vaut mieux s'y prendre tôt !

A quoi faire ? A aboyer ou à vieillir ?

renal a écrit:

La vérité au sujet de l'homme et de la femme !
Comment satisfaire une femme à coup sûr?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Vous voyez que vous exagerez !!!! Tout ça pour une moule

renal a écrit:

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

C'est simple, facile et ça peut rapporter GROS

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

2) Il y en a qui vieillissent mieux que d'autres !

Tu crois ? Des preuves !

Des preuves, j'en ai plein, mais ce serait trop long à exposer

Tu vas bien nous en trouver une ou deux. Et ne te cache pas derrière ton livre, ça ne prend pas.

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Moralité : il vaut mieux s'y prendre tôt !

A quoi faire ? A aboyer ou à vieillir ?

[b]A aboyer, je n'en vois pas l'utilité, mais à vieillir ça s'apprend jeune !

Pourtant, Nicole nous parlait de quelqu'un qui semble avoir appris très tôt ! L'intérêt, j'imagine, est de manifester son autorité. Il y a certes d'autres solutions, mais certains choisissent celle-là !

Brumes a écrit:

Il faut se fixer un âge et s'y maintenir (tant qu'on peut !)

Tu veux dire, se fixer un âge pour apprendre à vieillir ? Mais on n'a jamais envie de vieillir... Alors, en général, on n'y pense pas et on évite de se poser la question, à tort, sans doute...

Brumes a écrit:

Je suis bien en train d'apprendre le hard rock ! (c'est peut être pour ça que je bafouille dans les quotes !!!) Je suis encore avec Beethoven et Mozart... et ben je m'y mets. Que ne ferait-on pas pour rester jeune !

Bravo Brumes, je ne me vois pas apprendre le hard rock : ça te plaît ?

Je te signale que j'ai fait une certaine gymnastique pour remettre tes quotes à leur place. Je sens que tu as saisi la première partie et que tu es prête à passer à la deuxième étape... Non mais, le hard rock passe quand même après les quotes ! ! !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

2) Il y en a qui vieillissent mieux que d'autres !

Tu crois ? Des preuves !

Des preuves, j'en ai plein, mais ce serait trop long à exposer [/quote]Tu vas bien nous en trouver une ou deux.
[/quote]

Promis !

[b]A aboyer, je n'en vois pas l'utilité, mais à vieillir ça s'apprend jeune !
[/quote]Pourtant, Nicole nous parlait de quelqu'un qui semble avoir appris très tôt !

Je vois pas de qui on parle !

Brumes a écrit:

Il faut se fixer un âge et s'y maintenir (tant qu'on peut !)

Tu veux dire, se fixer un âge pour apprendre à vieillir ? Mais on n'a jamais envie de vieillir... ...

Vieillir ? Pourquoi J'ai 39 ans, j'y suis, j'y reste.

Brumes a écrit:

Je suis bien en train d'apprendre le hard rock ! (c'est peut être pour ça que je bafouille dans les quotes !!!) Je suis encore avec Beethoven et Mozart... et ben je m'y mets. Que ne ferait-on pas pour rester jeune !

Bravo Brumes, je ne me vois pas apprendre le hard rock : ça te plaît ?

Je suis la première surprise, il y a des morceaux (plus rock que hard) qui sont ma foi agréables à écouter. Je découvre ! Il est vrai que mon prof y va par petites doses (nous sommes presque du même âge il a 35 ans, le recueil lui est d'ailleurs dédié (!))

Je te signale que j'ai fait une certaine gymnastique pour remettre tes quotes à leur place. Je sens que tu as saisi la première partie et que tu es prête à passer à la deuxième étape..! [/quote]

Si tu voyais le résultat à la 1ère... tu serais désespérée.

Brumes a dit :

Tu vois il y a encore des "quotes" qui se promènent au milieu.

Le mot quote est d'ailleurs refusé par mon dico word !

M'éneeeeeeerveeee, j'ai mis en vert mes réponses, fais le tri !

Tout se passe bien quand je réponds à un tout petit message. Quand c'est long, je coupe pas là où il faut !

Brumes a écrit:

Tu vois il y a encore des "quotes" qui se promènent au milieu.

Normal, par contre, tu as réussi à écrire entre les paragraphes, c'est-à-dire à faire plusieurs encadrés.

Brumes a écrit:

Le mot quote est d'ailleurs refusé par mon dico word !

Le mien aussi a refusé, alors je l'ai rajouté à mon dictionnaire personnel étant donné que le mot "quote" est écrit ainsi dans le texte.

Brumes a écrit:

M'éneeeeeeerveeee, j'ai mis en vert mes réponses, fais le tri !

Ne t'énerve pas et attends le prochain épisode. Ca se complique quand on veut citer plusieurs personnes, comme c'est le cas ici.

Brumes a écrit:

Tout se passe bien quand je réponds à un tout petit message. Quand c'est long, je coupe pas là où il faut !

Exact, mais tu ne peux pas tout avaler à la fois. Réponds déjà comme tu sais le faire, à présent, en citant une seule personne et en écrivant entre. Pour le hard rock, tu fais certainement pareil : une chose à la fois pour éviter de t'embrouiller.

Ah, ces jeunes, quelle impatience ! Mais j'ajoute que tu es bonne élève, alors je te pardonne.

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Il faut se fixer un âge et s'y maintenir (tant qu'on peut !)

Tu veux dire, se fixer un âge pour apprendre à vieillir ? Mais on n'a jamais envie de vieillir... ...

Vieillir ? Pourquoi J'ai 39 ans, j'y suis, j'y reste.

J'ai remis qui a dit quoi en place : quel boulot ! Comme je m'aperçois que tu ne veux pas vieillir (pas plus que moi, d'ailleurs), dis-moi ce que tu entendais par se fixer un âge pour apprendre à vieillir puisqu'il semblerait que je l'aie mal compris ! Tu l'as dit à la page précédente.

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Bravo Brumes, je ne me vois pas apprendre le hard rock : ça te plaît ?

Je suis la première surprise, il y a des morceaux (plus rock que hard) qui sont ma foi agréables à écouter. Je découvre ! Il est vrai que mon prof y va par petites doses (nous sommes presque du même âge il a 35 ans, le recueil lui est d'ailleurs dédié (!))

Non mais, tu continues à te dévergonder : il fallait donner de suite l'âge de ton professeur. Pas étonnant que la musique passe aussi bien !
Euuuhhh, il ne passerait pas par la Lorraine, par hasard ?

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Je te signale que j'ai fait une certaine gymnastique pour remettre tes quotes à leur place. Je sens que tu as saisi la première partie et que tu es prête à passer à la deuxième étape..!

Si tu voyais le résultat à la 1ère... tu serais désespérée.

Certainement pas : il n'y a que le résultat qui compte et je dis qu'il est satisfaisant. Persiste !

stip a écrit:

Sportive:

-"il lui caressa les tresses avant le football."

et plus littéraire:

-"les philanthropies des ouvriers charpentiers"


Qui va trouver?

J'ai trouvé

Au restau...

Et pour Monsieur?

Une escalope avec une belle salade.

Et comme boisson Madame?

De , l'eau, juste de l'eau, ce petit coup de blanc m'a grisé !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un couple de randonneurs à la montagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix
-parfait nous campons ici.


Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d' attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
Oui, bien sur je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadué que lors du prochain jugement le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !"
Après avoir raccroché elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d' une voix
posée:
" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :
" Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique ".

[quote="Charlestone"]

renal a écrit:

La vérité au sujet de l'homme et de la femme !
Comment satisfaire une femme à coup sûr?

renal a écrit:

Comment satisfaire un homme à coup sûr?
- Se mettre nue.

C'est simple, facile et ça peut rapporter GROS

Bonsoir Charly... Tu as voté pour moi, après toutes les petits mots parfois pas très tendres échangés? Tu le regretteras Tu as pris tes responsabilités... J'ai eu l'occasion de voter ... pour moi... et j'ai répondu " Je sais pas"

On est dans la discussion des blagues !!!

Je vais changer mon Avatar, c'était pour séduire...

La photo de moi à poil! je suis tentée de mettre un s, un seul poil?
Quelle histoire!!!

Heureusement qu'il n'y a pas + de 500 inscrits sur ce Forum !!!

Tu vois demander à chacun, les femmes c'est méfiant, mais les hommes,? tu donnes tes mensurations ... y'a pas photo...

Bon, bonne soirée à toi et à ceux qu'on voté pour moi, les autres qu'ils se débrouillent...

Fany a écrit:

Bonsoir Charly... Tu as voté pour moi, après toutes les petits mots parfois pas très tendres échangés?
Bon, bonne soirée à toi et à ceux qu'on voté pour moi, les autres qu'ils se débrouillent...

Quand je te disais tu m'as manqué ! Tu te rappelles? Je le disais franchement.
Maintenant, je garde de bons souvenirs de toi, de george44, de Dom. Pour les mauvais souvenirs, je m'en balance!
Les autres qui n'ont pas voté pour toi ne te connaissent pas encore. Et, c'est pas très important le jeu de vote. C'est juste pour qu'on apprenne a voter . Un apprentissage de la démocratie dans la citée d'après un Monsieur qui s'appelle Alan shores! Un humaniste.
Je le répète aujourd'hui Fany ! Tu nous as manqué !!!
Bonne nuit

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard?
Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux? Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

En parlant de désert, je remets ici une toute petite histoire :

- Un homme tout nu marche dans le désert, il croise un éléphant,

ce dernier le toise de haut en bas, s'arrête au milieu... et dit :

"Et avec ça tu peux boire ? "

Brumes a écrit:

"Et avec ça tu peux boire ? "

BRUUUUUMES ! ! ! Tu es impayable !