Quelques bonnes blagues

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit a son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

Marie-jo 17 a écrit:

ici je dirais plutôt "inattenfifs

Comme l'enfant prodigue ?

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

ici je dirais plutôt "inattenfifs

Comme l'enfant prodigue ?

ben non!....ma bécane déconne et a chaque fois je me retrouve avec les phrase ou mots mlêés les uns dans les autres?????et du coup j'ai des Fifs et des gues ...c'est même pas une faute de frappe!.....c'est tout bonnement l'ordin qui déraille
va falloir aviser?

Une dame très timide se rend chez un gynécologue.
- "Déshabillez-vous, madame, je vais vous examiner ! "
Le médecin constate que la dame rougit.
- "Pour vous aider, je vais éteindre la lumière ! " dit gentiment le gynécologue.
Dans l'obscurité totale, la dame se dévêt et demande quelques minutes plus tard :
- "Docteur, où puis-je poser mes affaires ?
- Là, sur la chaise....... A côté des miennes ! "

Au restaurant, un couple de centenaires fête son anniversaire de mariage, avec famille et amis (le peu qu'il leur reste ! ). Le dessert arrive et le mari se lève. Le silence se fait autour de la table.
- "Chère famille, chers amis ! Nous voici réunis pour fêter nos quatre-vingts ans de mariage à Simone et moi-même. J'en profite également pour vous faire connaître une grave décision que Simone et moi avons convenu... Nous avons décidé de divorcer ! "
Tous les convives se regardent, médusés. L'un d'eux prend la parole.
- "Mais enfin ! Vous avez parcouru toute une vie ensemble pour en arriver là ? Pour vous rendre compte que cela n'allait plus entre vous ?"
La patriarche reprend la parole.
- "Détrompez-vous ! Il y a bien longtemps que nous avons pris cette décision, mais nous avons attendu que les enfants soient morts pour ne pas leur faire de la peine ! "

Une histoire qui courait pendant la guerre de 39/45

Les Allemands sont sur les côtes de la Manche et l'Etat-major veut envahir l'Angleterre. L'ordre est donné aux soldats :

1, 2, 3 buvez. 1, 2, 3 buvez ...

La Manche ne baisse pas...

Sur la côte anglaise, ordre est donné aux soldats :

1, 2, 3, pissez 1, 2, 3, pissez ...

C'est encore l'histoire des vases communicants

Tous les 10 ans des copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose:"Allons au restaurant "au lion". La serveuse est chaude et porte toujours un chemisier avec décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord mais l'un d'entre eux dit: "Allons "au lion" , on y mange très bien et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord mais l'un d'entre eux propose : Allons au restaurant "au lion" : là c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord , mais l'un d'eux propose :"Allons au restaurant "au lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord mais l'un d'eux proposa :"Allons au restaurant "au lion" .
Un autre répliqua :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"

dombom a écrit:

Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord mais l'un d'eux proposa :"Allons au restaurant "au lion" .
Un autre répliqua :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"

Dom, ce n'est pas drôle !

Nelly a écrit:

dombom a écrit:

Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord mais l'un d'eux proposa :"Allons au restaurant "au lion" .
Un autre répliqua :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"

Dom, ce n'est pas drôle !

mais c'est qu'elle fait de la provoque notre Dom vous savez?

je ne me souviens même pas de ce à quoi vous pouvez bien faire allusion

dombom a écrit:

je ne me souviens même pas de ce à quoi vous pouvez bien faire allusion

1) Te souviens-tu que nous nous retrouverons à Bruxelles ?
2) Nous reconnaîtras-tu ?

un quidam demande à un grd artiste
-c'est difficile de sculpter un lion en marbre?
-mais pas du tout répond ce dernier,
il suffit de prendre un grd bloc de marbre et d'en décaper tout ce qui ne ressemble pas à un lion!

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Jeanette et Frans sont dans le train, quand un voyageur entre dans leur compartiment
après quelque temps ils se mettent à parler,et de fil en aiguilles, Jeanette demande à ce dernier
-vous faite quoi comme métier?
-Oh moi, je suis numismate
-????????
- enfin je rassemble des pièces de monnaie
alors Jeanette dit a l'oreille de Frans
-mais quel prétentieux celui-là, il peut pas dire qu'il est mendiant tout simplement ?

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Le brave aumonier rentre au couvent après un séjour à Rome.
Il y rencontre une soeur poussant un landeau?
-oh! mon Dieu ma soeur ,c'est dans une position d'égarement, que cela vous est arrivé,
-euh ....non mon père de celle du missionaire:oops:

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé...
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

PERLES DES IMPOTS

- Les bureaux de Recettes seront ouverts de 9h à 12h et de 14 à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi, du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des 11 mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

(on ne peut pas être plus clair)

- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut couper la fin !

(tant que ce n'est que le nom !)

- En cas de veuvage, les 2 conjoints doivent signer une déclaration

(même après... on n'est pas libre ?)

- Le nombre de vos employeurs, ne peut être supérieur à 800.

(c'est normal, au-delà c'est suspect )

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.

(coule de source)

- Le tiers provisionnel représente donc bien 75 % de l'ensembe.

(service comptabilité sans doute)

- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair !

(éclairez-moi )

- Ce total de 5000 F était à diviser par 2. Le résultat est donc
de 1327,60.

(on embauche à la compta !)

- S'il y a litige c'est que nous sommes bien d'accord !

(Ben voyons )

- Signé, le Trésorier : M. FAUCHE

(le profil de l'emploi)

- Vous pouvez payer en plusieurs fois, à condition de tout régler d'un coup...

(fallait y penser !)

le directeur d'une grde boîte rencontre un ami
-ah comment ça va,
-bien bien, merci
-toujours content de tes employés?
-sûrement, même que hier,ils m'ont fêtés mon anniversaire ,c'était affreux!
-mais voyons,c'est trop sympa tout de même?
-mais vois-tu,hier en quittant le bureau, ma secrétaire me propose d'aller boire un verre chez elle,histoire de fêter l'évènement.
-oh la chaud ça
-oui mais arriver chez elle elle me demande de l'excuser un instant,elle va dans sa chambre et me dit
-quand je taperais dans mes mains vous pourrez entrer!
-et alors?
-ben alors ,quand je suis entré ,tous le personnel était là?
-mais c'est formidable ,comme c'est gentil,je ne vois pas où est le problème?
-ben le problèmes c'est que j'étais à poil!

Marie-jo 17 a écrit:

-ben le problèmes c'est que j'étais à poil!

Reste à savoir qui avait l'esprit tordu : la secrétaire ou le directeur ?

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

-ben le problèmes c'est que j'étais à poil!

Reste à savoir qui avait l'esprit tordu : la secrétaire ou le directeur ?

-- Toujours cette prétention de se croire irrésistible !

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

-ben le problèmes c'est que j'étais à poil!

Reste à savoir qui avait l'esprit tordu : la secrétaire ou le directeur ?

-- Toujours cette prétention de se croire irrésistible !

je trouve qu'il a des circonstances atténuantes le diro!
qui donne une party avec le personnel de son Boss,dans sa chambre à coucher?

Marie-jo 17 a écrit:

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

-ben le problèmes c'est que j'étais à poil!

Reste à savoir qui avait l'esprit tordu : la secrétaire ou le directeur ?

-- Toujours cette prétention de se croire irrésistible !

je trouve qu'il a des circonstances atténuantes le diro!
qui donne une party avec le personnel de son Boss,dans sa chambre à coucher?

Parce que ce dirlo était tout à fait incapable de dire non ? Au boulot aussi, ils savent y faire ! Aucune excuse admissible !

Divorce juif

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
- "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."

- "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!"

- "Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago ." Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

- "Comment ! Ils vont divorcer ! à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit :
- "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... Tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- " C'est bon Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"

Dans un bus, un instit cause avec une petite fille
-comment t'appelles-tu?
-Marie m'sieur
-ah,et quel âge as-tu?
-6 ans,et je vais déjà à l'école
-mais moi aussi Marie je vais a l'école ,et j'ai 49 ans
-Vraiment dit Marie d'un air méprisant!
Ce que tu dois être con alors!
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Maman,demande la petite céline,
-est-ce vrai que les anges planent?
-mais bien sur ma chérie
-pourtant Conchita ne sait pas planer?
-mais Conchita n'est pas un ange ma chérie?
-ah bon! pourtant papa lui dit toujours"tu es mon petit ange adoré"?
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la jeune chantal à son père
-pourquoi papa as tu donné un coup de pied à charles quand il m'embrassait?tu lui a brisé le coeur!
- ah , je ne savais pas qu'il avait le coeur aussi bas?

ET VOUS TROUVEZ CHAT DROLE ?

Les faits
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Conversation de l'Animateur et du Chef de Section :
"L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher"

Rapport verbal du chef de section au chef de département :
"Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le mettre à la porte"

Conversation téléphonique du chef du département au chef de division :
"D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte."

Rapport téléphonique du chef de division au directeur des études :
"D'après le chef du département, le chef de section est devenu idiot parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte social actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.

Conversation entre le Directeur des Etudes et le PDG
"Un chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section n'est pas à la hauteur et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les abrutis n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef du département."

Déclaration du PDG au Conseil d'Administration
"Un Directeur des Etudes me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'Entreprise. Les chefs de sections deviennent de plus en plus abrutis, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous.
Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé prétend que seuls les incapables sont "capables" de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée."

Moralité :
Si un procès-verbal avait été écrit au départ, on aurait évité des erreurs de transmission et bien des interprétations tendancieuses ! L'écrit est un anti-rumeurs.

Conclusion de la rédaction : Renvoyer tout le monde et gardez le chat.

Laissez parler les gamins !!


> > > > > Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> > > > > >
> > > > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debouts.
> > > > > >
> > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > Johnny demande,
> > > > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > Sa maman repond,
> > > > > > - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'ecole !
> > > > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
> > > > > > - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "
> > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > Johnny demande,
> > > > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > Elle répond,
> > > > > > " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'ecole. "
> > > > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> > > > > > - " Fred et Mary sont déjà debouts ? "
> > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > Il demande,
> > > > > > - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > Sa maman répond,
> > > > > > - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
> > > > > > Il dit,
> > > > > > - " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

anémone a écrit:

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Très mauvaise idée !

anémone a écrit:

- " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Très mauvaise idée !

anémone a écrit:

- " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

BRAVO ANEMONE, elle est succulente cette blague!

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

anémone a écrit:

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Très mauvaise idée !

anémone a écrit:

- " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

BRAVO ANEMONE, elle est succulente cette blague!

on dit que l'amour fait planer....eux n'ont pas dé....collé !!

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués.

Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Marie-jo 17 a écrit:

RRROOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH NELLY

Ben quoi ? Y'a pire, non ?

Je remets au goût du jour une histoire de Nelly


Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Papa, dis-moi comment je suis né ?

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes.

- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewell. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

(Source : Nelly)

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon

le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible

Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :

Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'

Après un moment de réflexion , la soeur répond:

Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.

Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant:

Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'

Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
ah ah ! coucou !
je ne suis pas la soeur !
je suis le coiffeur !!!

elle est formidable cette blague Nicole.
MERCI

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude.

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Trop drole

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande

"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Comment fait-on pour doubler la valeur d'une LADA??
- On fait le plein d'essence


Comment appel-t-on un chien qui n'a pas de pattes?
- On l'appelle pas , on va le chercher !


Deux hommes discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte?
- Oui, qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Marie-jo 17 a écrit:

Comment fait-on pour doubler la valeur d'une LADA??
- On fait le plein d'essence


Comment appel-t-on un chien qui n'a pas de pattes?
- On l'appelle pas , on va le chercher !


Deux hommes discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte?
- Oui, qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien :

Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma Fille… Elle ne peut pas être de moi !!! "

"Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."

" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci :

" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels ?"
L'homme est un peu gêné :

" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."*

"Bien, voilà le problème", dit le docteur, tout près de son oreille............. "C'EST D'LA ROUILLE" !


Qui a des enfants aux cheveux roux ?

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

Marie-jo 17 a écrit:

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

MARIE-JO ! INSUPPORTABLE MARIE-JO ! Pour la peine, tu seras privée de vacances en France!

Je te signale au passage que tu avais ouvert un topic intitulé : "Blagues sur les Français" !

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

MARIE-JO ! INSUPPORTABLE MARIE-JO ! Pour la peine, tu seras privée de vacances en France!

Je te signale au passage que tu avais ouvert un topic intitulé : "Blagues sur les Français" !

oh ! c'est pas bien méchant, en plus, j'en connais des tas, et ils sont tous comme ça

tu sais Nelly, cela fait plus de quinze ans que je suis privée de vacances....alors!
mais qui sait?..............................

Marie-jo 17 a écrit:

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

MARIE-JO ! INSUPPORTABLE MARIE-JO ! Pour la peine, tu seras privée de vacances en France!

Je te signale au passage que tu avais ouvert un topic intitulé : "Blagues sur les Français" !

oh ! c'est pas bien méchant, en plus, j'en connais des tas, et ils sont tous comme ça

CHIPIE ! Le pire est que tu en redemandes et, de plus, tu pourrais en être une... de Française telle que décrite !

Marie-jo 17 a écrit:

tu sais Nelly, cela fait plus de quinze ans que je suis privée de vacances....alors!
mais qui sait?..............................

Et les jours où nous nous sommes rencontrées en France ? Ton esprit était ailleurs ? Certes, c'était court... mais dense !