Quelques bonnes blagues

Dans un restaurant, un monsieur appelle le maître d'hôtel :
- Je voudrais faire porter à mes frais douze chrysanthèmes au garçon qui est venu prendre ma commande.
- Merci, monsieur. Monsieur est particulièrement content du service ?
- Il ne s'agit pas de cela, mais, n'ayant pas revu ce garçon depuis plus d'une heure, je suppose qu'il est mort...

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Le liftier d'un grand hôtel a fait une dépression nerveuse. Il n'arrivait jamais à connaître la fin des bonnes histoires qu'il entendait raconter dans l'ascenseur.

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Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 20.000 € ?
- Non, pas du tout.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors, pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnnant et pas elle !

Euuuuhhh, Marie-jo, je ne savais pas que tu aies été cambriolée, ces temps-ci ?

tu rigoles, mais hier après midi, nous étions installés à une terrasse d'un café en ville, le garçon prend notre commande, et puis plus rien???
après une bonne dizaine de minutes, un autre garçon va prendre la commande d'une table dans l'autre partie de la terrasse!
nous l'appelons et lui demandons ce que notre garçon devient?
-ah mais il prend sa pose ,nous répond ce dernier
- mais, et notre commande?
-il va vous l'apporter quand il reprendra!
- mais elle dure combien de temps sa pose?
-oh une petite demi-heure;
- vous pensez tout de même pas, que nous allons attendre encore une demi-heure pour être servit?
-mais moi je n'ai pas le droit de vous servir, ce n'est pas mon côté!
nous sommes de ce pas aller voir le patron, qui était absent?....personne pour nous renseigner, ....nous avons été obligés d'aller sur une autre terrasse pour nous faire servir a boire?????
mais dites, dans quel monde vivons nous???
celle-là a bien sa place dans les blagues Belge non?

Marie-jo 17 a écrit:

- mais elle dure combien de temps sa pose?
-oh une petite demi-heure;
- vous pensez tout de même pas, que nous allons attendre encore une demi-heure pour être servit?
-mais moi je n'ai pas le droit de vous servir, ce n'est pas mon côté!
nous sommes de ce pas aller voir le patron, qui était absent?....personne pour nous renseigner, ....nous avons été obligés d'aller sur une autre terrasse pour nous faire servir a boire?????
mais dites, dans quel monde vivons nous???
celle-là a bien sa place dans les blagues Belge non?

Hélas, pas seulement chez les Belges, bien que ce ne me soit pas encore arrivé sur une terrasse, mais je me demande souvent, chez certains commerçants, comment ils font pour continuer à avoir des clients...

Quand nous étions à Besançon, en mai, on nous avait "oubliés" au restaurant...
Ca aurait pu passer, mais on avait déjà "oublié" notre réservation, tout comme la femme de ménage semble avoir "oublié" de mettre le couvre-lit en faisant la chambre... Du coup, nous avons "oublié" le pourboire...

On interroge trois personnes, un anglais, un français et un belge. On leur pose cette question : Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais répond:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.


Le Français répond:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.


et Le Belge répond a son tour:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la ......

Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci consulte son tarot et finit par déclarer :
- Je vois de très graves problèmes de santé pour votre mari...
La cliente interroge de suite :
- Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu'à la mort ?
Et la voyante de répondre :
- C'est possible... Tout dépend du poison que vous comptez utiliser !

Chez le notaire, une veuve apprend que son mari l'a déshéritée au profit d'une oeuvre de bienfaisance. Elle court aussitôt chez le marbrier avec l'intention de décommander le monument funéraire.
- Trop tard, Madame, lui dit le marbrier, j'ai terminé l'inscription "Repose en paix".
- Eh bien, en ce cas, dit la veuve, ajoutez donc ces mots "jusqu'à ce que je te rejoigne".

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L'autre jour, j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux ouvriers de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui remplissait le trou avec de la terre. Alors, je leur demande :
- Qu'est-ce que vous faites ? On vous paie pour ça ?
Un des deux gars répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement, on est trois pour faire ce travail, mais aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres !

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

une tite dernière...
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

Super Brumes, je connaissais cette blague !!!!

Les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul
est nécessaire pour féconder l’ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

pour Nicole

Un docteur dit à un patient dont les mains sont agitées sans arrêt par un tremblement :
- Il faudrait réduire votre consommation d'alcool, je pense que vous buvez beaucoup...
- Ben, pas tellement, j'en renverse beaucoup...

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Toto demande à sa mère :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu nous donne notre pain quotidien ?
- Oui, mon garçon.
- Et les cadeaux de Noël ? C'est le Père Noël qui les apporte ?
- Oui, mon petit.
- Et pour les bébés, c'est la cigogne ?
- Euf... oui, bien sûr...
- Mais alors, maman... A quoi il sert, papa ?

- Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement

Deux belges font du saut à l'élastique pour la première fois:
- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en mini jupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille



Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Quel est la différence entre un chien belge et un chien Français ? Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse


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Marie-jo 17 a écrit:

Quel est la différence entre un chien belge et un chien Français ? Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse

Dis donc, la Belge ! T'as pas fini d'insulter le monde ?

Marie-jo 17 a écrit:

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Bien, celle-là ! Que veux-tu, nous avons effectivement la mémoire courte...

> > > Ah !!! Avec cette crise........ tout le monde souffre!!


> > > Les boulangers ont des problèmes croissants.

> > > Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
> > > A EDF les syndicats sont sous tension.
> > > Coup de sang de la CGT chez Tampax
> > > Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteack.
> > > Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
> > > Pour les couvreurs c'est une tuile.
> > > Les faïenciers en ont ras le bol.
> > > Les éleveurs de chiens sont aux abois.
> > > Les brasseurs sont sous pression.
> > > Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
> > > Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
> > > Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
> > > Les ambulanciers ruent dans les brancards.
> > > Les pêcheurs haussent le ton.
> > > Les prostituées sont dans une mauvaise passe.


Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent!.

-- Rigoureusement exact !

Brumes a écrit:

-- Rigoureusement exact !

en plus, on dirait une chanson de Dutronc

Une dame assez imposante monte dans une rame de métro. Un monsieur, à son entrée, se lève...
- Non, non, lui dit la dame, l'obligeant à se rasseoir. Gardez donc votre place.
Un peu plus tard, même jeu... Le monsieur insiste, la dame tient bon.
Jusqu'au moment où le monsieur, excédé, lui crie :
- Mais enfin, madame, en voilà assez ! Laissez-moi me lever ! Ca fait déjà quatre stations que je rate à cause de vous !

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Un homme entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence.
-Je viens pour signaler que ma femme a disparu.
- Ah, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ?
- Dix jours !
- Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
- Ben oui, je n'ai plus de vaisselle propre...

Sur son tabouret de bar, Albert boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'aurais pas des problèmes avec ta famme, toi ?
- Ouais, c'est ça ! On a eu une querelle et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...


Rose... vous aviez fait une pause lors de notre passage ?

chipie va?...............tu sais ce qu'il te dis mon Albert!............
ah mais..........quand a la pose, dis plutôt qu'on ne pouvait en placer une !.........vous êtes tous les deux SI BAVARDS

Deux jeunes mariés arrivent à leur nouvel appartement . Tout en portant sa femme dans ses bras, l'homme tent d'ouvrir la porte d'entrée.
- Zut, je ne trouve pas le trou
- ça commence bien !!

papa,est-ce que je peux encore jouer avec grd -mère
-d'accord,mais c'est la dernière fois que je la déterre!

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Maman,il y a quelqu'un a la porte qui collecte les vieilles choses,
est-ce que je lui donne grd père

un Français sort de la gare dans u petit village Suisse
il voit un bistro "au marins"
il entre et demande au patron
-comment se fait-il que vous donniez ce nom a votre bistro, alors que vous n'avez pas de mer?
-ben, répond le patron, en France vous avez bien des maisons de la culture" OHHHHHHHHHHHHHHHHH ROSE

c'est un Belge qui prend pour la première fois une leçon de plongée !
le moniteur lui dit d'aller se préparer dans le vestiaire, tout le matériel y est prêt!
il revient et plonge
´1 minute, 2,3;4.5:6????????? le Belges remonte tout rouge , a cour d'haleine, jette son masque ,et jure qu'on l'y reprendra plus, la plongée , c'est trop dangereux!
le moniteur lui dit alors,
-ben mon vieux,si a la place de prendre deux extincteurs, vous aviez prit deux bouteilles de plongée c'eût été plus facile!

Marie-jo 17 a écrit:

-ben, répond le patron, en France vous avez bien des maisons de la culture" OHHHHHHHHHHHHHHHHH ROSE

Bravo, Rose, j'aime quand tu te lâches ainsi !

- Je ne me suis jamais mariée parce que je n'en ai pas besoin. J'ai trois animaux de compagnie à la maison qui remplissent les mêmes fonctions qu'un mari :

- J'ai un chien qui grogne chaque matin,
- Un perroquet qui jure tous les après-midi,
- Et un chat qui rentre tard le soir.

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Un prof dans un lycée s'adresse aux élèves :
- Demain, il y a un examen iimportant et, en dehors d'un motif très grave, je veux que toute la classe soit présente.
Du fond de la classe on entend :
- Et en cas de grande fatigue pour activité sexuelle importante ?
Toute la classe se met à rire... Quand le calme est revenu, le prof répond à l'élève :
- Vous pourrez toujours écrire de l'autre main...

OOOHHHH, Nellyyyyy,

Et après, on dit que c'est moi la coquine ???

Pas de bulles pour toi cette fois-ci

le jour de sa communion,Sylvie cour vers sa Grd -mère
-Mamie,Mamie, j'ai été déflorée!
-doux jésus,ma petite, ça ne s'appelle pas déflorée, mais confirmée!
- ah non Mamie,ça c'était ce matin, je te parle de là de suite
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Toto a reçu une correction de son père car il a été insolent.
-alors mon fils, dit moi un peu pourquoi je t'ai corrigé,
-ça alors, c'est la meilleurs! tu me flanques une raclée, et tu ne sais même pas pourquoi?
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Marie-jo 17 a écrit:

-ça alors, c'est la meilleurs! tu me flanques une raclée, et tu ne sais même pas pourquoi?

Souvenir de jeunesse, Marie-jo ?

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

-ça alors, c'est la meilleurs! tu me flanques une raclée, et tu ne sais même pas pourquoi?

Souvenir de jeunesse, Marie-jo ?

plutôt de la première blague (hé oui, là fallait pas me pousser:lol: )

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Un homme va consulter une voyante.

Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.

Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.

Voyante: Ça, c'est ce que vous croyez !

Histoire belge

Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche régulièrement par la fenêtre à intervalles réguliers pour jeter une pincée de sel.
C'est alors que son voisin lui demande :
- Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ?
- Pouurrrr éloigner les éléphants, Monsieur.
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul éléphant depuis que nous roulons !
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche !

Toujours un grand plaisir de te retrouver Dom.

Affection de tous.

"En lisant cette blague sur le net ; j'ai tout de suite pensé à ta nouvelle Brumes (Lodrin)

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son samedi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de
son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
"A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain
dimanche.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire
que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

Voilà ce qui
arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

contente que tu sois de retour Fazo

fazotadje a écrit:

"En lisant cette blague sur le net ; j'ai tout de suite pensé à ta nouvelle Brumes (Lodrin)
Voilà ce qui
arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

-- C'est ben vrai !

ça m''est arrivé au moins deux fois...je ne me suis pas trompé vraiment, mais j'ai contacté des sites totalement à l'opposé de mes recherches sans m'en apercevoir au début!

La 1ère fois, c'est grâce à ce quiproquos et à "ma tête en l'air" , que j'ai fait la connaissance de Frank (et j'en ris encore, je suppose que lui aussi?... Il doit bien regretter cette rencontre aujourd'hui S'il avait pu savoir sur QUI il était tombé!)

Brumes a écrit:

La 1ère fois, c'est grâce à ce quiproquos et à "ma tête en l'air" , que j'ai fait la connaissance de Frank (et j'en ris encore, je suppose que lui aussi?... Il doit bien regretter cette rencontre aujourd'hui S'il avait pu savoir sur QUI il était tombé!)

Ah non, j'y pense très souvent. Quel concours de circonstances; un site alien pour toi (même pour moi, c'est pour dire, ce n'était pas vraiment mon créneau musical), un film qui l'était encore plus pour moi, deux ou trois rares messages chez lesquels j'avais repéré une plume trop rare sur le net et nous voilà ici quelques années plus tard
Tiens, le forum de notre rencontre a fermé récemment...

Frank a écrit:

Brumes a écrit:

La 1ère fois, c'est grâce à ce quiproquos et à "ma tête en l'air" , que j'ai fait la connaissance de Frank (et j'en ris encore, je suppose que lui aussi?... Il doit bien regretter cette rencontre aujourd'hui. S'il avait pu savoir sur QUI il était tombé!)

Tiens, le forum de notre rencontre a fermé récemment...

Ca va bien, vous deux ? Un forum de rencontre... rien que ça !
Et moi qui voulais l'accompagner dans un speed dating...

Nelly a écrit:

Frank a écrit:

Brumes a écrit:

La 1ère fois, c'est grâce à ce quiproquos et à "ma tête en l'air" , que j'ai fait la connaissance de Frank (et j'en ris encore, je suppose que lui aussi?... Il doit bien regretter cette rencontre aujourd'hui. S'il avait pu savoir sur QUI il était tombé!)

Tiens, le forum de notre rencontre a fermé récemment...

Ca va bien, vous deux ? Un forum de rencontre... rien que ça !
Et moi qui voulais l'accompagner dans un speed dating...

c'est vrai ça alors, toujours nous jeter vos 39 ans a la figure vous deux?
on avaient bien compris que vous étiez accrocs,mais a quoi? ça ,l'histoire ne le dit pas

Nelly a écrit:

Ca va bien, vous deux ? Un forum de rencontre... rien que ça !
Et moi qui voulais l'accompagner dans un speed dating...

C'est vrai, la formulation prête à confusion...

Frank a écrit:

Nelly a écrit:

Ca va bien, vous deux ? Un forum de rencontre... rien que ça !
Et moi qui voulais l'accompagner dans un speed dating...

C'est vrai, la formulation prête à confusion...

Comme tu vois, Frank, on n'en loupe pas une... ! Et notre Brumes adooorrrre.

Un homme téléphone à son employeur :
- Ca ne va pas bien, ce matin, j'ai mal partout, au dos, à la gorge, à la tête !
Le patron répond :
- Ca m'arrive aussi, j'ai un excellent remède. Je demande à ma femme de me faire un petit calin et après, c'est la grande forme. Tu devrais essayer !
- OK, chef, je vous rappelle.
Trois heures plus tard, il téléphone au patron :
- Je me sens super bien ! J'arrive ! A propos, chef, votre maison est vraiment belle !