Quelques bonnes blagues

Nelly a écrit:

Marie-jo 17 a écrit:

tu sais Nelly, cela fait plus de quinze ans que je suis privée de vacances....alors!
mais qui sait?..............................

Et les jours où nous nous sommes rencontrées en France ? Ton esprit était ailleurs ? Certes, c'était court... mais dense !

-- C'était du concentré et tout ce qui est concentré est meilleur

Tout le monde le sait !

Un Parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan qui cultive ses fraises et lui demande :

- Qu'est-ce que vous mettez dans vos fraises ?
- Du fumier ! répond le paysan. Et vous, à Paris ?
- Du sucre !

- Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à un pharmacien.
- Certainement, il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout, et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé au soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Tropez avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille !

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Une petite fille participe pour la première fois à un mariage. A un moment donné, elle se tourne vers la mère et lui demande en murmurant :
- Maman, pourquoi la mariée est habillée en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui, c'est le jour le plus beau de sa vie !
- Mais alors, pourquoi le monsieur est-il habillé en noir ?

Citation :

Nelly a dit :

Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé au soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Tropez avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille !

-- On demande le témoignage "du Nord" :

Rose ne peut pas répondre, Dom est absente... près de St Trop, reste Frank.

Si tu es bronzé... c'est louche... (Heureusement que S. ne lit pas

Sur une plage...un monsieur est allongé, nu, avec seulement son chapeau de paille posé sur ses parties intimes. Un dame l'air un peu snob, passe devant lui et dit:
" Monsieur si vous étiez un homme galant, vous lèveriez votre couvre chef devant moi "
Et l'homme répond : "Si vous étiez plus jolie, il se serait levé seul " !!

anémone a écrit:

Et l'homme répond : "Si vous étiez plus jolie, il se serait levé seul " !!

Chouette !

Un petit Malien, poussé par la famine, se décide a quitter son pays en embarquant dans un boat-people. Aprés des jours de navigation hasardeuse et sans vivre, le bateau n'est plus qu'à quelques encablures d'une plage française. Mort de faim, la gamin se jette à l'eau et nage vers cette terre qui l'a tant fait rêver.
Il aborde épuisé sur une plage où s'ébat une colonie de vacances.
Le moniteur: Les enfants ? qui n'a pas mangé?
Le malien ravi de l'aubaine est un des premiers à lever la main.Le moniteur/ "Bon, ceux qui n'ont pas mangé vont se baigner.Les utres peuvent jouer sans aller dans l'eau....

Deux escargots se promènent sur une plage. Ils croisent une limace :
- Demi-tour ! On est sur une plage de nudistes !

Gilbert Montagné est connu également pour avoir bcp d'humour.
Il raconte que lorsqu'il était petit ses parents pour le punir changeaient les meubles de place...
Il dit également: sais tu pourquoi mes bas de pantalons sont de couleur jaunâtre ? Devant l'ignorance de son interlocuteur, il répond: parce que mon chien aussi est aveugle.

Adam et Eve sont assis à l'ombre d'un arbre. Eve n'est pas contente :

- Où étais-tu ce matin ?

- Tu crois que j'étais avec une autre femme ?

Un vieux monsieur fume sa pipe quand tout a coup son petit fils lui ote la pipe de la bouche

et la fait tomber par terre et l'écrase , son grand père lui dit mais enfin pourquoi ta fait çà ?

son petit fils lui répond:

"mais papy, c'est papa il arrête pas de dire : quand papy cassera sa pipe on ...pourra changer de voiture "

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Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Brumes a écrit:

"mais papy, c'est papa il arrête pas de dire : quand papy cassera sa pipe on ...pourra changer de voiture "

Voyons, Brumes, un peu de respect pour les anciens. T'as pas honte ?

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

"mais papy, c'est papa il arrête pas de dire : quand papy cassera sa pipe on ...pourra changer de voiture "

Voyons, Brumes, un peu de respect pour les anciens. T'as pas honte ?

Moi ? Honte ? Pourquoi...

1) ça ne concerne que les hommes...

2)

Brumes a écrit:

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

"mais papy, c'est papa il arrête pas de dire : quand papy cassera sa pipe on ...pourra changer de voiture "

Voyons, Brumes, un peu de respect pour les anciens. T'as pas honte ?

Moi ? Honte ? Pourquoi...

1) ça ne concerne que les hommes...

Parce que tu ne fumes pas la pipe, tu te crois à l'abri ?

renal a écrit:

Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
« Je viens de voir passer ma femme à Mobylette ! »

Ah, s'il avait su... il aurait également roulé dans une petit Renault...

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :


Tout va bien ? Le chat est en forme ?

Non, je suis désolé mais il est mort !

Tu aurais quand même pu me ménager et me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon, et...
Bref. Et maman, elle va bien ?

Elle se promenait sur le bord du balcon...



Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.

Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :

- Hé C..., T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?

Et C... de répondre :

- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 10 ans.





Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !



Alzheimer ou Parkinson -

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Oh Mimi

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Bruxellois réplique :

- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?

Le Wallon répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

- chéri, pourquoi tu t'arrêtes?

Un berger de nos campagnes profondes à ouvert un gite et ma foi, aidé de son épouse cela marche bien....Un Parisien, en mal de ruralitè s'étonne auprès du berger des services que l'épouse du berger apportent aux estivants....Jamais en Région Parisienne , nous avons vu des épouses qui apportent autant de soucis au confort et au plaisir de leur hôte! mais comment faite vous donc pour qu'elles vous obéissent ainsi ?
- oh, c'est ma foi bien assez simple ici dans nos campagnes.On les élèves comme beaucoup de bêtes en culture bio: Que du gland et des chataîgnes....

Un antiquaire frappe à la porte d'une maison et est reçu par le propriétaire:
- Bonjour, je suis antiquaire et je passe de porte en porte pour voir si les gens n'auraient pas en leur possession de vieilles choses inutiles dont je pourrais me faire un plaisir de les débarrasser.
Le propriétaire fait alors volte-face et crie à l'intérieur de sa demeure:
- Belle-maman! Il y a quelqu'un ici qui voudrait te voir...



MAIS C'EST DEGOUTANT



Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:

- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?

- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande:

- Si vous pouviez encore me la sortir...

Un peu gêné, le consommateur s'exécute.

Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.

Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.

Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande:

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!

marie-josé a écrit:

- Belle-maman! Il y a quelqu'un ici qui voudrait te voir...

Pauv' Marie-jo, à ta place, je n'irais plus chez mon gendre !

marie-josé a écrit:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!

Quelle horreur. En tout cas, il savait se débrouiller, le bonhomme !

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

- Belle-maman! Il y a quelqu'un ici qui voudrait te voir...

Pauv' Marie-jo, à ta place, je n'irais plus chez mon gendre !

mon gendre m'adore ,moi!...............il ne supporte pas les blagues sur les belles-mères

marie-josé a écrit:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois

!

Nelly a écrit:

Quelle horreur. En tout cas, il savait se débrouiller, le bonhomme !

!
appétissant non

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

- Belle-maman! Il y a quelqu'un ici qui voudrait te voir...

Pauv' Marie-jo, à ta place, je n'irais plus chez mon gendre !

mon gendre m'adore ,moi!...............il ne supporte pas les blagues sur les belles-mères

Ben voyons !Quelle mauvaise foi !

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois

! Quelle horreur. En tout cas, il savait se débrouiller, le bonhomme !

appétissant non

Heureusement que nous ne mangeons pas de saucisse, aujourd'hui !

Record battu !
- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».

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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit :

- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.

Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.

Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

marie-josé a écrit:

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

C'est bien de garder la foi !

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...





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Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : « Que puis-je faire pour vous mon fils ? »
Il répondit : « J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé… »
« Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît… »
Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, « Frappez à cette porte ».
Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : « Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir »
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : « Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié ».

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :
- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

Raymon Domenech a été licencié avec parait-il "seulement" 12000 € d'indemnité. Dans le milieu du football, c'est insignifiant, mais pour lui c'est quelque chose qui ne lui est pas arrivé depuis longtemps.
Mais si ! Relisez : 12000 €, c'est un, deux, et trois zero !

Lou Landés a écrit:

Mais si ! Relisez : 12000 €, c'est un, deux, et trois zero !

Formidable !!!!

Lou Landés a écrit:

Raymon Domenech a été licencié avec parait-il "seulement" 12000 € d'indemnité. Dans le milieu du football, c'est insignifiant, mais pour lui c'est quelque chose qui ne lui est pas arrivé depuis longtemps.
Mais si ! Relisez : 12000 €, c'est un, deux, et trois zero !

En fait, c'est une blague !

En réalité, il manque des zéros au héros !

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?
A vos plumes !
Demain c'est l'Aid el Fitr ( la fin du ramadan), je serais occupé a visiter les parents, la famille et les Zamis!
Bonne fête a tous les musulmans du forum, de France, de Belgique, de Suisse et de tous les pays du monde.....

Charlestone a écrit:

Que fait une femme dans le lit après l'amour?

La même chose qu'un homme : elle retourne chez elle !

Charlestone a écrit:

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?

18 ? Coquin !

Charlestone a écrit:

Demain c'est l'Aid el Fitr ( la fin du ramadan), je serais occupé a visiter les parents, la famille et les Zamis!
Bonne fête a tous les musulmans du forum, de France, de Belgique, de Suisse et de tous les pays du monde.....

Bonne fête à toi et à toute ta famille, Charly.

Une petite blague sur le mariage et l'entente parfaite :
-
-
- Un vieux couple prend l'air sur un banc du jardin des Tuileries.

-Je vais chercher des glaces, dit l'homme, quel parfum veux-tu?

-Vanille, mais note le....tu vas encore oublier.....répond la vieille dame alors qu'il s'éloigne déjà.

Quelques minutes plus tard elle voit son mari revenir deux sandwiches à la main.

-Tiens!!! un jambon beurre! lui tend-il d'un air satisfait.

- Tu vois bien qu'il fallait noter, je t'avais dit au fromage!

stip a écrit:

Une petite blague sur le mariage et l'entente parfaite :
-
-
- Un vieux couple prend l'air sur un banc du jardin des Tuileries.

-Je vais chercher des glaces, dit l'homme, quel parfum veux-tu?

-Vanille, mais note le....tu vas encore oublier.....répond la vieille dame alors qu'il s'éloigne déjà.

Quelques minutes plus tard elle voit son mari revenir deux sandwiches à la main.

-Tiens!!! un jambon beurre! lui tend-il d'un air satisfait.

- Tu vois bien qu'il fallait noter, je t'avais dit au fromage!

et ça nous attend tous

marie-josé a écrit:

stip a écrit:

- Un vieux couple prend l'air sur un banc du jardin des Tuileries.

et ça nous attend tous

Meuh non, tout le monde n'habite pas à Paris pour aller aux Tuileries !

Nelly a écrit:

Charlestone a écrit:

Demain c'est l'Aid el Fitr ( la fin du ramadan), je serais occupé a visiter les parents, la famille et les Zamis!
Bonne fête a tous les musulmans du forum, de France, de Belgique, de Suisse et de tous les pays du monde.....

Bonne fête à toi et à toute ta famille, Charly.

Merci Nelly !

stip a écrit:

[i]
-Tiens!!! un jambon beurre! lui tend-il d'un air satisfait.
- Tu vois bien qu'il fallait noter, je t'avais dit au fromage! [/b]

Ah ah ah !Très belle blague !

Il ne faut pas avoir peur de devenir Alzheimer. Il y a trois gros avantages:
1 - on se fait tout le temps de nouveaux amis
2 - les mauvais souvenirs sont oubliés
3 - Euh........... ah oui ! on se fait tout le temps de nouveaux amis

ça me rappelle :
-Tu préfères attraper un Parkinson ou un Alzheimer ?
-Un Parkinson, parce que je préfère perdre un peu de pastis en tremblant qu'oublier de le boire...

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...


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- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.


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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté

Une dame bien, sur toutes les coutures entre dans un parking chercher sa voiture après 11h du soir.
Un individu mal famé l'agresse et la viole!

quand il en à terminé avec elle il lui dit
-"tache de garder ta langue ma jolie,sinon ,je reviendrais te buter"!

-Je vous le promet,je ne dirais rien,que vous m'avez agressé et violé deux fois!
- mais!....je ne vous ai violé qu'une fois?
-ben, vous avez encore bien 5 minutes non :lol

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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs -

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !" ,
Lui : "Oui, Oui",
Elle : "Continue ! continue !",
Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide",
Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Montre que tu es un homme !",
Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole

logique enfantine

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"


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Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...



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Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter

Un homme appelle d'urgence un médecin car sa femme a des convulsions.

La femme:
- Raaaaaa.
Le médecin:
- Ça fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.

dombom a écrit:

Le médecin:
- Ça fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.

Doooooooom ! Tu aurais pu la mettre au masculin !

Nelly a écrit:

dombom a écrit:

Le médecin:
- Ça fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.

Doooooooom ! Tu aurais pu la mettre au masculin !

ben, on est pour l'égalité des sexes non?