Quelques bonnes blagues

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

dombom a écrit:

Le médecin:
- Ça fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.

Doooooooom ! Tu aurais pu la mettre au masculin !

ben, on est pour l'égalité des sexes non?

Ca ne nous empêche d'être une majorité de femmes sur le forum et... ce ne seraient pas eux qui râlent le plus, au quotidien ? C'est bien nous les

Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

dombom a écrit:

Le médecin:
- Ça fait longtemps qu'elle râle?
Le mari:
- Ben.... depuis le début de notre mariage.

Doooooooom ! Tu aurais pu la mettre au masculin !

ben, on est pour l'égalité des sexes non?

Ca ne nous empêche d'être une majorité de femmes sur le forum et... ce ne seraient pas eux qui râlent le plus, au quotidien ? C'est bien nous les

mauvaise langue va!
moi, je les adore ces messieurs

dombom a écrit:

http://65.55.40.119/att/GetInline.aspx?messageid=6deb5d0d-c478-11df-b9c6-00215ad9b88c&attindex=12&cp=-1&attdepth=12&imgsrc=cid:0EC63BB7DA754180BABABC6F259388DF@titanium&hm__login=dombom&hm__domain=hotmail.fr&ip=10.12.152.8&d=d3270&mf=4&hm__ts=Mon,%2020%20Sep%202010%2014:56:26%20GMT&st=dombom%25hotmail.fr@7&hm__ha=01_97c8b5b644dcb2b7a98ecf3c78f5691ea3c9b701a2f51abe2f070219711d08b3&oneredir=1

ça marche pas ton truc?

chère Dom, j'ai essayé par tous les moyens de transmettre l'image que tu m'as envoyé,mais moi non plus ,je n'y parviens pas?
c'est assez étrange?

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


--------------------------------------------------------------------------------

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston !moi J'en ai bien eu deux dans une cruche !


--------------------------------------------------------------------------------

Depuis que l'interface de philoz a changé, je n'arrive plus à insérer d'image.

Trois raisons de ne pas boire en soirée jusqu'à perdre le sens des réalités , et qu'au petit matin a votre réveil, vous faites les constatations suivantes :

1 - Mais ?......... ce n'est pas ma chambre ?
2 - Mais ?......... ce n'est pas ma femme ?
3 - Mais ???...... ce n'est pas une femme !!!


Nb; pour les Nelly, Rose ou autres Brumes, inversez !

Lou Landés a écrit:

Trois raisons de ne pas boire en soirée jusqu'à perdre le sens des réalités , et qu'au petit matin a votre réveil, vous faites les constatations suivantes :

1 - Mais ?......... ce n'est pas ma chambre ?
2 - Mais ?......... ce n'est pas ma femme ?
3 - Mais ???...... ce n'est pas une femme !!!


Nb; pour les Nelly, Rose ou autres Brumes, inversez !

-- Moi, pas comprendre....

Mais on sent du vécu Sacré Lou, tu surprendras toujours !
On croit que tu dors... il n'en n'est rien ! Le coup de l''amnésique, à qui veux-tu le faire croire

Lou Landés a écrit:

Trois raisons de ne pas boire en soirée jusqu'à perdre le sens des réalités , et qu'au petit matin a votre réveil, vous faites les constatations suivantes :

1 - Mais ?......... ce n'est pas ma chambre ?
2 - Mais ?......... ce n'est pas ma femme ?
3 - Mais ???...... ce n'est pas une femme !!!


Nb; pour les Nelly, Rose ou autres Brumes, inversez !

mais c'est qu'il nous provoque là
ne doit-on pas faire appelle a MODERATION
nous si sobres et si abstinentes :sleeping angel

marie-josé a écrit:

Lou Landés a écrit:

Trois raisons de ne pas boire en soirée jusqu'à perdre le sens des réalités
Nb; pour les Nelly, Rose ou autres Brumes, inversez !

mais c'est qu'il nous provoque là
ne doit-on pas faire appelle a MODERATION

Lou, pour la peine, tu es condamné à ne plus boire... hors de notre présence...

marie-josé a écrit:

nous si sobres et si abstinentes :sleeping angel

Je confirme.

est ce que je vous ai raconté l'histoire du type qui se rend a un bal costumé?
il arrive devant la porte où se déroule le bal, un laquais lui ouvre,et étonné,il voit un homme tout nu?
-mais monsieur,dit le laquais, vous deviez être costumé?
-mais je le suis!
-ah oui, et en quoi
-mais en phare
- je ne vois pas
-mais si voyons
et notre homme de se mettre a tourner sur place
-une X tu la vois, une X tu la vois pas ,une X tu la vois ETC........;;;;

dombom a écrit:

Depuis que l'interface de philoz a changé, je n'arrive plus à insérer d'image.

Voici une image de "la Parisienne". Je l'ai mise pour pouvoir expliquer le fonctionnement de l'insertion d'une image avec la nouvelle présentation :

Il faut cliquer sur :

- Héberger une image
- Parcourir
- On va chercher la photo dans ses propres documents
- Cliquer sur la photo à insérer
- Envoyer
- Attendre la mise à l'échelle de la photo (ça dure un peu)
- Copier
- OK

Ensuite, je n'ai pas réussi à trouver la moyen de supprimer le cadre de "Serving". Il est possible de l'effacer en cliquant sur "prévisualiser".

Je crois que Servimg (hébergeur de photos) fait d'abord une inscription. Il est possible de retourner voir ses photos en allant sur le site.

Bon, si vous avez des questions, j'essaierai de trouver la solution, mais si j'ai réussi à le faire, vous devriez y arriver également.

il y a plus simple,
cliquer sur la photos, un petit cadre s'ouvre,aller a la dernière ligne "particularité"
cliquer un cadre s'ouvre avec l'adresse de la photos,copier celle-ci cliquer sur ok fermer le cadre aller sur réponse la vous trouvez la photos seule (pas la double vous cliquez une ligne s'ouvre ou vous copier l'adresse ensuite cliquer sur Ok et la photos est là

Merci les filles..... (et sans aucun rapport) :

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".

> > > Le cours commence.
> > > L'institutrice :
> > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
> > > Pas un murmure dans la salle.
> > > Suzuki lève la main :
> > > - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
> > > L'institutrice :
> > > - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
> > > Suzuki lève la main :
> > > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
> > > L'institutrice :
> > > - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
> > > Suzuki lève la main et dit :
> > > - Charles DE GAULLE!
> > > L'institutrice regarde les élèves et dit :
> > > - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
> > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > > -Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
> > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > > Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
> > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
> > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > - Y'm'fait vomir...
> > > L'institutrice hurle :
> > > - Qui a dit ça ?
> > > Et Suzuki répond :
> > > - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > > Un des élèves se lève alors et crie :
> > > - Pomp'moi l'gland !!!
> > > Et Suzuki, sans sourciller :
> > > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
> > > Un autre élève lui hurle alors :
> > > - Suzuki, espèce de merde !
> > > Et Suzuki :
> > > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
> > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> > > - MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
> > > Et Suzuki :
> > > - Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France .>

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

quelle est la différence entre une moto et une femme?

-la moto est une suzuki
la femme; une suce kiki

-----------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------


Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : "Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Un type dans la salle s'exclame : "Oh, l'enfoiré !"
Le juge : "Allons Monsieur, je comprends votre dégout, mais un peu de calme s'il vous plait!".
Il continue donc : "...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Le type dans la salle s'exclame : "Oh, le sale connard !!!"
Le juge : "Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer."
Le type dans la salle : "Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

------------------------------------------------


Supporter insolite de l'équipe de France

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...

anémone a écrit:

> Attestation de retraite

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...

Voyons, voyons, Anémone ! En serais-tu arrivée là ? Et j'ai volontairement mis au féminin pour ne vexer personne !

juin 2009 Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

(mais qu'est ce que vous croyez?...sa tartine bien entendu! )

marie-josé a écrit:

Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

(mais qu'est ce que vous croyez?...sa tartine bien entendu! )

J'avais compris de quoi il s'agissait, mais j'imagine la tête du père en entendant ça !

Un gars va au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Il voit 3 sortes de poupées barbies:
Une Barbie brune: 19.99 $
Une Barbie rousse: 29.99$
Une Barbie blonde: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie blonde est si chere ?"
Et le vendeur lui réponds:
"C'est parce qu'elle est divorcée.
- Divorcée? Ca change quoi ça? Ce n'est qu'une Barbie!
- C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken

Un peu de mathématique pour remuer les neurones !

Problème de logique mathématique.

Une mère est 21 ans plus âgée que son enfant.

Dans 6 ans son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.

Question : Où se trouve le père ?

Vous vous dites que la réponse à trouver est sans rapport avec l’énoncé ?

Réfléchissez un peu avant d’avoir la réponse demain…

[avec Brumes)

marie-josé a écrit:

Brumes a écrit:

Un peu de mathématique pour remuer les neurones !

Problème de logique mathématique.

Une mère est 21 ans plus âgée que son enfant.

Dans 6 ans son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.

Question : Où se trouve le père ?

Vous vous dites que la réponse à trouver est sans rapport avec l’énoncé ?

Réfléchissez un peu avant d’avoir la réponse demain…

[avec Brumes)

il se pourrait que la mère a eut son enfant a 24 ans,donc 6 ans plus tard ,elle en a 30 ans

et son moutard 6 ans
---s'il est 5x plus jeune qu'elle
30:par 5 =6

et pendant ce temps, le père est au bistrot

J'imagine que la réponse doit être quelque chose comme "au cimetière" ou "dans la mère".

Comme s'il était au cimetière, la mère serait elle-même trop âgée pour réunir les conditions mathématiques, je suppose que papa est en train de donner le départ d'une course de spermatozoïdes.
Je suis incapable de le prouver mathématiquement, je suis absolument nulle en math.
Mais si on imagine que bébé a aujourd'hui - 9 mois, et que maman a 20 ans et 3 mois, dans 9 mois, bébé pointera le bout de son nez et maman aura 21 ans.
Dans 6 ans moins 9 mois, maman aura 26 ans et 3 mois (soit 312 mois) et bébé 5 ans et 3 mois (soit 63 mois). Et 312 divisés par 63 = 5.
Donc papa est en plein travail.
C'est pas ça ??????

dombom a écrit:

Donc papa est en plein travail.
C'est pas ça ??????

Voilà qui correspondrait bien à l'esprit tordu de notre Brumes ! Je le mets en petit pour qu'elle ne réussisse pas à le lire !

Nelly a écrit:

dombom a écrit:

Donc papa est en plein travail.
C'est pas ça ??????

Voilà qui correspondrait bien à l'esprit tordu de notre Brumes ! Je le mets en petit pour qu'elle ne réussisse pas à le lire !

sadique va!

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:

dombom a écrit:

Donc papa est en plein travail.
C'est pas ça ??????

Voilà qui correspondrait bien à l'esprit tordu de notre Brumes ! Je le mets en petit pour qu'elle ne réussisse pas à le lire !

sadique va!

Meu non, elle adore qu'on la trouve espiègle, notre Brumes !

Bravo Dom ! tu es sur la bonne voie !

Solution :

L’âge actuel de l’enfant est X

L’âge actuel de la mère est Y

Equation 1 : actuel : X 21 = Y

Equation 2 : dans 6 ans : 5 ( X 6 ) = Y 6

5 X 30 = X 21 6

5 X – X = 21 6 - 30

4 X = - 3

X = 3 / 4 = l’âge de l’enfant.

L’enfant est âgé de - 3 / 4 d’an, SOIT - 9 mois !!!

Conclusion :

Le père se trouve … (en plein boulot )
à l’instant de la conception !!:

Ce sont bien des maths ? NON ???????

(Plusieurs réponses étaient valables : dessus, dessous... seul le résultat compte !)



(avec Brumes...)

Brumes a écrit:

Conclusion :

Le père se trouve … (en plein boulot )
à l’instant de la conception !!:

Ce sont bien des maths ? NON ???????
(Plusieurs réponses étaient valables : dessus, dessous... seul le résultat compte !) (avec Brumes...)

Et voilà ! Que disais-je ? La réponse de Dom correspondait tout à fait à notre Brumes !

Nelly a écrit:

Brumes a écrit:

Conclusion :

Le père se trouve … (en plein boulot )
à l’instant de la conception !!:

Ce sont bien des maths ? NON ???????
(Plusieurs réponses étaient valables : dessus, dessous... seul le résultat compte !) (avec Brumes...)

Et voilà ! Que disais-je ? La réponse de Dom correspondait tout à fait à notre Brumes !

ha mais si on y mèle l'algebre maintenant

Avec X et Y c'est beaucoup plus évident...

et plus pudique !

Une fois de plus, on voit que l'algèbre mène à tout... même à l'impensable.

C'est assurément les équations les plus utilisées dans le monde. Même à ceux qui ne connaissent pas l'algèbre.

quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de wiskas?

Da,s la boîte de wiskas,il y a du coeur et de la cervelle

-------------------------------

Pourquoi la femme ,lors de son mariage,met-elle une bague au doigt de son mari?

pour lui donner de la valeur

----------------------------------------------------

le mariage est comme un mirage dans le désert,
palais,cocotiers,chameaux.

soudain tout disparait,et il ne reste plus que le chameau :oops:
--------------------------------------------

qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que quelques jours?

le salaire de leur mari

----------------------------------------------------


ma femme a pris un bain de boue, cela l'a fait paraître plus jeune pendant deux jours
après, la boue est tombée

des horribles


*********************************


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> > " Si, si Monsieur ! "
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > - Et c'est pas trop dur ?
> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> >
> > *****************************
> > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> >
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> >
> > *******************************
> >
> > La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »



------------------------------------------------------------------

=red]Toujours là ????
*********VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???********************** > > > > Alors on continue.....
> >
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

> > ******************************
> > Allez une dernière... la pire !





C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> > - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > - Un coup de chance, dit la dame .
> > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
> > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> > - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
> > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »




**********************************

Les Saintes Écritures

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...

Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!




Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.



Blagues: C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!... ...


--------------------------------------------------------------------------------


quel est le comble pour un policier ?

de manger des amendes

anémone a écrit:

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Et c'est une ex-Marseillaise qui le raconte !

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.
"Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Affreuses vos histoires

Mathématique et logique ...

Voici une conversation entre deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL) ...
SL: - Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM: - Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL: - C'est logique, il veut nous violer...
SM: - Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire ?
SL: - Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM: - Ça ne sert à rien...
SL: - C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: - Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL:- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand, finalement, Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions :
SM: - Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL: - Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible...
SM: - Et lui ?
SL: - Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: - Alors... ?
SL: - La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM: - Dieu du ciel ! Alors ?
SL: - J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM: - Oh, ma soeur... et lui ?
SL: - Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: - Horreur... et ensuite...
SL: - Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous Salue Marie" ou "Notre Père"...

--------------------------------------------------------------------------------


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
J'ai, dit elle, un paquet de pognon
Apres un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.
Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées .
Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...
Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir.
La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!


--------------------------------------------------------------------------------


Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose? Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!


LES MAÎTRES ET LEUR CHIEN CHIENS



TROUBLANT NON?

Marie-Jo a écrit

Citation :

LES MAÎTRES ET LEUR CHIEN CHIENS

C'est fou comme la ressemblance est frappante.

marie-josé a écrit:

Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.

Comme quoi, il faut se méfier des p'tites vieilles pleines de blé. Elles ont plus d'un tour dans leur sac !

renal a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. À peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi,...
- Quoi ?
- Ben, heu... caca... Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

pour que ton histoire soit plus compréhensible,faut ajouter que le deuxième était en communication sur son Portable!

ça va avec toi nicole?
tu es bien peu présente en ce moment?
Bises

Marie-Jo a écrit ; [quote]ça va avec toi nicole?
[code]

Un peu noyée sous la neige, gelée, mais toujours là. Toujours à la recherche d'un travail pour mon fils, on cherche tous les deux, mais dur dur de trouver du travail pour un jeune, même avec bac + 3.

Enfin une petite baise de régime, mais rien d'important !!! ne t'inquiète pas.