philo Z'amis
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| | HUMOUR | |
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+11Frank Rime Morgan Kane stip Charlestone marie-josé anémone grand pierre Nelly Brumes renal 15 participants | |
Auteur | Message |
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anémone ******
| | | | anémone ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 1 Juil - 14:38 | |
| Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace ! | |
| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 1 Juil - 14:45 | |
| perles des mots d'excuses/
- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. - - C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... - - La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. - | |
| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 5 Juil - 7:13 | |
| Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue. | |
| | | marie-josé ******
| | | | grand pierre ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 5 Juil - 9:19 | |
| Je n'ose imaginer les funérailles d'un proctologue .... | |
| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Sam 5 Juil - 9:39 | |
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 6 Juil - 11:12 | |
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| | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 9 Juil - 6:56 | |
| Bon...elle est un peu sévère...Mais l'humour ne tue pas !!
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons. Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale... Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni ! > Juste un arbre avec de rouges fruits ! > Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées ! > Mais son créateur, voyant ce sacrilège, > De colère lui envoya un sortilège ! > Aussitôt la belle se sentit embarrassée, > De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! > Alors, voulant se nettoyer les dents, > Elle courut voir le brave Adam ! > Ce dernier, nu comme un ver, > Faisait sur l'herbe une sieste légère. > Mais voyant arriver sa meuf bien foutue... > Il lui proposa naïvement son bel attribut ! > Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet, > Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée... > Tant et si bien que de son viril nectar > Adam fut soulagé sans retard... > Ève finit par retrouver ses blanches dents... > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! ! > > Nom d'une Pipe....!
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| | | marie-josé ******
| | | | anémone ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Juil - 6:56 | |
| Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.» | |
| | | renal ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Juil - 7:00 | |
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| | | marie-josé ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mar 22 Juil - 9:28 | |
| - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Trop drôle ) --------------------------------------------
Comment s'appellent les parents de l'homme invisible ?
Les transparents ! ---------------------------------------------------------
et une devinette
Comment s'appelle une réunion de plusieurs aveugles ?
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Juil - 16:08 | |
| Une mère de famille a 11 fils. Ils s'amusent à l'extérieur. A l'heure du repas, elle sort et appelle : Nicolas ! Tous les garçons rentrent chez eux. Voyant cela, une personne arrivant à ce moment-là lui demande : - Comment se fait-il qu'ils rentrent tous quand vous appelez Nicolas ? - Mais ils s'appellent tous Nicolas ! Perplexe, cette personne demande : - Mais comment faites-vous quand vous ne voulez en appeler qu'un seul ? - C'est simple, je l'appelle par son nom de famille ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Juil - 16:40 | |
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et une devinette
Comment s'appelle une réunion de plusieurs aveugles ?
pas de réponse à ma devinette je donne la réponse
un festival de cannes
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Juil - 16:44 | |
| - marie-josé a écrit:
et une devinette
Comment s'appelle une réunion de plusieurs aveugles ?
pas de réponse à ma devinette je donne la réponse
un festival de cannes Pourquoi ? Ce sont les jolies filles qui éblouissent les bonshommes ? Et comme on sait que l'amour rend aveugle ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Juil - 16:49 | |
| - marie-josé a écrit:
- mais non voyons Nelly une reunion d'aveugles est un festival de cannes = cannes blanches
Suis-je bête, je n'y avais pas pensé ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 24 Juil - 16:52 | |
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Juil - 8:57 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | grand pierre ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 25 Juil - 17:42 | |
| trop fort G.PIERRE j'ai bien rigolé | |
| | | renal ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 28 Juil - 8:58 | |
| Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 28 Juil - 9:09 | |
| - marie-josé a écrit:
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 13 Aoû - 15:52 | |
| LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS.............
Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste), et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 20 Aoû - 16:13 | |
| C'est un petit garçon qui va aux toilettes dans la nuit. Il passe devant la chambre de sœur et entends : - c'est bon, encore, encore !
Le lendemain matin le petit demande au copain de sœur : - dis, tu as donné quoi à manger à ma sœur cette nuit ? Car elle disait que c'était bon.
Le mec, gêné lui répond : - ah, c'était du chocolat.
Et le petit lui dit : - menteur ! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 20 Aoû - 16:19 | |
| C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : - Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier. - Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : - Bande de petits joueurs ! - Il fait quoi ton père ? Astronaute ? demandent les deux premiers. - Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | grand pierre ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 21 Aoû - 17:21 | |
| - Nelly a écrit:
- C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide :
- Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier.
- Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second.
Le troisième écoute sans rien dire, puis lance :
- Bande de petits joueurs ! - Il fait quoi ton père ? Astronaute ? demandent les deux premiers. - Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.
Encore un zélé qui fait des heures sup pour se faire bien voir (d'mon temps ma bonne dame, quand on était de service de 6h30 à 12h30 on arrivait à 7h00 pour repartir à 11h15 avec une pausette de 9h à 10h ) ps: c'est du réellement vécu à mes débuts ..... | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 22 Aoû - 9:14 | |
| _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | grand pierre ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 22 Aoû - 9:47 | |
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Ven 22 Aoû - 10:24 | |
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 27 Aoû - 14:44 | |
| Entendu tout à l'heure dans ma voiture, ça m'a fait rire. Il y a-t-il besoin ici de dédicace? https://youtu.be/db2qv_IdALI | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 28 Aoû - 16:29 | |
| - stip a écrit:
- Entendu tout à l'heure dans ma voiture, ça m'a fait rire.
Il y a-t-il besoin ici de dédicace?
https://youtu.be/db2qv_IdALI Quelle horreur ! Tu irais voir ça ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | stip ******
| | | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 28 Aoû - 16:58 | |
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| | | anémone ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Lun 29 Sep - 9:17 | |
| Joli, Anémone ! Mais nous ne sommes pas encore vieux, pas vrai ? Et ce n'est pas demain la veille ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | anémone ******
| | | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 8 Oct - 16:44 | |
| Aujourd'hui, j'étais deux fois seule dans une chambre avec, chaque fois, une jeune homme en tenue trèèèèèès légère. L'un d'eux était fortement tatoué... A midi, j'ai déjeuné toute seule au restaurant à côté d'un beau jeune homme d'un peu plus de quarante ans, tiré à quatre épingles... Bon, il conversait davantage avec son ordi, à table qu'avec moi, mais quand même. Il avait un travail urgent à faire ! Sans compter qu'il était très bien élevé : son café lui a été servi avant le mien alors que j'avais commandé avant alors, il voulait me le donner... Jalouses, les filles ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 8 Oct - 16:56 | |
| - Nelly a écrit:
Aujourd'hui, j'étais deux fois seule dans une chambre avec, chaque fois, une jeune homme en tenue trèèèèèès légère. L'un d'eux était fortement tatoué...
A midi, j'ai déjeuné toute seule au restaurant à côté d'un beau jeune homme d'un peu plus de quarante ans, tiré à quatre épingles... Bon, il conversait davantage avec son ordi, à table qu'avec moi, mais quand même. Il avait un travail urgent à faire !
Sans compter qu'il était très bien élevé : son café lui a été servi avant le mien alors que j'avais commandé avant alors, il voulait me le donner...
Jalouses, les filles ? t'es devenue médecin recruteur pour l'armée? diner toute seule au resto ....à côté d'un beau jeune homme ,c'est possible pour chacune de nous, mais AVEC UN BEAU JEUNE homme ,ça devient de plus en plus rare : | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Mer 8 Oct - 17:03 | |
| - marie-josé a écrit:
- Nelly a écrit:
Aujourd'hui, j'étais deux fois seule dans une chambre avec, chaque fois, une jeune homme en tenue trèèèèèès légère. L'un d'eux était fortement tatoué...
A midi, j'ai déjeuné toute seule au restaurant à côté d'un beau jeune homme d'un peu plus de quarante ans, tiré à quatre épingles... Bon, il conversait davantage avec son ordi, à table qu'avec moi, mais quand même. Il avait un travail urgent à faire !
Sans compter qu'il était très bien élevé : son café lui a été servi avant le mien alors que j'avais commandé avant alors, il voulait me le donner...
Jalouses, les filles ? t'es devenue médecin recruteur pour l'armée? Non. J'attendais simplement dans une chambre d'hôpital pour une intervention en ambulatoire. Je faisais le chauffeur. Il y avait quelqu'un avant l'intervention et quelqu'un d'autre pendant que j'attendais le retour de mon malade. - marie-josé a écrit:
diner toute seule au resto ....à côté d'un beau jeune homme ,c'est possible pour chacune de nous, mais AVEC UN BEAU JEUNE homme ,ça devient de plus en plus rare : Nous étions quand même dans un boxe avec deux tables, ce qui permettait un peu d'intimité : il a dû poser sa veste sur la mienne. Et puis, à partir d'un certain âge, il faut se contenter de ce que la vie nous offre, pas vrai ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 9 Oct - 8:01 | |
| Bah.... Alors les filles! si! Moi.......à partir de ce soir, je passe le week-end avec un jeune type "canon" qui n'aurait pas à rougir en posant pour le calendrier des "Dieux du Stade ", 1m88 le reste en muscle,de l'énergie et de l'humour à revendre, un cerveau bien rempli, pas de liaison amoureuse stable en ce moment.... Un peu coeur d'artichaut, 28 ans, On pardonne. Pour fêter ça...... Je vais faire...... ......... Des crêpes C'est mon fils aîné, "ch'mon fils " comme je l'appelle en imitant la mère Juive, bon ..... Je suis peu douée pour l'imitation mais ça me fait rire. https://youtu.be/5xOWReuMaHo , | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 9 Oct - 9:09 | |
| Veinarde !!! Ton fils pour toi toute seule !!! Disons que c'est un peu ce qui me manque le plus depuis que le mien est en couple. Nous avons trop peu d'occasions d'être un peu "comme avant". Et ce n'est pas à cause de ma belle-fille, mais... Profite, va ! _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | marie-josé ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 9 Oct - 10:27 | |
| - stip a écrit:
- Bah.... Alors les filles!
si! Moi.......à partir de ce soir, je passe le week-end avec un jeune type "canon" qui n'aurait pas à rougir en posant pour le calendrier des "Dieux du Stade ", 1m88 le reste en muscle,de l'énergie et de l'humour à revendre, un cerveau bien rempli, pas de liaison amoureuse stable en ce moment.... Un peu coeur d'artichaut, 28 ans, On pardonne.
Pour fêter ça...... Je vais faire...... .........
Des crêpes
C'est mon fils aîné, "ch'mon fils " comme je l'appelle en imitant la mère Juive, bon ..... Je suis peu douée pour l'imitation mais ça me fait rire.
https://youtu.be/5xOWReuMaHo
, serait-il a vendre le gamin que tu fasses ainsi l'article? sinon, je suis preneuse,je les aime jeunes et juteux | |
| | | stip ******
| Sujet: Re: HUMOUR Jeu 9 Oct - 11:54 | |
| - marie-josé a écrit:
- stip a écrit:
- Bah.... Alors les filles!
si! Moi.......à partir de ce soir, je passe le week-end avec un jeune type "canon" qui n'aurait pas à rougir en posant pour le calendrier des "Dieux du Stade ", 1m88 le reste en muscle,de l'énergie et de l'humour à revendre, un cerveau bien rempli, pas de liaison amoureuse stable en ce moment.... Un peu coeur d'artichaut, 28 ans, On pardonne.
Pour fêter ça...... Je vais faire...... .........
Des crêpes
C'est mon fils aîné, "ch'mon fils " comme je l'appelle en imitant la mère Juive, bon ..... Je suis peu douée pour l'imitation mais ça me fait rire.
https://youtu.be/5xOWReuMaHo
, serait-il a vendre le gamin que tu fasses ainsi l'article? sinon, je suis preneuse,je les aime jeunes et juteux Cougar va! Non pas besoin de le vendre, juste un chouïa fière de ma progéniture et aussi parce que ce ne sont, pour moi,depuis toujours, ni la jeunesse ni l'esthétique qui me séduisent chez un homme, et mon statut de mère de jeunes hommes me les fait encore plus voir comme des gamins. Je préfèrent les hommes avant tout drôles, spirituels, délicats, cultivés sans en faire étalage, simples et solides dans leur tête.... pas forcément le propre des jeunots! Après , pour moi, ce qui fait que je trouve une personne séduisante ou non, ça reste inexplicable, pas de critères subjectifs. Ah si... La voix, le phrasé, l'élocution doivent me plaire... Important la voix! | |
| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 12 Oct - 17:32 | |
| Institut de beauté
Lu à l'entrée d'un institut de beauté ayant eu une idée originale en matière de publicité :
- Ne faites pas d'avances à la ravissante jeune femme que vous verrez sortir d'ici, il s'agit peut-être de votre grand-mère. _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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| | | Nelly Admin
| Sujet: Re: HUMOUR Dim 26 Oct - 18:29 | |
| Nous sommes sous humour... Quelle différence y a-t-il entre le sexe et les Lego ? _________________ Bienvenue à toi Invité et reviens nous voir souvent.
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