HUMOUR

Admin

marie-josé a écrit:

Nelly a écrit:: Tu as fini de te moquer de nos amis belges ?

En même temps, tu vois un peu l'état du Français après s'être "occupé" de toutes ces filles ? Tandis que le Belge n'aura besoin que d'une bonne douche et tout sera oublié !

peut être mais la tronche de l'américain qui tombe tête la première sur des lingos,doit pas être belle a voir non plus :affraid:

Il n'est pas noté qu'il est tombé la tête la première. Lui a pu savourer le fait de se savoir riche. Plus tard, c'est autre chose. Tu l'as démontré dernièrement en expliquant ce qui est arrivé à celui qui avait gagné au Loto.

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Admin

Mon mari est un affreux personnage, dit une dame. Il est sourd depuis un an et il ne me l'a dit qu'hier. siffleur

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Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

Admin

Dans lequel tomberons-nous ? siffleur

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Une femme entre dans une pharmacie et commande de l'arsenic

-Que comptez vous en faire demande le pharmacien!

-Tuer mon mari
-Quoi!vous plaisantez,je ne peux vous vendre de quoi commettre un crime ?

La femme ouvre son sac et en retire une photos où l'on voit son mari en position scabreuse avec la femme du pharmacien

-Ah si vous avez une ordonnance , c'est différent affraid

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Ce camionneur va avoir la surprise de sa vie…………MDR.

C’est Raymond, un camionneur qui s’en va à Lyon. Il chante tout haut:
»Je m’appelle Raymond, je m’en vais à Lyon, avec mon gros camion… Je m’appelle Raymond, je m’en vais à Lyon, avec mon gros camion… »
Il regarde sur le côté de la route et voit une nonne qui fait du stop. Il s’arrête et comme elle va à Lyon elle aussi, il l’embarque dans le camion.
et il se remet a chanter
-je m'appelle Raymond,je m'en vais à Lyon avec mon gros camion!

Il se retourne vers la nonne et dit, si on se faisais une petite baise hein?
-mais voyons jeune homme je dois rester vierge enfin!
-pas de souci je vous prend par derrière et ainsi vite fait vous resterez vierge ma soeur.
Bon ,la nonne accepte ,le chauffeur fait sa petite affaire ,et les voilas qui reprennent la route .
- Je suis Raymond , je vais à Lyon avec mon gros camion chante à nouveau le chauffeur!
La nonne elle reprend
-et moi je suis Roger ,et je vais à un bal masqué affraid

Admin

https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

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Nelly a écrit:: https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY

trop cool ,elle m'a fait bien rire

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HUMOUR

https://youtu.be/mamNLyPZSIQ

pénélope !!! .... subtile mais magnifique !! rires garantis

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Une dame agée pour ses 75 ans s'offre une nuit dans un bel hôtel!

Le matin à la réception on lui présente une facture de 250 euros!

Mais c'est très cher dit la dame ,oui mais répond l'employé ,nous avons une piscine olympique et une salle de conférence!
-Mais je ne les ais pas employés dit la dame !...non je ne paie pas cela .

Je veux parler au directeur
Celui -ci ayant entendu les griefs de la dame agée,lui dit qu'ils ont également un spa,une manucure à domicile et un coiffeur.
-Mais je ne les ai pas employés dit la vielle dame
-Mais vous auriez pu dit le directeur!
et à chaque service que lui détaille le directeur elle répond
-Mais monsieur je ne les ais pas employés

et lui de répondre,
-oui,mais vous auriez pu!

Bon elle fait un chèque qu'elle tend au directeur de 50 euros
-Mais madame vous n'avez écrit que 50 euros?
-et bien dit la vielle dame je vous ai compté 200 euros pour avoir couché avec moi.

Le directeur outré s'ecrie
-Mais madame je ne l'ai pas fait !

-Mais vous auriez pu dit la vielle dame et elle sort

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première fois…ATTENTION…INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS .

Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c’est la première fois.

Il la rassure en lui disant qu’il fera bien attention. Les doigts de l’homme frôlent involontairement la partie sensible.
Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l’homme.
Elle frémit à la vue de la chose que l’homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur.
Elle ouvre plus grand pour donner plus d’espace à l’homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s’écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

RHOOOO VOUS PENSIEZ A QUOI ?

Admin

marie-josé a écrit:: Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

RHOOOO VOUS PENSIEZ A QUOI ?

Coquine !

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Cette blonde prend ses aises dans un avion et ça ne fait pas l’affaire de tous…

Lors d’un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
» Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! »
L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit y retourner
La blonde lui répond :
» Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! »
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : » Vous avez bien dit qu’elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. »
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
« Oh je suis désolée ! » et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
» Je lui ai simplement dit que La première classe ne va pas à Montréal ! » Laughing

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Comme quoi la connaissance du terrain est indispensable à la diplomatie Laughing

.

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Comme je vais devenir grand-mère, voici une contrepetrie qui me parle.
"On voyait ses origines à travers son fils". Embarassed

Admin

pas mal ! Est ce pour cela que ces nonnes sont folles de la messe ?

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Tout smouales étaient les borogoves

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DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine!

Admin

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ne jamais sous-estimer une femme !

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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

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Admin

Santé :

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !!!
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !!!

Dans la chambre à coucher :

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin".
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue !!! J'ai vu la même chez les Meyer".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça ?"
"Ah là, c'est une statue, les Meyer en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, manges et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Meyer…
Et même pas un verre d'eau…!!!".

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Admin

Un ingénieur est à la recherche d'’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'’ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :

« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’'échoue, vous recevrez 1000 euros. »

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur : « j’'ai perdu mon sens du goût. »
L'’ingénieur : « infirmière, amenez s'’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'’infirmière exécute les ordres de l’'ingénieur.
Le docteur : « beurk ! C’est de l’'essence ! »
L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'’il vous plaît. »

Ennuyé le docteur paye l’'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’'ingénieur : « Infirmière, amenez s’'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur : « Le médicament 22 ? Mais c'’est de l’'essence ! »
L’'ingénieur : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai l’'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L'’ingénieur : « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur : « Mais ça fait seulement 10 euros ! »
L'’ingénieur : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’'il vous plaît ! »

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HUMOUR - Page 12 1er-sermon-a-mourir-de-rire

http://www.letopdelhumour.fr/1er-sermon-a-mourir-de-rire/

j'adore

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http://www.letopdelhumour.fr/rhoooooo-honte-mdr/

Admin

Comment les guêpes font-elles l’'amour ? Dard dard

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête.

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel.

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull.
L'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.

Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

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hi hi hi

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marie-josé a écrit:: [/img]https://www.facebook.com/letopdelhumour.fr/videos/1170099379803602/

hi hi hi

N'étant pas adhérente à Facebook, je ne peux pas y accéder. Mais il me semble que cela relève davantage de l'humour que de la sagesse. Suspect

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Nelly a écrit:

marie-josé a écrit:: [/img]https://www.facebook.com/letopdelhumour.fr/videos/1170099379803602/

hi hi hi

N'étant pas adhérente à Facebook, je ne peux pas y accéder. Mais il me semble que cela relève davantage de l'humour que de la sagesse. Suspect

mais tu vois la photos de Betty boop?

c'est le principal

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https://www.facebook.com/letopdelhumour.fr/videos/1172805936199613/

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un automobiliste est arrêté sur la route par deux gendarmes,

-papiers et permis de conduire SVP

_faudrait savoir messieurs les grendarmes
hier vous me retirez mon permis,et aujourd'hui vous me demandez de vous le montrer scratch

Admin

marie-josé a écrit:: un automobiliste est arrêté sur la route par deux gendarmes,

-papiers et permis de conduire SVP

_faudrait savoir messieurs les grendarmes
hier vous me retirez mon permis, et aujourd'hui vous me demandez de vous le montrer

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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère,elle lui transmet le message,

alors celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Admin

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution :

-"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui" !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...

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c'est vraiment arrivé,

Des pompiers sont appelés pour délivrer un chat dans le haut d'un arbre.
La propriètaire tellement est contente qu'elle leur offre le café avec des biscuits.
-c'est incroyable dit-elle comme vous aimez les animaux ,pour risquer ainsi votre vie sur une echelle.
-Mais c'est bien naturel madame ,et encore merci pour le café.
En partant, ils ont ecrasés le chat. affraid

Admin

Pas drôle ! Crying or Very sad

C'est un accident.

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Admin

Texte de Raymond Devos :

Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait...
Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant.
Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...
Je lui dis : "Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ? "
Il me dit :"Parce qu'ils le sont ! "
"Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ? "
"Si, si, des bruits ont couru ! "
"Ils courent toujours ! "
"Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ? "
"Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte ! "
"Mais pourquoi courent-ils si vite ? "
"Pour gagner du temps !
"Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! "
"Mais où courent-ils ? "
"À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre ! "
"Et le reste du temps ? "
"Ils courent faire leurs courses au marché ! "
"Pourquoi font-ils leurs courses en courant ? "
"Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous ! "
"Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !"
"On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche... "
"Pourquoi ? "
"Parce qu'il la rate ! "
"Pourtant, j'en vois un qui marche !? "
"Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation ! "
"Il n'a pas l'air d'être suivi ? "
"Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé ! "
"Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ? "
"Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes.
Parce que même ici, les affaires ne marchent pas ! "
"Et où courez-vous là ? "
"Je cours à la banque ! "
"Ah !... Pour y déposer votre argent ? "
"Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou ! "
"Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
"Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier !

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Admin

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

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https://www.facebook.com/letopdelhumour.fr/videos/1182235555256651/

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un homme sur son lit de mort entouré de sa famille,son fils ses deux filles et son épouse
il s'adresse à ses proches

-toi mon fils cheri,tu prendra la residence de Montparnasse

-toi ma fille Sara,tu prendra la résidence aux invalides
- toi ma fille julie,tu prendra la tour des champs Elysées

-et toi ma chère femme ,les bâtiments du boulevard Raspaille;
sur ces derniers mots ,il meurt.

l'infirmière qui a entendu ces dernières paroles,dit à sa famille

-mon dieu ,comme votre mari et père a bien mené sa barque ,il a dû travailler dur pour avoir une telle fortune?
-Fortune dit la femme????

-et oui tous ces bâtiments qu'il vous legue!

-Ah non repond cette dernière ,c'est juste qu'il nous dit comment regler la tournée de la distribution des journaux. affraid

-

Admin

Ils sont forts, nos agriculteurs ! Laughing

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Admin

Réponse de grand-père - Cruel... et tellement dans l'air du temps...

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38.
Facile non ?

Théo qui t'aime. »

Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.

Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

Signé : Ton Grand-père virtuel. »

Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.

Car comme dit Le Chat, de Geluck :

« Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres »

Je l'ai mis sous "Humour", mais ce n'est pas très drôle. Beaucoup de jeunes sont ainsi.

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Triste réalité...

Admin

Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village.
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :

Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :

MORALITE : Faut pas emmerder le curé ...

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Nelly a écrit:: Un gars ouvre une taverne en face du cimetière d'un petit village.
Pour faire sa publicité et attirer des clients, il pose une enseigne disant ceci :

Voyant cela, le curé place un écriteau à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :

MORALITE : Faut pas emmerder le curé ...

Don camillio,toute une époque ,qu'est ce qu'on a aimer cette saga quand nous étions jeunes

Admin

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

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Admin

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

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Admin

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d'argent" quand il n'y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !

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Admin

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?

Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

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Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond:
- "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

Admin

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